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quarta-feira, 4 de outubro de 2017

My sexual orientation.

People often have difficulty understanding the other's sexuality. As much as we explain our positioning, for some people there are no other possibilities than their own. My sexual orientation is assexual normal 30 years old guy. I get involved emotionally bisexually and have heterosexual and homosexual customs. The very idea of ​​''orientation'' is interesting. Oriented to do something. Disoriented too. Which reminds me of the notion of ''homosexual practice''. Or choice. There are groups who consider homosexuality a practice. I like the term, because in this category I would be considered a practitioner. It's like I'm a Catholic, non-practitioner. In Brazil exist a category of religious catholic people who are not involved with their own religion, they are called non-practitioners. I will be condemned by my perverse practices. Yeah. I consider myself something else, I consider myself a sexual pervert, a deviant. But these are strong words and to say it in this way touches the fragile imginario of the average citizen. It will be true? In practice, the average citizen usually has much more perverted and delirious behavior. Why am I then the madman? Why then is my sexuality a joke? Mine and the sexuality of my peers and comrades? Why our role in society needs to be always linked with doom or comedy, or become a life of trying acceptance and embarassing mirroring? And isn't honesty necessarily rewarded? Why do I need to suffer so much, could not they have left me alone without so many classifications and behavioral questions? Why they force us so much to ''assume'' something, to keep ''secrets'' from them because them will punish us by our crimes, to avoid ''obscene verbiage''? Why do not they assume what they are? It is their uncertainties that they project on us, and it is up to us to decide whether these are valid uncertainties or not, and worse, is up to us to decide whether it is our responsibility to serve as a therapy and scapegoat for all those frustrated average people. Frustrated with our taste, talent, beauty and above all frustrated with our certainty of what is right and fair. Because we all know how much they are unfair. It's like being a marijuana user. Another beautiful word, "user". They oblige me to define myself as a user. I am terrified of this kind of technical language that aims only to give some attribution or significant value over my reality. Words are power. What right do they have to classify us as users or traffickers? Are not they responsible for the traffic itself? And trafficking is only called trafficking because of prohibition. Traffic is just a name. The trafficking of blacks from one continent to another was legal. How could something trafficking be legal? Merchandise traffic is legal. Because trafficking itself is a word linked to transit, it has no negative connotation, but the media has implanted the ideology of fear and the drug war, where trafficking is synonymous with parallel power and death or crime. It's all false. False. The categories are dead.

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go for a beer young boy, you deserve it.

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Mes motivations, vive la liberté!

quarta-feira, 19 de abril de 2017

He is talking to me again and she does not know it. Ele voltou a falar comigo e ela não sabe disso.


The new situation follows. I spent weeks trying to maintain a good relationship with my friend quoted in the previous posts. In long story short we lived together and he expelled me for reasons I do not know. I suspect it was for fear of his classmates, for the desire to start a new life (now as heterosexual, since he was bisexual) and also for ideological differences, since the guy is a cub of the liberal right. For example, while I am a pacifist, in favor of banning all weapons and even opposing any war, he advocates legalizing and expanding the carrying of weapons, for all. Political liberalism. On the other hand he has some of his own thoughts that are completely different from the right-wing landscape (most of the conservative thoughts he conveys are reproductions of the thought of his older sister, which functions as a kind of mirror; they are almost voting for Bolsonaro candidate), even so his behavior and even the habit of smoking cannabis, the fact of being considered as black, etc, keeps him a little more open-minded about issues of discrimination and the possibility of other truths beyond of that official or mainstream common sense. Anyway, we separate because every long-term relationship involves clashes, wear and tear and other issues. In fact I as an older guy did not want to separate, but he at some point got tired of me and kicked me out. The inconstancy of youth puts our will and even our ease into check. I myself have lost that dynamism of children for years. Kind of settled down. I then moved to another room, in the same house and maintained friendly relations, until he gave up on me and changed me to new men's endeavors. I kept trying to maintain our relationship, but I was accused of being a pussy (because I told all the bad things he did against me and I also told that he likes a dick in his ass) and of forcing something between us. I was very annoyed by this idea and I walked away completely. In the end who was right was he and I acted abusively. When I was dismissed, I ended up exposing things that were only about us. I acted like a jealous boyfriend and we were never boyfriends, even though we lived together so long. I did not want him to walk away from me like that, I felt I had done something wrong. In the end I remembered that I did not do anything so bad before he got tired, and the clearest conclusion is that he grew tired of his own explosive character and the will of freedom that strikes at all who are really young. I myself realize that taking time out of this relationship was the best way out and my biggest mistake was not understanding that at some point we would need to separate and live in distance, a time to think for our own minds and to seek our own values ​​without interference. I think I controlled it too much and maybe charged him for issues that said more about my insecurities. Anyway, he wanted some time, I guess even he wanted that time long ago. Being accused of forcing a relationship opened my eyes and I decided to run away from him too. As much as he sees my share of guilt, he has reasons that I disagree with. According to him, I'm always beside my ex-girlfriend (being friends with her does not mean that I agree with her all the time), and I supposedly did several things that annoyed or hurt him. One of the reasons he stopped talking to me in the past was finding out that I was joking him with my ex-girlfriend. My mocking tone seemed to him a great offense. Actually I was just venting with my ex, who happens to be the ex-girlfriend he did never assumed. I then lived without him, because he no longer wanted to be with me and even today he may not want to. I think he even took advantage of me. We live another moment, each with his private life. Just the meeting in the corridors of my own house, in the lunches we do together and in the drinking nights. Now that I've decided to move on, the faggot decided to talk to me again. These days he came to discuss why I've been to my ex-girlfriend's house. He said he did not want us to say his name (which does not stop me from complaining and does not stop him making rules for himself), that his sister had warned us that we were at her house, and he was visibly angry for whatever his reasons are. At one point I asked him, "So now you're my friend?" And he replied that he had only spoken to me again. Then I accuse him to be a traitor. What is he. A traitor. Unlike her who has always been by my side, even with all the particular divergences of the relationship. She does not know we're talking to him again, and maybe he did not know I had this contact with her. Days ago he arrived in the kitchen and said that he worked as a friend of mine and that she would visit the so called "my love". I asked rhetorically, "What love?" But no answer. Anyway I'm happy with the cordial relationship, because otherwise everything is over and I can not trust someone who treated me the way he treated me. Not that she had not disowned me either. It's not like she's not mistreating me now. And it's not like she does not have her private sorrows against me. Yet she did not betray me. Sometimes she acts rude and dry, but I take it as mere bad mood or hunger. Already he has this difficult temperament and unforgivable demeanor. I live this way, today I have nothing more to do with anyone and I am free of the emotional bonds that any very close relationship produces in our minds. I'm not in love with any of my kidnappers. I have other and personal dreams. We can not cling to realities that are impermanent. Yesterday's passions are unknown in the now, and strangers in the now can be lovers at some point. The door of entry and exit is always open, because I and myself have the habit of getting away. I have escaped from her emotional shit-hole, half-grated in the barbed wires, I did it escaped from the functions I had to live, from the walls I had to jump, and so on.

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Segue a nova situação. Fiquei semanas tentando manter uma boa relação com o meu amigo citado nos posts anteriores. Em resumo morávamos juntos e ele me expulsou por razões que desconheço. Desconfio que foi por medo dos colegas de sala, pela vontade de recomeçar uma vida nova (agora enquanto heterossexual, pois ele era bissexual) e também por divergências ideológicas, uma vez que o guri é filhote da direita liberal. Por exemplo, enquanto eu sou pacifista, a favor da proibição de todas as armas e até mesmo contrário a qualquer guerra, ele defende a legalização e ampliação do porte de armas para todos. Liberalismo político. Por outro lado ele tem alguns pensamentos próprios completamente diferentes da paisagem direitista (a maioria dos pensamentos conservadores que ele comunica são reproduções do pensamento de sua irmã mais velha, que funciona como uma espécie de espelho; ou são pensamentos de páginas de jovens frustrados que são fãs de bolsonaro), mesmo assim seu comportamento e até mesmo o hábito de fumar ervas aromáticas, o fato de ser considerado enquanto negro, etc, o mantém com um pouco mais de mente aberta para questões de discriminação e para a possibilidade de outras verdades além daquela oficial ou do senso comum mainstream. Enfim, nos separamos porque todo relacionamento de longo prazo envolve embates, desgastes e outras questões. Na verdade eu como um sujeito mais velho não queria me separar, mas ele em algum momento se cansou de mim e me expulsou. A inconstância da juventude coloca a nossa vontade e até nosso comodismo em cheque. Eu mesmo perdi há anos aquele dinamismo das crianças. Me mudei então para outro quarto, na mesma república e mantivemos relações amigáveis, até que ele desistiu de mim e me trocou por novos empreendimentos masculinos. Continuei tentando manter a nossa relação, mas fui acusado de ser uma maricona (porque contei a todos as maldades que ele fez contra mim e contei também que ele curte uma metida no cu) e de estar forçando a barra. Fiquei muito chateado com essa ideia e me afastei completamente. No fim das contas quem tinha a razão era ele e eu agi de forma abusiva. Ao ser dispensado acabei expondo coisas que só diziam respeito a nós dois. Agi como um namorado ciumento e nós nunca fomos namorados, apesar de termos vivido juntos tanto tempo. Não queria que ele se afastasse de mim daquela forma, sentia que tinha feito algo de errado. No fim lembrei que não fiz nada demais, antes dele se cansar, e a conclusão mais clara é a de que ele se cansou pelo próprio caráter explosivo e pela vontade da liberdade que pulsa em todos os que são realmente jovens. Eu mesmo percebo que tirar um tempo dessa relação foi a melhor saída e o meu erro maior foi não entender que em algum momento precisaríamos nos separar e viver uma distância, um tempo para pensarmos por nossas próprias mentes e para buscarmos nossos próprios valores, sem a interferência do outro. Acho que o controlei demais e talvez o tenha cobrado por questões que diziam mais a respeito de minhas inseguranças. Enfim, ele queria um tempo, acho até que ele queria esse tempo há tempos. Ser acusado de forçar a barra me abriu os olhos e decidi fugir dele também. Por mais que enxergue minha parcela de culpa, ele tem razões que discordo. Segundo ele sempre estou ao lado de minha ex-namorada (ser amigo dela não quer dizer que concordo com ela o tempo todo), e supostamente fiz várias coisas que o chatearam ou magoaram. Uma das razões para ele parar de falar comigo no passado foi descobrir que fazia piadas dele com essa minha ex-namorada. O meu tom debochado aparentou para ele uma grande ofensa. Na verdade estava apenas desabafando com minha ex, que por acaso é a ex-namorada que ele nunca assumiu. Passei então a viver sem ele, porque ele não queria mais a minha companhia e até hoje talvez não queira. Eu acho até que ele só se aproveitou de mim. Vivemos um outro momento, cada um com sua vida particular. Só o encontro pelos corredores de minha própria casa, nos almoços que fazemos juntos e nas noites de bebida. Agora que resolvi seguir em frente o viado resolveu voltar a falar comigo. Esses dias ele veio discutir porque tenho frequentado a casa dessa minha ex-namorada. Disse que não queria que falássemos o nome dele (o que não me impede de reclamar e ele que invente regras para si), que a sua irmã tinha avisado que estávamos na casa dela, e ficou visivelmente alterado sabe-se lá por quais razões. Em determinado momento o indaguei "Então agora você é meu amigo?". E ele respondeu que só tinha voltado a falar comigo. Então o acusei de traidor. O que ele é. Um traidor. Diferente dela que sempre esteve ao meu lado, mesmo com todas as divergências particulares da relação. Ela não sabe que voltamos a nos falar, e talvez ele não soubesse que eu mantinha esse contato com ela. Dias atrás ele chegou na cozinha e disse que trabalhou como uma amiga minha e que ela iria visitar o "meu amor". Perguntei retoricamente, "qual amor?", mas sem resposta. De qualquer forma estou feliz com a relação cordial, porque de resto tudo acabou e não posso confiar em alguém que me tratou da forma como ele me tratou. Não que ela não tivesse me destratado também. Não é como se ela não estivesse me destratando agora. E não é como se ela não tivesse suas mágoas particulares contra mim. Mesmo assim ela não me traiu. As vezes ela age de forma rude e seca, mas levo como mero mal humor ou fome. Já ele tem esse temperamento difícil e comportamento imperdoável. Vivo assim, hoje não tenho mais nada com ninguém e estou liberto das amarras emocionais que qualquer relação muito próxima produz em nossas mentes. Não sou apaixonado por nenhum de meus sequestradores. Tenho outros sonhos. Não podemos nos apegar a realidades que são impermanentes. Paixões de ontem são desconhecidos no agora, e desconhecidos no agora podem ser amores em algum momento qualquer. A porta de entrada e saída fica sempre aberta, porque eu mesmo tenho o costume de fugir. Escapei de mais essa furada, meio ralado nos arames farpados, das funções que tive que viver, dos muros que tive que pular, etc.

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sábado, 15 de abril de 2017

Anecdotes of democracy and political position.

In the republic in which I live, one of the inhabitants, who is not exactly a resident, but a boyfriend of the principal resident, was visibly annoyed to know that the pasta we made with our own money was baptized with herbs whose taste he did not like the odor or even it's effects. We are accused of not respecting the other residents who do not use the same spices, but in any situation they want to forbid us. There is no prohibition that I have in mind against them, but in the imaginary of them to cook with such spices is wrong. They could not complain because it was paid for and by us, and it was done by our hands, but even so it was interesting to notice the marked annoyance in the expressions, as if we had an obligation to do things as they like, and not as we like, we are always the ones that need to adapt, never them, the difference is that we do not impose, we only launch the option. You are not forbidden to eat, just as a vegetarian is not forbidden to eat meat, in fact he is constantly "encouraged" to eat meat. In a barbecue in Brazil, no one decides to do anything else because of the vegetarian minority, fucking vegetarians, and now that we live in a republic more open to new experiences, conservative perceptions have become a minority, which has already generated comments from residents who want to impose rules against us because we do not limit ourselves to the experiences they can share. We have our own practices. I live according to them and intend to continue living without the castration that they seek to impose on me. The accusation is that we do the same as them, for we impose our way of life upon them, as if they are a minority, but in fact they represent the reproduction of the dominant morality. On the other hand, now that we are a greater number of conscious votes we become immune to their prohibitions, not to mention that we do not at any time ask them to change their way of life, we already have to do everything in hiding, outside, in service areas, etc. Because they do not like the smell of this seasoning. Incredible parallels with politics, with the social contract, with our ideas of cohabitation and human cooperation. He who oppresses is not conceived as a opressor, but sees himself as the guardian of justice. You see, they are the ones wronged because we smoke something they want banned. They feel wronged because they feel their space invaded by the forbidden scent. By the odor of that which can not be sold according to the prohibition which they themselves reproduce.
Another point I want to discuss a bit is the idea of ​​assuming anything. This idea always haunted me as a sexuality other than heterosexual, but after dating a transsexual woman, the idea of ​​taking a relationship seemed to gain a kind of focus that to me is totally unnecessary, as absurd, since no heterosexual one needs to assume anything and why should I take on any issue if I am just living and relating freely? Now I need to follow rites of the LGBT categories to have access to the relationships in the environment? No heterosexual has to publicly assume his sexual relationships, so why should I assume anything and raise any flag? By visibility. I understand that it is a political matter, but I do not have to take any position to carry out my own life. Maybe this is fear to compromise. My life I assume dealing with the consequences, not lying and deceiving me with consumer values ​​or ideas that do not concern me. Why would I have to be different from my compatriots and take on very specific dramatic scripts? I say even standardized. Why society asks us for these circus interventions and public shows, why the theatrical character of so many masks? What must be said, what must be done, how not to negatively impress the target audience, we speak as if life were an endless farce. As we need to assume some posture and gestures to fit in in some category. To assume is also to identify oneself. There are those who do not identify with anything or even those who seek the suppression of the individualized identity of the big city. Not everyone wants to act as it is prescribed or of good tone in the militancy. If I'm gay I have to be that way, if I'm straight I have to act the other way, it's like a big joke. Obviously the joke is me, I'm confused and I have not decided what I like. Sex is the last option. I speak of sociability.

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Na república em que vivo um dos moradores, que na verdade não é exatamente morador, mas sim namorado da moradora principal, ficou visivelmente contrariado ao saber que a macarronada que fizemos com nosso proprio dinheiro era batizada com ervas aromáticas cujas quais ele não gosta do sabor, do odor ou mesmo de seus efeitos. Somos constamente acusados de não respeitar os outros moradores que não utilizam dos mesmos temperos, porém em qualquer situação são eles que querem nos proibir. Não há proibição alguma que eu tenha em mente contra eles, mas no imaginário deles cozinhar com tal tempero é errado. Não puderam reclamar porque foi pago por nós, e feito por nossas mãos, mas mesmo assim foi interessante perceber a contrariedade marcada nas expressões, como se tivessemos obrigação de fazer as coisas como eles gostam, e não como nós gostamos, somos sempre nós que precisamos nos adaptar, nunca eles, a diferença é que não impomos, só lançamos a opção. Você não esta proibido de comer, assim como um vegetariano não é proibido de comer carne, aliás é constantemente "incentivado". Em um churrasco, no Brasil, ninguém decide fazer outra coisa por causa da minoria vegetariana, os vegetarianos que se fodam, e agora que moramos em uma república mais aberta a novas experiências, as percepções conservadoras se tornaram minoria, o que já gerou comentários de insatisfação dos moradores que querem impor regras contra nós por não nos limitarmos as experiências que eles compartilham. Temos nossas próprias práticas. Vivo de acordo com elas e pretendo continuar vivendo sem a castração que eles buscam me impor. A acusação é que fazemos o mesmo que eles, pois impomos nosso modo de vida sobre eles, como se eles fossem minoria, mas na verdade eles representam a reprodução da moral dominante. Por outro lado, agora que somos um número maior de votos conscientes nos tornamos imunes às proibições deles, sem falar que em nenhum momento pedimos para que eles alterassem seu modo de vida, já nós precisamos fazer tudo às escondidas, na parte de fora, em áreas de serviço, etc. Porque eles não gostam do odor desse tempero. Incríveis paralelos com a politica, com o contrato social, com as nossas ideias de coabitação e cooperação humana. Quem oprime não se concebe enquanto pressor, mas se enxerga como guardião da justiça. Veja bem, são eles os injustiçados porque fumamos algo que eles querem proibido. Eles se sentem injustiçados porque sentem seu espaço invadido pelo cheiro proibido. Pelo odor daquilo que não pode ser vendido segundo a proibição que eles mesmos reproduzem.
Outro ponto que quero discutir um pouco é a ideia de assumir qualquer coisa. Essa ideia sempre me perseguiu enquanto sexualidade outra que a heterossexual, mas depois que namorei uma mulher transexual, a ideia de assumir um relacionamento pareceu ganhar uma espécie de foco que para mim é totalmente desnecessário, pois absurdo, uma vez que heterossexual nenhum precisa assumir qualquer coisa e por que eu deveria assumir qualquer questão se apenas estou vivendo e me relacionando livremente? Agora preciso seguir ritos das categorias LGBT para ter acesso à relacionamentos no meio? Nenhum heterossexual precisa assumir publicamente seus relacionamentos sexuais, por que então deveria eu assumir qualquer coisa e levantar qualquer bandeira? Por visibilidade. Entendo que é uma questão política, mas não preciso assumir qualquer posição para realizar a minha propria vida. Minha vida eu assumo lidando com as consequencias, não mentindo e me enganando com valores de consumo ou ideias que não me dizem respeito. Por que eu teria que ser diferente dos meus compatriotas e assumir roteiros dramáticos muito especificos? Digo até padronizados. Por que a sociedade nos pede essas intervenções circenses e shows públicos, por que o caráter teatral de tantas máscaras? O que deve ser dito, o que deve ser feito, como não impressionar negativamente o público alvo, falamos como se a vida fosse uma farsa sem fim. Assumir é também identificar-se. Há quem não se identifica com nada ou mesmo aqueles que buscam a supressão da identidade individualizada da cidade grande. Nem todos querem agir como é prescrito ou de bom tom na militância. Se sou gay preciso ser daquela forma, se sou hetero preciso agir da outra maneira, é como se tudo fosse uma grande piada. Obviamente a piada sou eu, que sou confuso e ainda não decidi o que gosto. Sexo é a última opção. Falo de sociabilidade.

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Mes motivations, vive la liberté!

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Weird. My first boyfriend. Estranho. Meu primeiro namorado.

I do not know how to describe it.
After all, sometimes I miss my sweetheart. I never had another person, a person who really cared, who loved me and things like that and when he showed up, no matter how annoying it was, I knew it was important and I knew it would be unique. I knew that a person in love with you is a person who deserves your consideration and love. I had fallen in love before, and that's not how they treated me.
Anyway, it's over and even worse, I knew it should had an end and I feel happier for this. I have more time for myself, but at the same time I'm afraid I'm missing something very valuable. Today I was thinking that it would not cost anything to go out with the little boy again, especially for some of the things he told me. I thought about leaving tomorrow after the vaccination campaign and I sent him a message: "fat boy." When he entered the msn, unlike the other days, he did not talk to me and it hurts because I thought he would talk and then I would combine to see him tomorrow. Even so, I know it's better that way. I did hope everything will be fine.

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Não sei como descrever.
Apesar de tudo, às vezes eu sinto falta do meu amorzinho. Eu nunca tive outra pessoa, uma pessoa que se importasse mesmo, que me amasse e coisas do tipo e quando apareceu, por mais que algumas coisas me deixassem chateado, eu sabia que era importante e sabia que isso seria único. Eu sabia que uma pessoa apaixonada por você é uma pessoa que merece sua consideração e amor. Eu já havia me apaixonado antes e nao foi assim que fizeram comigo. De qualquer forma acabou e por pior que seja, eu sabia que deveria acabar e me sinto mais feliz assim. Tenho mais tempo pra mim, mas ao mesmo tempo tenho medo de estar perdendo algo muito valioso. Hoje eu fiquei pensando que não custaria nada sair com o eduzinho denovo, ainda mais por algumas coisas que ele me contou. Pensei em sair amanhã, depois da campanha de vacinação e mandei uma mensagem pra ele: "gordinhooo". Quando ele entrou no msn, diferente dos outros dias, não foi falar comigo e isso doeu, porque eu pensei que ele falaria e dai eu combinaria de ve-lo amanhã. Mesmo assim, eu sei que é melhor que seja dessa forma.  Eu espero que fique tudo bem.