This is a theme that I have been thinking about in my laps and night walks. Usually I visit my ex-girlfriend, I talk a little, I distracted from the problems of my reality and later on I go back to my room, a place with diverse decorations, where I can be naked to think. I have a habit of going to bed early, but she believes, she accuses me, of going back early because I have a time to go back, as if I am controlled, supposedly because I have a loving relationship with my former best friend, who betrayed me and asked me to stay away, and now that I left, he decided to speak again with me, as if I was stupid, I do not know if it was because he discovered that I maintain my social life in the same way and independent of him. Just yesterday he came home from work and informed me free of charges that one of my female friends had worked with him and that this friend of mine was going to the house of my love. I asked "What love?". Another time the fag came to tell me that he felt sorry for me, thinking that I would be alone and friendless. I could still be alone, for my sake I live in peace alone, without being annoyed and without intrigue. In fact I want to complain about it because he tried to fuck me (not sexually, because sexually he was bottom all the times) and tried to exclude me, thinking that I would be alone. He desired me bad things and my worst. That is, he wanted me to suffer in some way, to be alone, because I did things and said things that bothered him. Yesterday we had a barbecue and he accompanied me to the market, as if we were still friends, but I can no longer trust someone who treated me so badly and for so little. I do not know why he tried to move away from me, I suspect it was because of insecurity or fear of what others might say or think. The hard reality is that he grew tired of me and my company. Maybe he felt bad about how I disregarded his absurd and conservative views, clearly reproducing the opinions of her older sister, who acts socially as a mother-in-law in a difficult relationship, though kind. On the other surface of the coin, because he is young, faggot, and cannabis user in many ways, it is possible to consider him well ahead, politically liberal and even progressive. He's a very nice guy. It is unfortunate that he is in favor of guns for civilians, as if more weapons in a society of violence were to help in the search for peace. I have no friends with positions so contrary to common sense. Anyway I did not think it would be like this, I did not even know he had being hurted by me, since I've always treated him so well and always liked him so much. To this day, whatever he needs, I will be willing, without expecting reciprocity. Already my ex-girlfriend accuses me of being a liar, (he accuses me of the same, and of much worse things, also said that I am always on her side), and began to treat me with disdain. Perhaps because she believes he is still far from me, but in fact I am far from him and with a little guilty for being happy with my new autonomous emotional stability without others emotional interference. Both of them only criticize me and do not compliment me on anything, so I saw that my approval would only depend on myself and that they put the bad opinions in their respective asses. He no longer deserves my company, I know it's a cliche, and so she now considers herself in some position of power to ignore me and oppress me because she thinks I have only her, as if I need to beg someone's attention. For these reasons I think of running away again, because whenever she feels comfortable with me she starts to treat me with a thousand unpleasant stratagems, she asks me questions whose answers will be used against me, without the respect and politeness with which I treat everyone, moreover she begins to invent problems to blame me for something, as a way to atone for the mistakes she makes, tries in vain to inoculate my innocence, leaves me alone, greets me in a sloply way, as if I were nobody. I'm no one in that whore's den. At this point it may seem to be wounded pride, when in fact it is only the lack of a mutual respect, after all, they accuse me of betrayal, of exchange them, of lies, and to this day I am beside them without due recognition. Not that I am special and deserve good deeds, but I speak as a person and speak as a being endowed with feelings. It is this way that we move away from others, because others when they are in a comfortable position simply resolve to fuck you. They fuck you for free and for nothing. If they had anything to gain from it, it was very little. They abuse you, they use you and then they accuse you. After this brief outburst, as you can see, emotionally and in the matter of love affairs, I am somewhat satisfied. I lived and I live a kind of teen romance. I am in love. I suffer for love. I return to what I wanted to comment on initially, that is, on the question of wishes. Of those intimate wills that take place, but always unexpectedly, as if there were some force of creation and attraction. I, for example, wanted to relate to a young man who was interesting and with conflicts that freed my imagination of my rational rigidity, and also wanted to live a threesome relationship, besides I would very much like to have a girlfriend who understood me and made me company. All this was accomplished, but without proper control. I never had any control. What I enthrone is to take the blame for all this, as if he was not responsible for sucking my dick and staying on bareback and she was not responsible for my escape from her home where she tried to trap me into a monogamous hell relationship, to a life of prison with only two inmates, which caused me greater horror than the well being of living in common life. The couple image is my biggest nightmare. If it were not for the her jealousy sickness I would still have lived there for much longer, but could not stand the comments and castration. I lived with her, and yet she demanded more from me, demanded certain attitudes, more presence, more attention, because I only visited this friend of mine a few days a week (because he was expelled by her). In other ways, am I fulfilled? Have my dreams come true? Professionally I can not be considered accomplished because I did not find placement in the Brazilian labor market. The prospect of unemployment is a ghost that I do not live today, yet my life is based on very little money and few options for financial success, maybe this is a lie, the idea of financial success, yet I do not know how to get money to the point of my satisfaction. My identity and private search prevent me from fully integrating the values that the market demands. Perhaps I am inept, perhaps unable to adapt to a compulsory normality. I consider myself normal, very common, even though working in a bank (one of the options that arise for my bourgeois friends and even family) is almost a fantasy, I know that I am disregarded by their pompous faces for reasons that I can not assume. I am realized in the sense of having free time, of having an occupation, of being in my second graduation. Free time for me is one of my wishes, because free time is expensive. I am also made to live in a certain independent way. I managed to get out of São Paulo, a city that closed so many doors to me, that kept me in constant pressure and competition for space. I no longer wanted that way of life, that constant contact with the mass of workers and the mass transportation. I wanted a quieter life, in a distant place, where I could stop a bit and have more time to dialogue with my own values and thoughts. This dream has come true and now I know that even here, in this small town, the contact with the other is equally frequent, even greater. My dream of exile, my dream of escaping from a reality where I could not live in peace, always being humiliated and listening to jocular comments from my neighbors, became reality to simply show another facet of my own social relationships. There will always be someone to charge you of anything or someone to try to harm you and take away your inner peace. Vain attempt, because I have new dreams and my goals can not be prevented by those who do not know the form of suffering I carry. Today I have the dream of my freedom won, but it's realization is a lie, because I remain dependent on my family, on a low-paid job, a life that prevents me from simply going or even sailing in calmer seas. I am not free, I am a slave to a labor market that treats us as a cost. Traveling is a dream I still have. I knew few states like Rio de Janeiro, Bahia and Brasilia. Today I know more than one language, but it is still so little and I should try harder. More effort. I hang myself in the effort. Physically I am satisfied too, because I have never been so good, healed and even attractive in my whole life. When ugly, I know well the kind of revulsion I caused, but today what good is this image if I suffer from an immune disease called psoriasis? My desire for a beautiful body was realized, but again it is not as the expected, because although very hot I have many spots, it is almost a parody of my inner wills, like the fulfillment of all the other dreams. My life presents itself as a parody of all that I have longed to conquer. My freedom is a parody. My love relationships are parodies too. I live in a big joke where the clown is me. No one takes me seriously because it's the money that brings seriousness and all I have today is the possibility of running away again, but where and with what ticket? All my friends and acquaintances are successful, most have masters degree or even fame. What I have is disgust and enmity, plus the fear mixed with certainty of the immobility of my class and the financial instability that keeps me prisoner of my conditions.
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| Models always transform, as alchemists, the harsh reality in beauty expression |
Este é um tema que tenho pensado nas minhas voltas e passeios noturnos. Geralmente visito minha ex-namorada, converso um pouco, distraio dos problemas de minha realidade e mais tarde volto para o meu quarto, um local com decorações diversas, onde fico pelado para pensar. Tenho como costume dormir cedo, Ela acredita, me acusa, de voltar cedo por ter horário, supostamente porque tenho um relacionamento amoroso com meu ex-melhor amigo, que me traiu e pediu que eu me afastasse, e agora que me afastei resolveu falar novamente comigo, como se eu fosse um otário, não sei se foi porque ele descobriu que mantenho minha vida social da mesma forma e independente dele. Ontem mesmo ele chegou do trabalho e me informou gratuitamente que uma das minhas amigas havia trabalhado com ele, e que essa minha amiga estava indo à casa de meu amor. Perguntei então "Qual amor?". Em outro momento o viado chegou a me dizer que teve pena de mim, pensando que eu ficaria só e sem amigos. Até poderia ficar só, por mim vivo em paz sozinho, sem encheção de saco e sem intrigas. Aliás quero reclamar sobre isso porque ele tentou me foder (não sexualmente, porque sexualmente ele é um passivo muito bonito) e tentou me excluir, pensando que eu ficaria só. Desejou o meu mal e o meu pior. Ou seja, ele queria que eu sofresse de alguma forma, que eu ficasse sozinho, porque fiz coisas e disse assuntos que o incomodaram. Ontem fizemos um churrasco e ele me acompanhou até o mercado, como se ainda fossemos amigos, mas não posso mais confiar em alguém que me tratou tão mal e por tão pouco. Não sei porque ele tentou se afastar de mim, desconfio que foi por insegurança ou medo do que os outros poderiam dizer ou pensar. A dura realidade é que ele se cansou de mim e de minha companhia. Talvez se sentisse mal com a forma que eu desconsiderava suas opiniões absurdas e conservadoras, claramente reprodução das opiniões de sua irmã mais velha, que age socialmente como uma sogra de dificil relacionamento, apesar de bondosa. Em outro lado da moeda, por ele ser jovem, viado, e praticante de ervas medicinais em muitos sentidos é possível considera-lo bem para frente, politicamente liberal e até progressista. É um rapaz muito bonzinho. Pena que ele seja a favor do armamento civil, como se mais armas em uma sociedade de violência fosse ajudar na busca pela paz. Não tenho amigos com posturas tão contrárias ao bom senso. De qualquer forma não pensei que seria assim, nem mesmo sabia que ele tinha mágoas contra mim, uma vez que sempre o tratei tão bem e sempre gostei tanto dele. Até hoje, o que ele precisar estarei disposto, sem esperar reciprocidade. Já a minha ex-namorada me acusa de ser um mentiroso, (ele me acusa do mesmo, e de coisas muito piores, disse também que sempre estou do lado dela), passou a me tratar com desdém. Talvez por ela acreditar que ele ainda está distante de mim, mas na verdade eu que estou distante dele e um pouco culpado por estar feliz com essa minha nova estabilidade emocional autônoma, sem inteferência emocional. Ambos só me criticam e não me elogiam em nada, então vi que a minha aprovação só dependeria de mim mesmo e que eles enfiem as más opiniões nos respectivos cus. Ele não merece mais minha companhia, sei que é uma fala clichê, e sendo assim ela agora se considera em alguma posição de poder para me ignorar e oprimir, porque pensa que só tenho a ela, como se eu precisasse mendigar a atenção de alguém. Por essas razões penso em fugir novamente, porque sempre que ela se sente confortável em relação a mim começa a me tratar com mil estratagemas desagradáveis, me faz perguntas cujas respostas serão usadas contra mim, sem o devido respeito e polidez com que trato a todos, além disso ela começa a inventar problemas para me culpar de algo, como forma de expiação dos erros que ela mesma produz, tenta em vão macular minha inocência, me deixa de lado, me cumprimenta de qualquer forma, como se eu fosse qualquer um. Até sou mais um naquele antro de putaria. Nesse ponto talvez pareça orgulho ferido, quando na verdade é apenas a falta de um respeito mútuo, afinal eles me acusam de traição, de troca, de mentiras, sendo que até hoje estou ao lado deles, sem o devido reconhecimento. Não que eu seja especial e mereça boas ações, mas eu falo enquanto pessoa e falo enquanto um ser dotado de sentimentos. É desssa forma que nós nos afastamos dos outros, porque os outros quando se acham em uma posição confortável simplesmente resolvem te foder. Te fodem de graça e troco de nada. Se ganharam algo com isso, foi muito pouco. Te abusam, te usam e depois te acusam. Após esse breve desabafo, como podem ver, emocionalmente e em questão de relações amorosas, estou de certa forma satisfeito. Vivi e vivo uma espécie de romance adolescente. Sou apaixonado. Sofro por amor. Volto ao que queria comentar inicialmente, isto é, sobre a questão dos desejos realizados. Daquelas vontades íntimas que se realizam, mas sempre de forma inesperada, como se existisse alguma força de criação e atração. Eu, por exemplo, queria me relacionar com um rapaz que fosse interessante e com conflitos que me libertassem a imaginação de minha rigidez racional, e também queria viver um relacionamento a três, além disso gostaria muito de ter uma namorada que me compreendesse e me fizesse companhia. Tudo isso se realizou, mas sem o devido controle. Nunca tive controle algum. O que me entristesse é receber a culpa de tudo isso, como se ele não fosse o responsavel por chupar o meu pau e ficar de quatro e ela não fosse responsável pela minha fuga de sua casa, onde ela tentou me prender a um relacionamento monogâmico, a uma vida a dois, o que me causou horror maior que o bem estar de viver em comum. A imagem de casal é o meu pesadelo maior. Se não fosse o ciumes doentiu ainda teria vivido lá por muito mais tempo, mas não aguentava os comentários e proibições. Morava com ela, e mesmo assim ela exigia mais de mim, exigia certas atitutes, como mais presença, mais atenção, isto porque só visitava esse meu amigo poucos dias da semana. Em outros sentidos, sou realizado? Meus sonhos se tornaram realidade? Profissionalmente não posso ser considerado realizado porque não encontrei colocação no mercado de trabalho brasileiro. A perspectiva de desemprego é um fantasma que não vivo hoje, mesmo assim minha vida é baseada em muito pouco dinheiro e poucas opções de sucesso financeiro, talvez isto seja uma mentira, a ideia de sucesso financeiro, mesmo assim não sei como conseguir dinheiro ao ponto de minha satisfação. Minha identidade e busca particular me impedem de uma total integração aos valores que o mercado pede. Talvez eu seja inepto, talvez seja incapaz de adaptação a uma normalidade compulsória. Me considero normal, bem comum, mesmo assim trabalhar em um banco (uma das opções que surgem para meus amigos burgueses e até familiares) é praticamente uma fantasia, sei que sou desconsiderado pelos caretas por razões que não consigo supor. Sou realizado no sentido de ter tempo livre, de ter uma ocupação, de estar em minha segunda graduação. Tempo livre para mim é um dos meus desejos realizados, porque tempo livre custa caro. Sou realizado também por viver de certa forma independente. Consegui sair de São Paulo, cidade que me fechou tantas portas, que me mantinha em constante pressão e competição por espaço. Não queria mais aquele modo de vida, aquele contato constante com a massa de trabalhadores e o sistema de transporte coletivo. Queria uma vida mais calma, em um lugar distante, onde pudesse parar um pouco e ter mais tempo de dialogo com meus próprios valores e pensamentos. Este sonho se tornou realidade e agora sei que mesmo aqui, nesta cidade pequena, o contato com o outro é igualmente frequente, até maior. Meu sonho de exílio, meu sonho de fuga de uma realidade onde não poderia viver em paz, sempre sendo humilhado e ouvindo comentários jocosos dos meus próximos, se tornou realidade para simplesmente se mostrar uma outra faceta de minhas próprias relações sociais. Sempre vai existir alguém para te cobrar de qualquer coisa ou alguém para tentar te prejudicar e tirar a sua paz interior. Tentativa vã, porque tenho novos sonhos e meus objetivos não podem ser impedidos por quem não sabe a forma de sofrimento que carrego. Hoje tenho o sonho de minha liberdade conquistado, mas a sua realização é uma mentira, porque continuo dependente de meus familiares, de um emprego mal remunerado, de uma vida que me impede de simplesmente partir ou mesmo navegar em mares mais calmos. Não sou livre, sou um escravo de um mercado de trabalho que nos trata enquanto custo. Viajar é um sonho que ainda tenho. Conheci poucos estados como o Rio de Janeiro, Bahia e Brasília. Hoje sei mais de um idioma, mesmo assim é pouco e deveria me esforçar mais. Mais esforço. Me enforco no esforço. Fisicamente estou satisfeito também, porque nunca fui tão gostoso, sarado e mesmo atraente em toda a minha vida. Como feio, sei bem o tipo de repulsa que causava, mas hoje de que me adianta esta imagem se sofro de uma doença imunológica chamada psoríase? Meu desejo de um corpo bonito foi realizado, mas novamente não é o esperado, porque apesar de gostoso tenho muitas marcas, sendo quase que uma paródia de minhas vontades interiores, como a realização de todos os outros sonhos. A minha vida se apresenta como uma paródia de tudo o que almejei conquistar. Minha liberdade é uma paródia. Minhas relações amorosas são paródias também. Vivo mergulhado em uma grande piada onde o palhaço sou eu. Ninguém me leva a sério porque é o dinheiro que trás a seriedade e tudo o que possuo hoje é a possibilidade de fugir novamente, mas para onde e com que passagem? Todos os meus amigos e conhecidos são bem sucedidos, a maioria tem mestrado ou mesmo fama. O que tenho é desgosto e inimizades, além do medo mesclado com certeza da imobilidade de minha classe e da instabilidade financeira que me mantém prisioneiro de minhas condições.
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