September 13th of 2011. 13 de Setembro de 2011.

It's been a long time since I've post anything... My life continues to follow the plan, but not as before. Something in me has been potentiated. This sense of surprise in life and surprise at other people. My friends are great... one of them is in trouble, yet it's not like the things in the world go wrong for him, the rules are easy to follow and the rest of it gets better in life. It was always like this with me. I could get along. Anyway, overall, I feel distant. With the people I like, it's not that much, but I can not have the same closeness as before: I want to be alone. I want to be erased. Then, here comes the strange people, from day to day, that make me even more willing to stay away. There are some college girls who adore me and they have no reason to do it. I'm not cool, I'm not funny, I'm nothing like these things that people like and want around. So I do not understand, which increases my perplexity. I made a friend, she came to talk to me on the street for no reason.

***

Faz tempo que não posto... Minha vida continua seguindo o plano, mas não como antes, alguma coisa em mim foi potencializada. Essa sensação de estranhamento e surpresa diante das outras pessoas. Meus amigos são ótimos... um deles está com problemas, mesmo assim não é como se as coisas no mundo fossem dar errado pra ele, as regras são fáceis de seguir e o resto se ajeita na vida. Comigo foi sempre assim. De qualquer forma, no geral, eu me sinto distante. Com as pessoas que eu gosto não é tanto assim, porém eu não consigo ter a mesma proximidade de antes: quero ficar sozinho, quero ficar apagado. Dai vem as pessoas estranhas, do dia a dia, que me fazem ter ainda mais vontade de ficar distante. Tem umas meninas na faculdade que me adoram e elas não tem motivo pra isso. Eu não sou legal, não sou engraçado, não sou nada dessas coisas que as pessoas gostam e querem por perto. Então não entendo, o que aumenta minha perplexidade. Fiz uma amiga, ela veio falar comigo na rua, sem motivo algum.

Um dia. One day. Un jour.

"When we no longer want to hold each other, when we fail to trust (in us), the tide will swallow us up and the light will go out."

"Quand nous ne voulons plus nous tenir l'un a l'autre, quand nous ne faisons pas confiance (en nous), la marée nous engloutira et la lumière s'éteindra."

"Quando não quisermos mais nos abraçar, quando deixarmos de confiar (em nós), a maré nos engolirá e a luz se apagará".

Treatise on Honest Dissimulation by Torquato Acetto - Da Dissimulação Honesta por Torquato Acetto

"Be wise as serpents and simple as doves". Mathew, x, 16.

"Sede prudentes como as serpentes e simples como as pombas". Mateus, x, 16.

"The head that carries undeserved crowns suspects of every head in which wisdom dwells, and therefore it is often a virtue over virtue to conceal the proper virtue, not with the veil of vice, but it not to show all the lights, so as not to offend the diseased and envy sight and the fear of others".

"A cabeça que carrega imerecidas coroas suspeita de toda cabeça na qual habita a sabedoria; e por isso frequentemente é virtude sobre virtude dissimular a virtude, não com o véu do vício, mas em não mostrar todas as luzes, para não ofender a vista enferma da inveja e do temor alheio".

"to the art of good education ... to restrain excessive desires, which are the cause of inopportune acts, and to show that one does not see the mistakes of others, so that the conversation may be in good taste."

"à arte da boa educação (...), a restringir os excessivos desejos, que são causa de atos inoportunos, e assim como amostrar que não se vê os erros dos outros, a fim de que a conversação resulte de bom gosto".

"and it is of great intelligence that one should see that one does not see when one sees one else, for this is the game with eyes that seem closed and are opened in themselves".

"e é de grande inteligência que se dê a ver não ver quando mais se vê, pois assim é o jogo com olhos que parecem fechados e estão em si mesmos abertos".

"(...) To that truth that has a face of lies should a man shut his lips as much as he can, before he is ashamed of his guilt". Hell of Dante, XVI, 124-126.

"(...) àquela verdade que tem feição de mentira deve o homem fechar os lábios o quanto puder, antes que sem culpa passe vergonha". Inferno de Dante, XVI, 124-126.

"If anyone wore the mask every day, he would be more noticed than any other by the curiosity of all, but of the excellent concealers, who have existed and exist, there is no news".

"Se alguém usasse a máscara todos os dias, seria mais notado que qualquer outro pela curiosidade de todos; mas dos excelentes dissimuladores, que existiram e existem, não há notícia alguma".

"Great torment for those who have value is to see the favor of fortune for some totally ignorant, who, with no other occupation than to dedicate themselves to being unoccupied and without knowing what is the land they have underfoot, are sometimes lords of not a small part of it".

"Grande tormento para quem tem valor é ver o favor da fortuna para alguns totalmente ignorantes, que, sem outra ocupação além de dedicar-se a estar desocupados e sem saber que coisa é a terra que têm sob os pés, são às vezes senhores de não pequena parte dela".

"All beauty is but a gentle concealment. I mean, the beauty of the bodies that are subject to change, and between them are flowers and among flowers the queen of them, and it will be discovered that the rose seems beautiful because at first sight it conceals itself to be something so ephemeral, and practically with only a simple red surface it maintains the eyes somehow persuaded that it is immortal purple, but soon, "it does not seem that it was wanted by a thousand maidens and a thousand lovers; "And the same can be said of a rosy face, and how much on earth it shines among the most beautiful rows of Love, and though of mortal beauty it is customary to say that it does not seem earthly, when then the truth is considered, it is no more than a corpse concealed by the favor of the age, which is still sustained by the adjustment of the parts and colors that will divide and yield to the force of time and death".

"(...) toda beleza é apenas uma gentil dissimulação. Quero dizer, a beleza dos corpos que estão sujeitos a mudança, e vejam-se entre eles as flores e entre as flores a rainha delas, e se descobrirá que a rosa parece bela porque à primeira vista dissimula ser coisa tão efêmera, e praticamente com apenas uma simples superfície vermelha mantém os olhos de certo modo persuadidos de que seja púrpura imortal; mas em breve, "já não parece que desejada foi de mil donzelas e mil amantes;" pois a dissimulação nela não pode durar. E o mesmo se pode dizer de uma face rosada, e do quanto na terra reluz entre as mais belas fileiras do Amor; e ainda que da beleza mortal seja usual dizer que não parece coisa terrena, quando depois se considera a verdade, já não passa de um cadáver dissimulado pelo favor da idade, que ainda se sustém pelo ajuste das partes e das cores que hão de se dividir e ceder à força do tempo e da morte".

"The one in whom blood, melancholy, phlegm, or angry humor prevails, has little disposition to conceal." Where there is an abundance of joy there is joy, which he does not know how to conceal, being too open for his own good, when it is inordinate, produces so many impressions that it hardly hides them. The excessively phlegmatic, not to do the unpleasure, is ready for a manifest tolerance, and the colléra, which is excessive, is a flame too clear to demonstrate the own senses. therefore, the  temperate is very clever in this effect of prudence, for he must have a perfectly calm face in the tempests of the heart, or, when he has a calm soul, seems to have a troubled eye, if occasion is asking. "

"Aquele em que prevalece o sangue, a melancolia, a fleuma ou o humor colérico, tem pouca disposição para dissimular. Onde há abundância de sngue acorre a alegria, a qual não sabe facilmente ocultar sendo demasiada aberta por sua própria qualidade. O humor melancólico, quando desmedido, produz tantas impressões que dificilmente as esconde. O excessivamente fleumático, por não fazer conta dos desprazeres, está pronto para uma manifesta tolerância; e a coléra, que é desmesurada, é chama demasiado clara para demonstrar os próprios sentidos. O temperado, portanto, é muito hábil neste efeito da prudência, pois há de ter, nas tempestades do coração, o rosto totalmente sereno; ou, quando de alma tranquila, parecer ter o olhar perturbado, se a ocasião estiver pedindo".

"Those who have the doors of the native land as their own, or who, through books, do not learn the long and wide world and their various customs, find it difficult to conceal it, for a person who is so lazy and misunderstood, this practice will be difficult, which contains much of being, sometimes seeming little".

"Quem ter por non plus ultra as portas da terra natal, ou que pelos livros não aprende o longo e largo do mundo e os seus vários costumes, com dificuldade chega a conhecer a dissimulação, pois para pessoa assim lassa e pouco entendedora, resulta muito difícil esta prática, que contém muito ser, parecendo por vezes pouco".

 "The greatest wreck of concealment is in wrath, which among the affections is the most manifest, a lightning which, burning in the heart, draws the flame to the face, and with terrible light strikes the eye".

"O maior naufrágio da dissimulação está na ira, que dentre os afetos é o mais manifesto, sendo um relâmpago que, aceso no coração, leva a chama ao rosto, e com terrível luz fulmina pelo olhar".

Torquato Acetto.

Back to the origins. The Blogging.

Not exactly. I decided to return to the initial goal of this blog: to be a blog. Not that he had another goal, but I was more posting book notes and lyrics than commenting on my life really. The refuge of alone people is in the heart itself, but when we are alone, we forget about it and seek the heart of another person. So stupid. This is all illusion, the worst of all, because you really believe in it. It seems that we always seek to be accepted, to be loved, to be understood and I have already been accepted, I have already been loved, I have already been understood. They said that sometimes you do not accept yourself: bullshit. I accept myself completely, but in the world in which I live there are parameters, there are models and there is a society. We are all able to abstract from this society what is not convenient, but there are references that make sense to us and the fact that we are not equal to these referential makes us have that sense of dislocation. Especially when there are several / several who have managed to achieve what you want (taking into account their possibilities, of course). It is the crisis. When we accept ourselves but society or the job market. deny us. Fuck them.

Weird. My first boyfriend. Estranho. Meu primeiro namorado.

I do not know how to describe it.

After all, sometimes I miss my sweetheart. I never had another person, a person who really cared, who loved me and things like that and when he showed up, no matter how annoying it was, I knew it was important and I knew it would be unique. I knew that a person in love with you is a person who deserves your consideration and love. I had fallen in love before, and that's not how they treated me.

Anyway, it's over and even worse, I knew it should had an end and I feel happier for this. I have more time for myself, but at the same time I'm afraid I'm missing something very valuable. Today I was thinking that it would not cost anything to go out with the little boy again, especially for some of the things he told me. I thought about leaving tomorrow after the vaccination campaign and I sent him a message: "fat boy." When he entered the msn, unlike the other days, he did not talk to me and it hurts because I thought he would talk and then I would combine to see him tomorrow. Even so, I know it's better that way. I did hope everything will be fine.

***

Não sei como descrever.

Apesar de tudo, às vezes eu sinto falta do meu amorzinho. Eu nunca tive outra pessoa, uma pessoa que se importasse mesmo, que me amasse e coisas do tipo e quando apareceu, por mais que algumas coisas me deixassem chateado, eu sabia que era importante e sabia que isso seria único. Eu sabia que uma pessoa apaixonada por você é uma pessoa que merece sua consideração e amor. Eu já havia me apaixonado antes e nao foi assim que fizeram comigo. De qualquer forma acabou e por pior que seja, eu sabia que deveria acabar e me sinto mais feliz assim. Tenho mais tempo pra mim, mas ao mesmo tempo tenho medo de estar perdendo algo muito valioso. Hoje eu fiquei pensando que não custaria nada sair com o eduzinho denovo, ainda mais por algumas coisas que ele me contou. Pensei em sair amanhã, depois da campanha de vacinação e mandei uma mensagem pra ele: "gordinhooo". Quando ele entrou no msn, diferente dos outros dias, não foi falar comigo e isso doeu, porque eu pensei que ele falaria e dai eu combinaria de ve-lo amanhã. Mesmo assim, eu sei que é melhor que seja dessa forma.  Eu espero que fique tudo bem.

Inquietação e indiferença

"Nossa época é uma época de inquietação e indiferença – ainda não formuladas de modo a permitir que sobre elas se exerçam a razão e a sensibilidade. Ao invés de problemas – definidos em têrmos de valores e ameaças – há com frequência a miséria da inquietação vaga; ao invés das questões explícitas, há com frequência o sentimento desanimador de que algo não está certo. Nem os valores ameaçados, nem aquilo que os ameaça, foram formulados.".

"A própria evolução da história ultrapassa, hoje, a capacidade que tem os homens de se orientarem de acordo com valores que amam. E quais são esses valores? Mesmo quando não são tomados de pânico, eles vêem, com frequência, que as velhas maneiras de pensar e sentir entraram em colapso, e que as formas incipientes são ambíguas até o ponto da estase moral. Será de espantar que os homens comuns sintam sua incapacidade de enfrentar os horizontes mais extensos à frente dos quais foram tão subitamente colocados? Que não possam compreender o sentido de sua época e de suas próprias vidas? Que - em defesa do eu - se tornem moralmente insensíveis, tentando permanecer como seres totalmente particulares? Será de espantar que se tornem possuídos de uma sensação de encurralamento?

C. Wright Mills

Esse texto expressa boa parte das coisas que eu sinto no dia-a-dia. : )

My best friend. Meu melhor amigo.

I always had friends. When you are a child, the boys do not differ much from each other and even girls can play ball, play with the cats or even hide and seek. When you are a child, you walk with other children and if most of your friends are girls or boys it does not mean much. Like I said, I've always had friends, now only boys. I had some girl friends too, but it was not with them that I spent my free time. All of them, in time, left. And all of them at some point in my life were what most people call "best friend", "brother", "buddy" or something like that. When you are a kid, it's easy to have a best friend, but as a teenager I moved away from the friends that remained, I was increasingly different from them. I felt it, I heard it, I saw it and I did not understand it. A best friend always missed me.

Eu sempre tive amigos. Quando se é criança, os meninos não diferem muito entre si e até mesmo meninas podem jogar bola, brincar de gato mia ou esconde-esconde. Quando se é criança, você anda com outras crianças e se a maior parte dos seus amigos for de meninas ou de meninos não quer dizer muita coisa. Como disse, eu sempre tive amigos, meninos. Tive algumas amigas também, mas não era com elas que eu passava meu tempo livre. Todos eles, com o tempo, foram embora. E todos eles em algum momento da minha vida foram o que muita gente chama de "melhor amigo", "brother", "mano" ou algo desse tipo. Quando se é criança é facil ter um melhor amigo, mas na adolescência eu me afastei dos amigos que restaram, eu era cada vez mais diferente deles. Eu sentia isso, eu ouvia isso, eu via isso e eu não entendia isso. Um melhor amigo sempre me fez falta.

Party at the house of a friend of a friend of mine back to 2011

Dear Diary,

Yesterday I was invited to a party at the house of a friend of a friend of mine. Note: never go again at a party of a friend of a friend of mine that I did not know beforehand. The funniest thing, however, is that I came back with my jaw ached with laughter and I can not honestly remember having enjoyed that party. First of all is that my friend did not appear . He disappeared, did not answer the phone and did not answer the messages all night, he was not on the subway at the time we agreed and not an hour later. The subway was next to his house (!!!). So I look at facebook and more or less at very random times he tagged me in a photo of Mario's Yosh and puts a random music letter and disappears again. I'm not a stalker, but facebook does me a favor by showing someone else's recent activity. Second place was the fact that I had spent a LOT of money without having to spend it yesterday. Continuing, my friend, Izm was all handsome, took his best bag there. We hissed and then we were drinking there and there, seeing all the fat and coarse people wondering whether Lady Gaga is the antichrist or saying they were practically straight edge, we had no choice but to drink more. Also, it was not a home party (!!!!), but a ballad. When I see that alcohol is going to destroy my dignity, I go somewhere and vomit quickly. My friend is not a bulimic, so she looked really bad. She began to fall to the ground, to roll, kissing everyone of the place among other things that I do not even want to think about and I had to save her sometimes. I think this part was funny because they took lots of pictures. Now what saved the night was the consideration of a very nice friend, Will, and it was a long time since he left with him. Although it made me sad with my other friend's hole and having to watch out for the Izm, at least Will was there being fun and saying things that helped the night not to be totally all wrong.

Sabedoria

Trecho de texto escrito por Danuza Leão na Folha de S. Paulo.

"   Foram muitos os bons momentos, tão felizes e tão inesquecíveis, que prefere até esquecer. Quanto aos maus momentos, foram também tantos, que faz tudo para não lembrar, e às vezes até consegue.

    Se houvesse uma maneira de apagar tudo, passar uma borracha, não lembrar nem do bom nem do ruim, zerar -é, zerar tudo, como seria bom.

    Agora, pelo menos, já sabe; às vezes acorda feliz, sem nem saber por que, sai de casa, na primeira esquina tropeça e fica no pior humor da vida. Já no dia seguinte acorda péssima, um amigo telefona e fala de maneira carinhosa, e a vida se torna, de repente, deliciosa de ser vivida. É essa certeza de que tudo pode mudar em minutos, segundos, que nos ajuda a segurar, quando tudo fica díficil.

    Quando as coisas estiverem indo mal, pense em quantas outras vezes elas estiveram tão mal quanto, às vezes até pior -e depois passou.

    Não se queixe, não reclame, não chore, não se descabele, apenas espere; apenas espere, com aquela quase resignação que parece até indiferença, que vê tantas vezes nos olhos dos mais velhos, que sabem que vai passar -porque sempre passa.

   A essa resignação se pode chamar sabedoria ou experiência -o que, no final, é mais ou menos a mesma coisa."



Things get better. Stay Strong



Four events of gender and intimacy. May 2011. Quatro situações de gênero e intimidade.

Four events occurred to me throughout the day as if they were epiphanies or late dreams:

1. A boy with long lashes colored with metallic gold and the enormous desire I felt to be contemplating his differentiated appearance, even though it was dangerous in a hetero-normative society.

2. The strange negative feeling I feel when they do not sit next to me in the seats, "I have something?", "It's something wrong with me?".

3. The dilemma: sex conditions the subject of the individual and what forms of resistance exist to this; and the individual creates the subject. How these two issues conflict and what they suggest? Example: when the mother knows that the baby is a boy (sex), she conditions his behavior and clothes to the masculine (subject); the boy (individual) can create and become a girl (subject);

4 - My self-exclusion and the desire to be alone in counterpoint to the fear of being rejected and to feel abandoned in some way or by someone not defined.

When I had a boyfriend and everything sucks at once. May 2011.

Anyway, after weeks without posting anything, I think today turned out to be a day when all my conflicts reached the top and they needed to expose themselves in some way. I hope nobody reads, even writing in a public domain. Privacy is relative, as much as you want to tell your life to everyone and ask for advice, no one will call if they are not interested in you.

Well, first, obviously, etc., the biggest problem is emotional. I'm dating already has a certain time and I'm happy; I was always felt alone and it was not because I had no one but because I was not prepared for anything serious and only now I had gotten a person who did not want to break up with me when I wanted to break up with him (until this time I got only two boyfriends, all the others was girls, but I think in that period I prefer boys). As degenerate as it may seem, it also seems to me the best way to prove a love: this selfish attitude of wanting for oneself what belongs to the other, that is, the person himself.

It turns out that, thank God, I will not deny the existence, because as Shakespeare said one day, "there are more mysteries between heaven and earth than our vain philosophy dreams," everything in my life is going well. I wanted to do nursing, I went to nursing and I have good grades; wanted to go to federal college, I went to federal college.

The problem was precisely this, realizing these two goals, I did not realize that both would require so much of my time. By studying in two periods, plus the time spent sleeping for 7 hours and the time spent in buses of 5 hours, the rest is in class or stage. It turns out that federal college requires a certain degree of knowledge of people and this is through the books and texts you have to read and then I only have the weekend to do everything. Some say I have time on the bus and the subway. I have, of course, but when the lighting conditions are favorable, because I can not read in a bus with missing lighting or with several people impairing clarity.

Here comes the question, as much as I love my love, I have to work hard not to be a drop in life. If things do not work, at least I've tried. I do not want to be a person who is called a coward, who gave up when everything went wrong, stopped trying. At that point comes a morality of life that a person I consider very much shared with everyone: "Whatever works. You know, as long as you do not hurt anybody." But for this, I have to work hard. The only time I had free is to do work, read or rest from the routine, it's the weekend and, dating, I end up leaving it all aside. There are three weeks that my studies have accumulated and now the examinations begin and I have not read half of what I should have read. The mistake was mine, no doubt, everything is a choice and sometimes a loved one is much more important than studying; at the same time that one does not live with love and forgets it sometimes.

I really know that I will not be able to give due attention to Edu because I'm busy and if that causes suffering, then I'd rather be busy alone. Which is difficult, every time I see a message from him, a link, a photo. I really feel it when it's important in my life and how unfair it is too. It's not my fault that I do not have the time and do not have to live with it. I really hope that when I finish nursing at least and can share apartment with someone, preferably with him, it will be easier for us to see and I have more time, but for now I get annoyed and feeling selfish.

It's even funny, but this image reflects me TOTALLY:









Another thing also hurts me, besides having to fulfill those responsibilities that I not only asked for, but I struggled to get it, I also have periods that I want to be alone. _Extremely alone - with all wrong hair, not hairstyle, in pajamas and slippers_. I want to have my space, I want to relax, I want to be well with myself without anyone talking to me. In short, I do not want to feel suffocated, having to stay with a thank-you person on days that I want to be mine, solitary and contemplative (not so cliche like this, but close to it). No thanks as if it were something bad, thank you for being upset, for wanting to be alone when it's time to stay together; and with that I feel bad, for feeling.

Neverwhere

Richard Mayhew is a plain man with a good heart - and an ordinary life that is changed forever on day he stops to help a girl he finds bleeding on a London sidewalk.

"I turn my head, and you may go where you want.
I turn it again, you will stay till you rot.
I have no face, but I live or die
by my crooked teeth - who I am?"

Richard could see himself. He looked crazy; he had a week's growth of beard; food was crusted around his mouth; one eye had recently been blackened, and a boil, an angry red carbuncle, was coming up on the side of his nose; he was filthy, covered in a black, encrusted dirt which filled his pores and lived under his fingernails; his eyes were red and bleary, his hair was matted and snarled. He was a crazy homeless person, standing on a platform of a busy Underground station, in the heart of the rush hour.

Filmes recentes que eu particularmente gostei.

A onda (Alemão, se não me engano);

Chloe (Estrangeiro);

SOS Saúde (Estrangeiro);

Eva Peron (Não o musical, o argentino);

Desert Flower (Estrangeiro);

 Conduzindo Miss Daisy (Estrangeiro);

O aborto dos outros (Nacional);

Black Swan (Estrangeiro);

*Em ordem de preferência.

40 - Atualmente falando.

Tempo complicado: Até que ponto sua auto-imagem pode prejudicar seu dia-a-dia?

Não me considero um cara bonito, nem sexy e não sou tão inteligente quanto muita gente que conheço. Mas sabendo que não sou bonito, tento me cuidar e não consigo sair de casa se não fizer isso. Não é porque voce não nasceu um primor da natureza que você deve ser feio. Nos dias que não me arrumo, minha auto-estima fica tão baixa que eu acabo evitando outras pessoas, literalmente me sinto desconfortável e acredito que todos estão me olhando e pensando em como eu estou com um rosto feio e cansado. Nos dias que me cuido, perco muito tempo livre. Obviamente, um ciclo vicioso.

Há muito tempo, eu li o conto famosíssimo de Saint Exupery, o Pequeno Príncipe e tem duas passagens nele que sempre me chamaram a atenção. A da rosa, que demora horas em seu toilet matinal e a da raposa. Ambas personagens me tocam e de alguma forma estão relacionadas com o que sinto.

..

Terminei o livro Orgulho e Preconceito e Zumbis e sinceramente, Jane Austin + Zumbis ficou muito bom, não só uma leitura agradável, mas também levemente engraçada. Depois fui assistir ao filme do Orgulho e Preconceito e como sempre, os livros ganham em profundidade e interesse.

Assisti Conduzindo Miss Daisy e adorei. Também terminei outro livro do Huxley, o mais citado, Admirável Mundo Novo e comecei Neverwhere do Neil Gaiman. <3

39 - Final de Admirável Mundo Novo

Para todos se situarem: No final, quando a Lenina aparece, com um comportamento anti social, querendo o selvagem, e john vai e se auto chicoteia e ao mesmo tempo, chicoteia a pobrezinha e depois todos começam uma 'festa'.

Quando passam os efeitos, john fica envergonhado e põe a mão no rosto por se lembrar de tudo o que aconteceu, mas... o que exatamente aconteceu?

Todos estavam sobre os efeitos do soma, mais as balas de hormônios sexuais, mais todo o condicionamento de todos pertencem a todos, e todos desceram em casais pra ver o selvagem... Quando começam a cantar então.

Então, aquilo foi uma orgia que fez john se arrepender depois por ter participado desse festival de coisas que ele nunca queria participar, incluindo john participando junto de lenina e de outros desconhecidos? Ou ele simplesmente se arrependeu por ter chicoteado lenina e só?

37 - Aldous Huxley

http://www.4shared.com/dir/mDkcHYaO/Aldous_Huxley.html
Vários livros disponíveis pra baixar! <33333333

36 - cha-cha-changeees

Sometimes I even wonder how much I've changed.

Physically, emotionally and intellectually.



The last days are being very interesting, my internship at the health post is very cool and Thursday we are going to visit nursing homes. I'm almost finishing up the book "Pride and Prejudice and Zombies" and soon my classes start in college. Even though it makes everything look great, every day I suffer from terrible insomnia. I do not know what to do anymore and in every way I end up harming myself. Tomorrow I must wake up early and as I have not slept, I will certainly spend the whole day drowsy.



Not to mention that even if I explained A + B to my love about how I need to sleep, he would never understand and worse yet, any novelty or subject I could get, he does not find it interesting, other than that, the reciprocal seems true . Taking for example days ago: he decided to show me a video "INTERESTANTÍSSIMO" about a party in a limousine and, if I was tired before, after having watched ... my eyes almost did not open. One thing that has been troubling me is also that whatever I say, I get the answer 'in the drama' (...)



Good night (to those who are sleeping, of course).

35 - Just some thoughts and happiness

Por mais decepcionado que você esteja com outra pessoa, você nunca consegue esquecer as coisas boas que se passaram. Isso é o que mais fere: esse contraste dos momentos bons com as evidências ruins de todos os últimos dias. Você lembra de uma coisa, encontra uma foto e isso te machuca. O que antes te fazia sorrir, depois te machuca sem parar.

Eu me sinto como um quebra-cabeças despedaçado, não sei se estou triste, não sei se quero ficar sozinho. Meu emocional, que ja é por ele mesmo enlouquecido, está totalmente perdido.

Engraçado que parece que tudo sempre tende a entrar em equilibrio. A crise voltou e o resto deu certo. Passei na faculdade que eu mais queria, a pública e meu estágio vai começar num lugar interessantíssimo. Existe uma coisa, entretanto, que pode ser otima ou péssima; Agora eu tenho tempo pra mim, pra descansar, pra me desestressar e por outro lado, não tenho mais meu momor. Acho que eu não sirvo pra essas coisas.

...

When the one you love says:

"I'll love you forever"

Just smile and say:

"Warn me when forever starts to end..."

34 - Finalmente

Passei na Universidade Federal de São Paulo <3 Ciencias sociais.

Estou ouvindo muito Janelle Monae ultimamente e vou receber o salario que falta na segunda feira. Tudo dando certo. Tirando o fato que me sinto uma personagem de dois filmes: "Chloe" e "A mão que balança o berço".

Felicidades!

33 - O que eu queria

Um dia eu quero ter uma casa, com ladrinhos e escadas, com um jardim e um quintal, além dos quartos de casal. Vou ter um filho ou uma filha e pra ele ou ela darei um gatinho pra criar e vou ensinar essa criança sobre tudo o que pensar. Serei casado e essa pessoa que vou casar vai gostar de livros, filmes, cds e vai gostar também que nunca mudem suas coisas de lugar.

Esse alguém vai me apoiar quando ver que algo é importante pra mim e não vai dizer besteiras fúteis e desnecessárias. Vai ser legal comigo em muitos momentos e não apenas quando perceber que as coisas estão acabando. Vamos brigar também, como todo outro casal, mas nossas brigas vão nos tornar mais fortes e não mais ressentidos. As brigas nunca vão ser por motivos imbecis: eu nunca vou ter que discutir pra poder dormir ou não levar comida pro trabalho.

Vou ter segurança, meu trabalho não vai me cansar e vou poder ajudar meus pais até onde me permitirem ficar com eles.

32 - Carta de Piggle destinada ao Dr. Winnicott

"Nós vamos mandar uma faca para o senhor cortar seus sonhos, e vamos mandar nossos dedos para levantar as coisas, e vamos mandar umas bolas de neve para o senhor lamber quando a neve chegar, e vamos mandar uns lápis de cor para o senhor desenhar um homem.Vamos mandar um terno para o senhor usar quando for para a faculdade.

Lembranças para as suas flores e as suas árvores e os peixes do seu aquário.

Com carinho, Gabrielle."

31

Olá, apesar de ninguém mais ter blogspot, gosto dele mesmo assim. Me disseram pra fazer um tumbrlr, sei lá, mas aqui funciona. Um dia quem sabe... Como o facebook e o orkut. Acabei fazendo uma página no primeiro site, ainda assim, o orkut ainda continua sendo o meu favorito, mesmo não mexendo nele.

Atualizando rapidamente: Espero MUITO passar na faculdade, vai ser tão bom pra mim. Faltam apenas 12 dias de trabalho e dia 4 começam as aulas. Terminei de ler ''Trevas no Eldorado'' e posso começar ''Orgulho e Preconceito e Zumbis'' que ganhei do Edu de aniversário.

Hoje começou uma semana de cinema voltado para temas de moda na cidade. Interessante e ainda fiquei sabendo que lá perto do meu trabalho tem uma escritora distribuindo livros de graça no sábado.

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"O modelo de civilização precisa mudar. Não haverá futuro para o ser humano se ele não estiver em equilíbrio com a natureza. Mas a imensa maioria, quando confrontada com essa situação, prefere viver como se nada disso fosse ocorrer – ou que ainda estivesse muito distante. Nada parece perturbar a fé dos que elegeram o mercado como um novo deus e a mídia como o seu profeta. A ideologia do “progresso” continua inabalável, apesar de a miséria e a degradação ambiental espalharem-se pelo planeta. A ciência encontrará uma resposta, confiam os cidadãos abastados, absortos em consumir a última novidade tecnológica, sem nunca perguntar quais os custos ambientais para produzir tanto luxo e tanto lixo."

Celso Vicenzi.