Three's company, too - Marriage and polygamy. Trois est aussi une compagnie - Mariage et polygamie.

What I am feeling right now? Who am I? Why? Sometimes I feel so secure in the man in me, I just found him (myself) e he's gorgeous, a strong guy, many guys see me as interesting, even the straight ones. The girls are peculiarities. Some of them come, try me and leave, others call me suddenly, and I got an almost-pedophile crazy ex-girlfriend who lives to ~~~expose the truth~~~ about an old relationship I had with a boy, a friend of heart. She hates me until today for running away from her and being living in the same house with him since then, but it's not my fault, I just like the guy around me, he is fucking hilarious sometimes and other times he is dumb as fuck, what is funny too, for me, right? How he can live with such inocence, he is cool, but our ex-girlfriend in the past was living to hate and love him, and after our relationship she lives for hate both of us forever. Day of these days she saw us and start muggling and screaming obcenities in the streets, about our """top-bottom"""" game, what is hilarious too, but so deeply wrong and imature, she acts like a bully, and she knows he doesn't like the exposure of being bissexual for once or sometimes (when he is drunk), it's not a crime to need a moral judge to punish us eternally, he's sexuality is not a crime. She is a evil crazy demon, so patriarchal, treating us like her territory, trying to ashame us everything and put herself in some weird link with us, like we are slaves of her, the crazy pedophile who lives to eat young guys souls alive, she only tastes the 18 years old, no kidding, a horrible woman, she was with me because of my young face, but I'm a guy and I read her in her act. She hates me. Im trying to be her friend since then, because I still like her in some ways, but she hates me and treat us so bad (I'm not mistreated alone), but she always try desperately to convince people about our """""gay romance"""" (her ficticional crazy wrong interpretation of facts) and our lives by her side, as her dogs. She is that old alcoholic drunk who gives children some candy or hallucinating food to eat them alive every night. And what about my friend? I'm grateful with him forever, he helped me to survive and escape from her madness bullshit and harsh reality of being the ugliest evil hatred creature I've had ever knew in my entire life. And I am a man with almost 30 years old. She is a beast, Sphinx, esfinge, Babylon bitch of hell bitching even in my girlfriends pictures or living for the sake of gossip. Hate her now, but I forgive and forgot her wrongdoings cause I'm no judge to judge her disgrace. Poor soul. God have mercy of these specific devil. You guys doesn't have a glimpse of her tricks of death. And now she will never know how in love I am with a guy who doesn't want to know me. He was just for one night and broke my heart, as the others girlfriends I had in the same period too... She lives in her past. But her past is my past too, and that past was a polygamic. I was happy when our threesome relationship was functional.

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Ce que je ressens maintenant? Qui suis je? Pourquoi? Parfois, je me sens tellement en sécurité dans l'homme en moi, je viens de le trouver (e homme en moi) e il est magnifique, un gars fort, beaucoup de gars me voir aussi intéressant, même les hétéros. Les filles sont des particularités. Certains d'entre eux viennent, essayent moi et partent, d'autres m'appellent soudainement, et j'ai un pédophile fou et ex-petite amie qui vit pour ~~~ exposer la vérité ~~~ sur une vieille relation que j'avais avec un garçon, un ami de coeur. Elle me déteste jusqu'à aujourd'hui pour l'avoir fui et vivre dans la même maison avec lui depuis, mais ce n'est pas de ma faute, j'aime juste le gars autour de moi, il est parfois hilarant et d'autres fois il est aussi bête que putain, ce qui est drôle aussi, pour moi, non? Comment il peut vivre avec une telle inocence, il est cool, mais notre ex-petite amie dans le passé vivait pour le détester et l'aimer, et après notre relation, elle vit pour nous détester tous les deux pour toujours. Le jour de ces jours elle nous a vus et a commencé à crier des obcénités dans les rues, à propos de notre supposé jeu sexuel actif-passif, ce qui est hilarant aussi, mais si profondément faux et immature, elle agit comme un tyran, et elle sait qu'il n'aime pas l'exposition d'être bissexuel pour une fois ou parfois (quand il est ivre), ce n'est pas un crime d'avoir besoin d'un juge moral pour nous punir éternellement, sa sexualité n'est pas un crime. Elle est un démon fou et diabolique, tellement patriarcale, nous traitant comme son territoire, essayant de nous rassasier de tout et de nous mettre dans un étrange lien avec nous, comme nous sommes des esclaves d'elle, le pédophile fou qui vit pour manger de jeunes âmes en vie, elle n'a que le goût des 18 ans, sans blague, une femme horrible, elle était avec moi à cause de mon jeune visage, mais je suis un mec et je l'ai lu dans son numéro. Elle me déteste. J'essaie d'être son amie depuis, parce que je l'aime toujours à certains égards, mais elle me déteste et nous traite si mal (je ne suis pas maltraitée seule), mais elle essaie toujours désespérément de convaincre les gens de notre romance homossexuele (ficticional folle interprétation erronée des faits) et nos vies à ses côtés, comme ses chiens. Elle est cette vieille ivrogne alcoolique qui donne aux enfants des bonbons ou des aliments hallucinants pour les manger vivants tous les soirs. Et pour mon ami? Je lui suis reconnaissant pour toujours, il m'a aidé à survivre et à échapper à ses conneries de folie et à sa dure réalité d'être la créature la plus laide et méchante de la haine que j'ai jamais connue de toute ma vie. Et je suis un homme avec près de 30 ans. Elle est une bête, Sphinx, esfinge, Babylone salope de l'enfer chiant même dans mes photos de copines ou vivant pour des potins. Je la déteste maintenant, mais je pardonne et oublie ses méfaits parce que je ne suis pas un juge pour juger sa disgrâce. Pauvre âme. Dieu aie pitié de ces démons spécifiques. Vous n'avez pas un aperçu de ses ruses de mort. Et maintenant, elle ne saura jamais comment je suis amoureux d'un mec qui ne veut pas me connaître. Il était juste pour une nuit et a brisé mon coeur, comme les autres copines que j'ai eu dans la même période aussi... Elle vit dans son passé. Mais son passé est aussi mon passé, et ce passé était un polygamique. J'étais heureux quand notre relation à trois était fonctionnelle.

go for a beer young boy, you deserve it.

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Mes motivations, vive la liberté!

Today, in my almost 30 years and despite the appearance of 20, am I fulfilled? Hoje, aos meus quase 30 anos e apesar da aparência de 20, sou realizado?

This is a theme that I have been thinking about in my laps and night walks. Usually I visit my ex-girlfriend, I talk a little, I distracted from the problems of my reality and later on I go back to my room, a place with diverse decorations, where I can be naked to think. I have a habit of going to bed early, but she believes, she accuses me, of going back early because I have a time to go back, as if I am controlled, supposedly because I have a loving relationship with my former best friend, who betrayed me and asked me to stay away, and now that I left, he decided to speak again with me, as if I was stupid, I do not know if it was because he discovered that I maintain my social life in the same way and independent of him. Just yesterday he came home from work and informed me free of charges that one of my female friends had worked with him and that this friend of mine was going to the house of my love. I asked "What love?". Another time the fag came to tell me that he felt sorry for me, thinking that I would be alone and friendless. I could still be alone, for my sake I live in peace alone, without being annoyed and without intrigue. In fact I want to complain about it because he tried to fuck me (not sexually, because sexually he was bottom all the times) and tried to exclude me, thinking that I would be alone. He desired me bad things and my worst. That is, he wanted me to suffer in some way, to be alone, because I did things and said things that bothered him. Yesterday we had a barbecue and he accompanied me to the market, as if we were still friends, but I can no longer trust someone who treated me so badly and for so little. I do not know why he tried to move away from me, I suspect it was because of insecurity or fear of what others might say or think. The hard reality is that he grew tired of me and my company. Maybe he felt bad about how I disregarded his absurd and conservative views, clearly reproducing the opinions of her older sister, who acts socially as a mother-in-law in a difficult relationship, though kind. On the other surface of the coin, because he is young, faggot, and cannabis user in many ways, it is possible to consider him well ahead, politically liberal and even progressive. He's a very nice guy. It is unfortunate that he is in favor of guns for civilians, as if more weapons in a society of violence were to help in the search for peace. I have no friends with positions so contrary to common sense. Anyway I did not think it would be like this, I did not even know he had being hurted by me, since I've always treated him so well and always liked him so much. To this day, whatever he needs, I will be willing, without expecting reciprocity. Already my ex-girlfriend accuses me of being a liar, (he accuses me of the same, and of much worse things, also said that I am always on her side), and began to treat me with disdain. Perhaps because she believes he is still far from me, but in fact I am far from him and with a little guilty for being happy with my new autonomous emotional stability without others emotional interference. Both of them only criticize me and do not compliment me on anything, so I saw that my approval would only depend on myself and that they put the bad opinions in their respective asses. He no longer deserves my company, I know it's a cliche, and so she now considers herself in some position of power to ignore me and oppress me because she thinks I have only her, as if I need to beg someone's attention. For these reasons I think of running away again, because whenever she feels comfortable with me she starts to treat me with a thousand unpleasant stratagems, she asks me questions whose answers will be used against me, without the respect and politeness with which I treat everyone, moreover she begins to invent problems to blame me for something, as a way to atone for the mistakes she makes, tries in vain to inoculate my innocence, leaves me alone, greets me in a sloply way, as if I were nobody. I'm no one in that whore's den. At this point it may seem to be wounded pride, when in fact it is only the lack of a mutual respect, after all, they accuse me of betrayal, of exchange them, of lies, and to this day I am beside them without due recognition. Not that I am special and deserve good deeds, but I speak as a person and speak as a being endowed with feelings. It is this way that we move away from others, because others when they are in a comfortable position simply resolve to fuck you. They fuck you for free and for nothing. If they had anything to gain from it, it was very little. They abuse you, they use you and then they accuse you. After this brief outburst, as you can see, emotionally and in the matter of love affairs, I am somewhat satisfied. I lived and I live a kind of teen romance. I am in love. I suffer for love. I return to what I wanted to comment on initially, that is, on the question of wishes. Of those intimate wills that take place, but always unexpectedly, as if there were some force of creation and attraction. I, for example, wanted to relate to a young man who was interesting and with conflicts that freed my imagination of my rational rigidity, and also wanted to live a threesome relationship, besides I would very much like to have a girlfriend who understood me and made me company. All this was accomplished, but without proper control. I never had any control. What I enthrone is to take the blame for all this, as if he was not responsible for sucking my dick and staying on bareback and she was not responsible for my escape from her home where she tried to trap me into a monogamous hell relationship, to a life of prison with only two inmates, which caused me greater horror than the well being of living in common life. The couple image is my biggest nightmare. If it were not for the her jealousy sickness I would still have lived there for much longer, but could not stand the comments and castration. I lived with her, and yet she demanded more from me, demanded certain attitudes, more presence, more attention, because I only visited this friend of mine a few days a week (because he was expelled by her). In other ways, am I fulfilled? Have my dreams come true? Professionally I can not be considered accomplished because I did not find placement in the Brazilian labor market. The prospect of unemployment is a ghost that I do not live today, yet my life is based on very little money and few options for financial success, maybe this is a lie, the idea of ​​financial success, yet I do not know how to get money to the point of my satisfaction. My identity and private search prevent me from fully integrating the values ​​that the market demands. Perhaps I am inept, perhaps unable to adapt to a compulsory normality. I consider myself normal, very common, even though working in a bank (one of the options that arise for my bourgeois friends and even family) is almost a fantasy, I know that I am disregarded by their pompous faces for reasons that I can not assume. I am realized in the sense of having free time, of having an occupation, of being in my second graduation. Free time for me is one of my wishes, because free time is expensive. I am also made to live in a certain independent way. I managed to get out of São Paulo, a city that closed so many doors to me, that kept me in constant pressure and competition for space. I no longer wanted that way of life, that constant contact with the mass of workers and the mass transportation. I wanted a quieter life, in a distant place, where I could stop a bit and have more time to dialogue with my own values ​​and thoughts. This dream has come true and now I know that even here, in this small town, the contact with the other is equally frequent, even greater. My dream of exile, my dream of escaping from a reality where I could not live in peace, always being humiliated and listening to jocular comments from my neighbors, became reality to simply show another facet of my own social relationships. There will always be someone to charge you of anything or someone to try to harm you and take away your inner peace. Vain attempt, because I have new dreams and my goals can not be prevented by those who do not know the form of suffering I carry. Today I have the dream of my freedom won, but it's realization is a lie, because I remain dependent on my family, on a low-paid job, a life that prevents me from simply going or even sailing in calmer seas. I am not free, I am a slave to a labor market that treats us as a cost. Traveling is a dream I still have. I knew few states like Rio de Janeiro, Bahia and Brasilia. Today I know more than one language, but it is still so little and I should try harder. More effort. I hang myself in the effort. Physically I am satisfied too, because I have never been so good, healed and even attractive in my whole life. When ugly, I know well the kind of revulsion I caused, but today what good is this image if I suffer from an immune disease called psoriasis? My desire for a beautiful body was realized, but again it is not as the expected, because although very hot I have many spots, it is almost a parody of my inner wills, like the fulfillment of all the other dreams. My life presents itself as a parody of all that I have longed to conquer. My freedom is a parody. My love relationships are parodies too. I live in a big joke where the clown is me. No one takes me seriously because it's the money that brings seriousness and all I have today is the possibility of running away again, but where and with what ticket? All my friends and acquaintances are successful, most have masters degree or even fame. What I have is disgust and enmity, plus the fear mixed with certainty of the immobility of my class and the financial instability that keeps me prisoner of my conditions.

Models always transform, as alchemists, the harsh reality in beauty expression

Este é um tema que tenho pensado nas minhas voltas e passeios noturnos. Geralmente visito minha ex-namorada, converso um pouco, distraio dos problemas de minha realidade e mais tarde volto para o meu quarto, um local com decorações diversas, onde fico pelado para pensar. Tenho como costume dormir cedo,  Ela acredita, me acusa, de voltar cedo por ter horário, supostamente porque tenho um relacionamento amoroso com meu ex-melhor amigo, que me traiu e pediu que eu me afastasse, e agora que me afastei resolveu falar novamente comigo, como se eu fosse um otário, não sei se foi porque ele descobriu que mantenho minha vida social da mesma forma e independente dele. Ontem mesmo ele chegou do trabalho e me informou gratuitamente que uma das minhas amigas havia trabalhado com ele, e que essa minha amiga estava indo à casa de meu amor. Perguntei então "Qual amor?". Em outro momento o viado chegou a me dizer que teve pena de mim, pensando que eu ficaria só e sem amigos. Até poderia ficar só, por mim vivo em paz sozinho, sem encheção de saco e sem intrigas. Aliás quero reclamar sobre isso porque ele tentou me foder (não sexualmente, porque sexualmente ele é um passivo muito bonito) e tentou me excluir, pensando que eu ficaria só. Desejou o meu mal e o meu pior. Ou seja, ele queria que eu sofresse de alguma forma, que eu ficasse sozinho, porque fiz coisas e disse assuntos que o incomodaram. Ontem fizemos um churrasco e ele me acompanhou até o mercado, como se ainda fossemos amigos, mas não posso mais confiar em alguém que me tratou tão mal e por tão pouco. Não sei porque ele tentou se afastar de mim, desconfio que foi por insegurança ou medo do que os outros poderiam dizer ou pensar. A dura realidade é que ele se cansou de mim e de minha companhia. Talvez se sentisse mal com a forma que eu desconsiderava suas opiniões absurdas e conservadoras, claramente reprodução das opiniões de sua irmã mais velha, que age socialmente como uma sogra de dificil relacionamento, apesar de bondosa. Em outro lado da moeda, por ele ser jovem, viado, e praticante de ervas medicinais em muitos sentidos é possível considera-lo bem para frente, politicamente liberal e até progressista. É um rapaz muito bonzinho. Pena que ele seja a favor do armamento civil, como se mais armas em uma sociedade de violência fosse ajudar na busca pela paz. Não tenho amigos com posturas tão contrárias ao bom senso. De qualquer forma não pensei que seria assim, nem mesmo sabia que ele tinha mágoas contra mim, uma vez que sempre o tratei tão bem e sempre gostei tanto dele. Até hoje, o que ele precisar estarei disposto, sem esperar reciprocidade. Já a minha ex-namorada me acusa de ser um mentiroso, (ele me acusa do mesmo, e de coisas muito piores, disse também que sempre estou do lado dela), passou a me tratar com desdém. Talvez por ela acreditar que ele ainda está distante de mim, mas na verdade eu que estou distante dele e um pouco culpado por estar feliz com essa minha nova estabilidade emocional autônoma, sem inteferência emocional. Ambos só me criticam e não me elogiam em nada, então vi que a minha aprovação só dependeria de mim mesmo e que eles enfiem as más opiniões nos respectivos cus. Ele não merece mais minha companhia, sei que é uma fala clichê, e sendo assim ela agora se considera em alguma posição de poder para me ignorar e oprimir, porque pensa que só tenho a ela, como se eu precisasse mendigar a atenção de alguém. Por essas razões penso em fugir novamente, porque sempre que ela se sente confortável em relação a mim começa a me tratar com mil estratagemas desagradáveis, me faz perguntas cujas respostas serão usadas contra mim, sem o devido respeito e polidez com que trato a todos, além disso ela começa a inventar problemas para me culpar de algo, como forma de expiação dos erros que ela mesma produz, tenta em vão macular minha inocência, me deixa de lado, me cumprimenta de qualquer forma, como se eu fosse qualquer um. Até sou mais um naquele antro de putaria. Nesse ponto talvez pareça orgulho ferido, quando na verdade é apenas a falta de um respeito mútuo, afinal eles me acusam de traição, de troca, de mentiras, sendo que até hoje estou ao lado deles, sem o devido reconhecimento. Não que eu seja especial e mereça boas ações, mas eu falo enquanto pessoa e falo enquanto um ser dotado de sentimentos. É desssa forma que nós nos afastamos dos outros, porque os outros quando se acham em uma posição confortável simplesmente resolvem te foder. Te fodem de graça e troco de nada. Se ganharam algo com isso, foi muito pouco. Te abusam, te usam e depois te acusam. Após esse breve desabafo, como podem ver, emocionalmente e em questão de relações amorosas, estou de certa forma satisfeito. Vivi e vivo uma espécie de romance adolescente. Sou apaixonado. Sofro por amor. Volto ao que queria comentar inicialmente, isto é, sobre a questão dos desejos realizados. Daquelas vontades íntimas que se realizam, mas sempre de forma inesperada, como se existisse alguma força de criação e atração. Eu, por exemplo, queria me relacionar com um rapaz que fosse interessante e com conflitos que me libertassem a imaginação de minha rigidez racional, e também queria viver um relacionamento a três, além disso gostaria muito de ter uma namorada que me compreendesse e me fizesse companhia. Tudo isso se realizou, mas sem o devido controle. Nunca tive controle algum. O que me entristesse é receber a culpa de tudo isso, como se ele não fosse o responsavel por chupar o meu pau e ficar de quatro e ela não fosse responsável pela minha fuga de sua casa, onde ela tentou me prender a um relacionamento monogâmico, a uma vida a dois, o que me causou horror maior que o bem estar de viver em comum. A imagem de casal é o meu pesadelo maior. Se não fosse o ciumes doentiu ainda teria vivido lá por muito mais tempo, mas não aguentava os comentários e proibições. Morava com ela, e mesmo assim ela exigia mais de mim, exigia certas atitutes, como mais presença, mais atenção, isto porque só visitava esse meu amigo poucos dias da semana. Em outros sentidos, sou realizado? Meus sonhos se tornaram realidade? Profissionalmente não posso ser considerado realizado porque não encontrei colocação no mercado de trabalho brasileiro. A perspectiva de desemprego é um fantasma que não vivo hoje, mesmo assim minha vida é baseada em muito pouco dinheiro e poucas opções de sucesso financeiro, talvez isto seja uma mentira, a ideia de sucesso financeiro, mesmo assim não sei como conseguir dinheiro ao ponto de minha satisfação. Minha identidade e busca particular me impedem de uma total integração aos valores que o mercado pede. Talvez eu seja inepto, talvez seja incapaz de adaptação a uma normalidade compulsória. Me considero normal, bem comum, mesmo assim trabalhar em um banco (uma das opções que surgem para meus amigos burgueses e até familiares) é praticamente uma fantasia, sei que sou desconsiderado pelos caretas por razões que não consigo supor. Sou realizado no sentido de ter tempo livre, de ter uma ocupação, de estar em minha segunda graduação. Tempo livre para mim é um dos meus desejos realizados, porque tempo livre custa caro. Sou realizado também por viver de certa forma independente. Consegui sair de São Paulo, cidade que me fechou tantas portas, que me mantinha em constante pressão e competição por espaço. Não queria mais aquele modo de vida, aquele contato constante com a massa de trabalhadores e o sistema de transporte coletivo. Queria uma vida mais calma, em um lugar distante, onde pudesse parar um pouco e ter mais tempo de dialogo com meus próprios valores e pensamentos. Este sonho se tornou realidade e agora sei que mesmo aqui, nesta cidade pequena, o contato com o outro é igualmente frequente, até maior. Meu sonho de exílio, meu sonho de fuga de uma realidade onde não poderia viver em paz, sempre sendo humilhado e ouvindo comentários jocosos dos meus próximos, se tornou realidade para simplesmente se mostrar uma outra faceta de minhas próprias relações sociais. Sempre vai existir alguém para te cobrar de qualquer coisa ou alguém para tentar te prejudicar e tirar a sua paz interior. Tentativa vã, porque tenho novos sonhos e meus objetivos não podem ser impedidos por quem não sabe a forma de sofrimento que carrego. Hoje tenho o sonho de minha liberdade conquistado, mas a sua realização é uma mentira, porque continuo dependente de meus familiares, de um emprego mal remunerado, de uma vida que me impede de simplesmente partir ou mesmo navegar em mares mais calmos. Não sou livre, sou um escravo de um mercado de trabalho que nos trata enquanto custo. Viajar é um sonho que ainda tenho. Conheci poucos estados como o Rio de Janeiro, Bahia e Brasília. Hoje sei mais de um idioma, mesmo assim é pouco e deveria me esforçar mais. Mais esforço. Me enforco no esforço. Fisicamente estou satisfeito também, porque nunca fui tão gostoso, sarado e mesmo atraente em toda a minha vida. Como feio, sei bem o tipo de repulsa que causava, mas hoje de que me adianta esta imagem se sofro de uma doença imunológica chamada psoríase? Meu desejo de um corpo bonito foi realizado, mas novamente não é o esperado, porque apesar de gostoso tenho muitas marcas, sendo quase que uma paródia de minhas vontades interiores, como a realização de todos os outros sonhos. A minha vida se apresenta como uma paródia de tudo o que almejei conquistar. Minha liberdade é uma paródia. Minhas relações amorosas são paródias também. Vivo mergulhado em uma grande piada onde o palhaço sou eu. Ninguém me leva a sério porque é o dinheiro que trás a seriedade e tudo o que possuo hoje é a possibilidade de fugir novamente, mas para onde e com que passagem? Todos os meus amigos e conhecidos são bem sucedidos, a maioria tem mestrado ou mesmo fama. O que tenho é desgosto e inimizades, além do medo mesclado com certeza da imobilidade de minha classe e da instabilidade financeira que me mantém prisioneiro de minhas condições.

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Mes motivations, vive la liberté!

My first threesome sex in Cuiaba. Meu primeiro sexo a três em Cuiabá.

Throughout my youth I received some proposals to the threesome sex. At first I was a bit afraid to do with couples, but over time I became interested in the idea of ​​the meeting, of a somewhat freer interaction. Relationships of two become psychologically oppressive, with more people the pressure is more diluted. But how to measure and how to feel between several and several others? We live in times of intimate repression, where even sex has its modesty. Ghosts of the past haunt us, dangerous sin. Some people do not like noise or despise fetishes and erotic dreams. The playful loses the voice and the dream is a perversion. At the time I still lived with my ex-girlfriend. We had just moved to her new house. The three of us change together. Me, her and her ex-boyfriend. A few months ago we were living harmoniously. On a night of drinks, a friend of my ex-girlfriend's named Pedro decided to join us for our evening. At some point Laura left and went to sleep. It was just me, her ex-boyfriend named Cristiano and Pedro. Because of social conventions, and also because of a realistic sense, I thought nothing would happen and I would continue to drink in peace, until the ex-boyfriend decided to kiss Pedro. As in Kafka, I lost my human characteristics and was transformed into a beautiful ornament, or bright candle. They were there kissing me, surprising me a lot. I finished a few more glasses while still amazed at such visions. They decided to have sex, with me at the side, as if I were a participant in the act, but for some reason I ended up really participating and naked. It was not ideal, but I found it interesting to be naked with both of them. Cristiano was completely enamored of my penis because he kept looking while Pedro sucked me. We were in the living room, since Laura was sleeping in the other room. It could be that she pretended to be asleep. I think today she might have joined the dance, but since she was boring and woke up complaining too much we were in a strange situation. It seems that she and her ex-boyfriend, Cristiano, were no longer having sex and he also considered himself heterosexual. Anyway I noticed his obsession with my penis and I tried to fuck him. He did not permit that evening, but it was interesting to get him from behind. It was the first time I took him around the waist. I think he did not want to be penetrated that day because he did not want the possibility of being caught in some position by his ex-girlfriend and then my current girlfriend. Days later he gave his butt to me, what I expected and distrusted, but without certainty, which was funny because he is a bit of a macho guy, but that's another story and it's another time. We are no longer friends today and I was even avoiding any closeness. For some time he wanted to get away from me, treated me badly for weeks and asked for my distance. And I just could not respect it, that someone wanted to distance from me. I could not respect that desire until I gave up and broke my friendship. I'm no longer his friend. I think he was never my friend. I admire him so much, but just like my ex-girlfriend, he keeps criticizing me and destroying my self-esteem. He thinks I took advantage of him, that I used him somehow. She thinks that, too. I tried to break it totally because he's a traitor to me. He betrayed me, he chose to leave me aside to look for new dicks. Penises collector. Sucked all up faggot. I suffered days because I spent so much time beside him and he just cut me like that. He entered college and met new males. I actually deceived myself into thinking I could trust him. Not that it was the first time. Or that will be the last. The funny thing is that we have nothing, even though we lived together and slept in the same bed. I believed we were just friends and even that he was not. I was wrong about the friendship I had with him. Returning to sex at three, at some point in the night Cristiano was naked to drink some water. I stayed in bed and Pedro, too. So Laura came out of the room with a vengeance and caught us in the act. As I was the most innocent in the history and I went to sleep in peace as they sorted out. The next day she expelled poor Cristiano and said she felt betrayed, but as always I can not be blamed for the desire of others, since none of us belong and we are all free. Although I am part of a larger whole, I am responsible only for myself and for my actions, which has its meaning drawn from this larger context. I can not blame myself if the other wanted me sexually. It is this society that defines the values ​​in which I will be judged, the punishments that I will receive or not, but only I, I alone, can feel my truth and follow my path. Besides, they are impositions which I more or less accept, whether through weakness, blackmail or even connivance. Anyway, since then Laura and Cristiano are separated. I still talk to both, but I know that none of them are with me. I'm alone.

Ao longo de minha juventude recebi algumas propostas de sexo a três. No começo tinha um pouco de receio de fazer com casais, mas com o tempo passei a me interessar pela ideia do encontro, de uma interação um pouco mais livre. Relações a dois se tornam opressivas psicologicamente, com mais gente a pressão é mais diluída. Mas como medir e como sentir entre vários e várias? Vivemos em tempos de repressão íntima, onde até o sexo tem lá seus pudores. Fantasmas do passado nos assombram, perigoso pecado. Há quem não goste de barulho ou despreze fetiches e sonhos eróticos. O lúdico perde a voz e o sonho é uma perversão. Na época ainda morava com minha ex-namorada. Havíamos acabado de nos mudar para a nova casa dela. Mudamos nós três. Eu, ela e o ex-namorado dela. Há alguns meses coabitávamos harmoniosamente. Em uma noite de bebidas, um amigo da minha ex-namorada chamado Pedro resolveu se juntar a nossa noite. Em algum momento a Laura saiu e foi dormir. Ficamos apenas eu, o ex-namorado dela chamado Cristiano e o Pedro. Em razão das convenções sociais, e também por um senso realista, achei que nada aconteceria e eu continuaria bebendo em paz, até que o ex-namorado resolveu beijar o Pedro. Como em Kafka, perdi minhas características humanas e fui transformado em um lindo enfeite, ou vela brilhante. Ficaram lá se beijando, me surpreendendo muito. Terminei mais alguns copos enquanto ainda me surpreendia com tais visões. Decidiram fazer sexo, comigo ao lado, como se eu fosse um participante do ato, mas por alguma razão acabei participando de verdade e ainda por cima pelado. Não era o ideal, mas achei interessante ficar pelado com os dois. O Cristiano ficou completamente apaixonado pelo meu pênis porque não parava de olhar enquanto o Pedro me chupava. Estávamos na sala, uma vez que a Laura dormia no outro quarto. Pode ser que ela fingia estar dormindo. Penso hoje que ela poderia ter se juntado à dança, mas como ela estava chata e acordou reclamando demais ficamos em uma situação estranha. Parece que ela e o ex-namorado dela, o Cristiano, não estavam mais transando e ele também se considera heterossexual. De qualquer forma percebi a obsessão dele pelo meu pênis e tentei comer ele de trenzinho. Ele não deixou, mas foi interessante pega-lo por trás. Foi a primeira vez que peguei na cintura dele. Acho que no dia ele não quis ser penetrado porque não queria a possibilidade de ser pego em flagrante pela ex-namorada dele e na época minha namorada atual. Dias depois ele deu pra mim, o que eu esperava e desconfiava, mas sem certezas, o que foi engraçado porque ele é meio machista, mas essa é outra história e fica para outro momento. Atualmente não somos mais amigos e eu até estava evitando qualquer proximidade. Por algum tempo ele quis se afastar de mim, me tratou mal por semanas e pediu minha distância. E eu simplesmente não conseguia respeitar isso, que alguém quisesse se distanciar de mim. Não conseguia respeitar esse desejo até que desisti e rompi a minha amizade. Não sou mais amigo dele. Acho que ele nunca foi meu amigo. Eu o admiro tanto, mas assim como a minha ex namorada ele vive me criticando e destruindo minha auto-estima. Ele acha que eu me aproveitei dele, que eu o usava de alguma forma. Ela também pensa isso. Tentei romper totalmente, porque ele me é um traidor. Me traiu, escolheu me deixar de lado a procura de novas pirocas. Desbravadora de rolas. Boiola dá o cu do caralho. Sofri dias porque passei tanto tempo ao lado dele e ele simplesmente me cortou assim. Entrou na faculdade e conheceu novos machos. Na verdade me iludi achando que poderia confiar nele. Não que tenha sido a primeira vez. Ou que será a última. O engraçado é que não temos nada, apesar de termos vivido juntos e dormido na mesma cama. Eu acreditei que eramos só amigos e nem isso ele era. Eu me enganei sobre a amizade que tinha com ele. Voltando ao sexo a três, em algum momento da noite o Cristiano foi pelado beber um pouco de água. Eu continuei na cama e o Pedro também. Não é que a Laura saiu do quarto esbravejando energias e nos pegou em flagrante. Como eu era o mais inocente da história fui dormir em paz enquanto eles se resolviam. No dia seguinte ela expulsou o pobre Cristiano e disse se sentir traída, mas como sempre não posso me considerar culpado pelo desejo dos outros, uma vez que nenhum de nós se pertence e somos todos livres. Apesar de ser parte de um todo maior, sou responsável unicamente por mim mesmo e por minhas ações, que tem seu significado extraído desse contexto maior. Não posso me responsabilizar se o outro me quis sexualmente. É esta sociedade que define os valores em que serei julgado, as punições que receberei ou não, porém só eu, unicamente eu, posso sentir a minha verdade e seguir o meu caminho. De resto são imposições que eu mais ou menos aceito, seja por fraqueza, por chantagem ou mesmo conivência. Enfim, desde então a Laura e o Cristiano estão separados. Ainda falo com ambos, mas sei que nenhum deles está comigo. Estou sozinho. Esperar e querer companhia é uma ilusão. Como confiar em alguém que me expulsou e excluiu?

Alguns dias se passaram desde essa postagem, então gostaria de atualiza-los sobre a minha vida à três. Aparentemente estou solteiro, sem ninguém. Mesmo assim o Cristiano voltou a falar comigo, após dias me ignorando, talvez tenha me perdoado pelos meus supostos erros nunca listados. Ele disse que fiz TANTAS coisas erradas e no fim talvez seja reciproco. Não gosto mais dele, apesar de ama-lo. A Laura vive rindo de mim, acha que eu tenho vários amantes. Manda contra mim umas amigas mulheres espiãs dela para me fazer perguntas. O Cristiano acha que estou do lado dela. Ela acha que eu estou do lado do Cristiano. Eu me pergunto, é preciso mesmo estar ao lado de alguém? Não podemos apenas viver juntos e felizes? Mas não me querem. Não querem o que eu sou.

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Por favor me ajude. Eu vivo no terceiro mundo e para continuar qualquer trabalho, de escrita e de produção artística, vídeos ou imagens, preciso de sua ajuda para não acabar em uma das fábricas de exploração em massa da ditadura do mercado brasileiro. Por favor!!!!!

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Mes motivations, vive la liberté!

O Nadador e o Lutador - baseado em The Fox and The Hound de Daniel P. Mannix e inspirado por Charles Bukowski

I

Não sei direito por onde começar minha história, acho que ninguém sabe. Minha mãe me contou que antes de mim ela era bem sozinha. Eu também cresci sozinho. O bairro onde eu vivia não tinha gente da minha idade. Cresci vendo dois garotos mais velhos batendo em um outro da casa ao lado. Eram os únicos garotos da região. Nunca conversaram comigo, sempre me mandavam embora. A mãe deles, todos chamavam de Mãe Vivi, estava sempre pintada e com muitas jóias. Minha mãe nunca se pintou e tinha as unhas curtas. Ela parecia incomodada quando tinha que lidar com a Mãe Vivi. Mãe Vivi sempre ficava feliz ao me ver. Nunca entendi. Nunca me contaram quem era ela. Fui crescendo assim, vendo os garotos mais velhos brigando. Sendo chutado. Nunca tive amigos na escola. Quando eu estava com uns 14 anos apareceu um menino novo na rua. Era meu vizinho. Ele, ao contrário de mim, não tinha mãe, só um pai. Tinha um irmão também. Uma vez ele veio falar comigo.
-Oi, o que você esta fazendo?
-Não sei.
-Quer fazer alguma coisa?
-Sim.
-Qual é seu nome?
-Bruno.
-O meu é Felipe.
Depois desse dia passamos a brincar juntos. Ele sempre tinha que voltar mais cedo. Minha mãe nunca ligou, ela sempre trabalhou. Um dia estavamos cansados de brincar pelo bairro e Felipe disse que seu pai não estava em casa. Fomos até lá. Ficamos no quarto dele. Quando anoiteceu voltei pra casa. No outro dia ele dormiu na minha casa. Também teve que ir embora mais cedo, quando ficou de noite. Minha mãe ficou feliz por eu ter um amigo. Fizemos isso por um bom tempo. Era legal ter alguém pra brincar. Um dia estava dormindo na casa dele e o pai dele apareceu. Bateu na porta do quarto. Parecia irritado.
-Que porra é essa? Viado do caralho. Vou te matar seu filho da puta, eu sabia!
O pai e o irmão bateram no Felipe, me puxaram e eu não sabia o que fazer. O pai dele pediu que o irmão me segurasse. Consegui me soltar. Ficaram gritando que eu ia morrer. Consegui fugir e sai correndo. Voltei pra casa e chorei.
Mãe Vivi olhava tudo pela janela. Ela sabia o que estava acontecendo. Viveu muito. Ela conhece coisas. Sabia mais que os próprios garotos. Os garotos nem tinham idéia. Ninguém explicou pra eles o que era certo e o que era errado. –Deus, não sei por que o mundo tem que interferir, seria melhor que os deixassem sorrir. Pensava sozinha em seu quarto. -Quem sai do convencional já não é mais normal... Não sabem talvez que o mundo pertence a vocês. Mãe Vivi sabia das coisas. É por isso que tinha dinheiro.
No mesmo dia o pai de Felipe bateu na porta de casa. Queria falar com a minha mãe. O irmão de Felipe estava lá também e me fazia sinais de ameaça.
–Seu filho estava la em casa fazendo SABE O QUE? SABE QUE PORRA ELE FEZ? SABE O QUE ELES FICAM FAZENDO ENQUANTO A GENTE TRABALHA? SEU MARIDO SABE?
A mãe de Bruno não sabia. A mãe de Bruno não tinha marido.Não tinha idéia de quem era aquele sujeito, porque ele estava gritando ou o que deveria fazer. Mandou Bruno entrar no quarto... Fingiu estar furiosa porque é isso que mães fazem nessa situação ou seria melhor ficar chocada? Márcia não sabia o que fazer. Estava adorando a situação. Bruno não conseguiu mais ouvir a conversa. Agora a mãe de Bruno sabia o que tinha acontecido e lembrou que os pais dela disseram que isso está errado. Então isso estava errado. Deixou Bruno de castigo mas nunca explicou os motivos.  Bruno não entendeu.

II

No dia seguinte Felipe foi obrigado a fazer as malas. Não sabia porque estavam todos tão irritados com ele. Ninguém explicou. Felipe não entendeu. Entraram no carro. Foram embora. Bruno viu tudo pela janela. Eram vizinhos. Felipe também viu Bruno, tentou acenar. Levou um tapa de seu irmão. Bruno estava sozinho novamente. Não estava mais de castigo mas agora estava sozinho. Passou em frente a casa de Felipe e viu tudo apagado. Mãe Vivi estava passando na rua. Casaco de pele e jóias. Maquiada. Bebia uma garrafa de algum tipo de refrigerante amarelado sem gás chamado Whisky. –Não beba. Beber faz mal. Continuou bebendo. Felipe vai voltar, ela contou. Disse a ela que continuariamos sendo amigos para sempre. Ela riu e disse que ele voltaria diferente. Eu disse que isso não aconteceria, que ele nunca iria mudar. –Espero que esteja certo mas, querido, para sempre é muito tempo e o tempo tem um jeito de mudar as coisas. –Quando Felipe voltar ele vai ser outra pessoa, vão ensinar pra ele como ele tem que ser.
O tempo passou, minha mãe me colocou no clube de natação. Eu me esforçava mas nunca fui o melhor. Estava crescendo. Diziam na escola que eu era bonito. Eu tinha um corpo “bom” também. Os garotos mais velhos tiravam onda comigo, acho que eu tinha roupas bonitas também, mas nunca me bateram, como faziam com o Jimmy. Eu era forte. Mãe Vivi sempre me elogiava. Essa mulher nunca ficava velha. Era sempre velha mas nunca ficava velha. Devia ser a máscara de puta que ela desenhava na propria cara. Agora eu estava com 16 anos. Os garotos mais velhos continuavam sendo os garotos mais velhos. Continuavam batendo em Jimmy, o outro garoto. Agora sei quem é Jimmy. Ele é rico. Ninguém gosta dele porque ele é rico. Ele é viado também, dizem. “Ele é viado”. Ser viado deve ser profissão porque falam como se fosse alguma coisa. É como puta. É como nadador, que é o que eu sou, ou funcionária pública, que é o que minha mãe é. São coisas que as pessoas fazem por algum motivo e alguém vai gostar ou vai te odiar por isso. Um dia eu estava voltando pra casa e vi que as luzes da casa de Felipe estavam ligadas denovo. Mãe Vivi estava comigo, de passagem na rua. Olha Mãe Vivi, acho que o Felipe voltou. –Porra, ele ta enorme!
-hahahaha e olhe só o jeito dele, fiquei sabendo que ele faz algum tipo de luta agora.
-Eu sei Mãe Vivi, ele ta diferente.
-Tem razão, e você faz natação, não vai ter o que conversar com ele.
-Bah, isso não faz diferença. Ele vai ficar feliz em me ver.
-Olha querido, não exagere suas esperanças.
-Não se preocupe, eu terei cuidado, vou lá falar com ele quando ele estiver sozinho. Vou lá à tarde, quando seu pai e seu irmão estão fora.
       Felipe. Brincavamos juntos antes. Um dia tentaram me bater por causa disso. Acho que a gente era “viado” naquela época. Jimmy, o viado, era realmente rico. Um dia ouvi os garotos mais velhos reclamando que ele tinha conforto enquanto eles eram uns fodidos. Eu também tinha conforto, mas não era rico. Não era viado também. Nunca gostei de pintos. Nunca pensei em pintos.
Um dia eu passava pela rua e encontrei Felipe arrumando alguma coisa em seu quintal. Ele não falou comigo mas eu tinha certeza que era ele. Acenei. – Sou eu, Bruno. Ele veio falar comigo. –Eu sabia que era você Bruno. Vi você chegando.  Poxa, você cresceu pra caralho! Você também cresceu, respondi. –Vi que você voltou com seu pai e seu irmão.
-É bom ver você Bruno.... Por alguns minutos ambos se olharam, queriam se abraçar mas não sabiam como.
-Mas sabe, não é bom você vir até aqui. Vai acabar ferrando a gente.
-Escuta, só queria te ver. Nós ainda somos amigos, não somos?
-Bruno, aqueles dias acabaram. Sou diferente agora. É melhor você ir embora antes que meu irmão te veja.
-Não tenho medo do seu irmão.
-Bruno, eu falo sério.
Antes que Felipe terminasse a frase, Bruno se aproxima e fica com o rosto bem próximo, quase colado. –Você não quer que eu vá embora. Faz 4 anos que não nos vemos. Felipe rouba um beijo. Bruno rouba um beijo. Não sabem porque fizeram isso. Deu vontade. O desejo não tem razão.
A porta da casa se abre e sai o irmão de Felipe. –Pai, pega a porra da arma. O pai de Felipe sai da casa com uma arma em mãos. –Eu sabia que isso ia acontecer denovo, vai ser a última vez. –Felipe, vai ficar ai parado? Você não é viado também né? Ta apaixonado? Você tem que ensinar uma lição pra esse muleque te deixar em paz!
Começo a fugir, saio correndo, não é questão de covardia, é alguém nada a ver gritando com uma arma. É você e um doido com uma arma. Consigo me esconder e ouço os dois idiotas gritando e correndo atrás de mim. Felipe me encontra. –Não quero te ver morto. Vai embora!
Eu saio correndo mas o irmão do Felipe aparece em minha direção, corro pra rua e vem um carro. Quando eu olho pra trás vejo o irmão de felipe sangrando na rua. Puta que o pariu. Vou matar você, grita Felipe. Puta que o pariu. Minha mãe chega em casa e percebe que eu não estava. Viu pela janela que eu conversava com o Felipe. Viu que nos beijamos. Viu que o irmão dele saiu. Viu que o irmão dele entrou. Viu que o irmão dele saiu com o pai dele e uma arma. Deixou as sacolas de compra cairem no chão e saiu. Onde estão todos? Que barulho foi esse? Viu o acidente. Eu não sei mas não parei de correr. Estava muito longe. Fiquei alguns dias na rua. Tive medo de voltar porque Felipe também queria me matar. Encontrei outros meninos na rua. Faziam programa. Me deram algo pra comer e beber. Me deram algo pra fumar. Me deram uma bala. Me deram um negócio pra cheirar também. Achei um lugar pra ficar. Outro garoto disse que era o ponto dele e me mandou embora. Um velho, gordo, nojento, disse que estava me observando. Disse que eu poderia ficar na casa dele por um tempo se eu quisesse. Eu fui. Achei gentil. Eu precisava de um lugar. Eu precisava esperar pelo menos essa noite passar. Eu dormi na casa desse porco. Acordei com ele se esfregando.
-O QUE É QUE HOUVE? ONDE EU TO!? PORRA.
Voltei pra casa, já era dia e as coisas estavam mais certas.

III

Mãe Vivi chegou em uma de suas filhas e disse que precisava de um favor. As pessoas sempre deviam favores a Mãe Vivi. Disse que tinha um sobrinho pra chegar e que precisava de um favor. Amber adorava Mãe Vivi.
-Querida, meu sobrinho vai se mudar pra cá e eu preciso que você o conheça. Ele é jovem, da sua idade e gostoso.
-Gostoso?
-Sim, ele se chama Bruno. Você vai gostar, é seu tipo.

IV

Mãe Vivi e minha mãe pareciam preocupadas. Minha mãe disse para que eu fizesse as malas. Disse que iam me matar naquele bairro. Disse que me enviaria dinheiro e eu viveria em outro lugar. Me levou de carro até um hotel, do outro lado da cidade. Mãe Vivi era a proprietária. Eu não sabia, mas Márcia, minha mãe, estava chorando. Chorou o dia inteiro, nunca na minha frente. Me deixou uma carta. “Parece que foi ontem que lhe encontrei, você me olhou e eu lhe amparei. Da sua tristeza nossa alegria nasceu. Da sua presença nova vida me deu. Eu me lembro de como nós brincamos. Também me lembro de quando chovia, do calor da chama que nos aquecia. Agora vejo que ficamos sós. É triste a despedida. Adeus parece o fim. Mas guardarei pra sempre você em meu coração”. Mãe Vivi me contou que é minha madrinha. Também disse que eu apareci em seu hotel mas não podia ficar lá porque lá nenhuma menina pode Ter filhos e foi assim que ela conheceu minha mãe, precisa de um lugar para o bebê. Estava com medo, estava sozinho.
O hotel era bem legal. Haviam muitas meninas por lá e a noite muitas pessoas apareceram e começaram a beber. Era bem bacana. Por algum motivo nenhuma das moradoras falavam comigo e eu também não me interessava por nenhuma delas. Haviam alguns homens mas também não perderia meu tempo com eles.
-Amber, querida, aquele é o Bruno, disse Mamãe Vivi.
-Aaah, ele parece tão... não sei... desanimado... Mamãe Vivi.
-Ora, ele não tem culpa querida, ele foi jogado aqui e está sem ninguém no mundo.
-Talvez eu possa fazer alguma coisa, entende? Anima-lo?
-Querida, acaba de dizer as palavras mágicas! Era isso que eu pensava.  Então Mãe Vivi cochicha algo no ouvido de Amber. Amber ri sem parar.
-O QUE? Mas Mamãe Vivi, eu não sei....
-Querida, não se arrume, você está uma beleza.
Mãe Vivi vem conversar comigo. – A noite passada foi bem ruim para você, não foi? Anime-se e olhe em volta! Amber, querida, venha aqui, preciso te apresentar meu afilhado.
Olhei. Veio uma garota. Tinha a minha idade no rosto, mas me disse que estava com 23 anos. Eu tinha 16 ainda. Era muito bonita. Era diferente. Era meu tipo.
-Oi, meu nome é Amber.
-Bruno.
-Acho que é um bonito nome... Amber riu. -Bruno.... Suspirou. -Bruno, aqui no bar tem várias bebidas, será que você poderia pegar uma?
–Uma o que?
-Uma bebida.
Algo nela combinava comigo. Eu não sou viado. Não gosto de pinto, mas também não gosto de xoxota. Mas ela sabia o que fazer pra me excitar. Acho que tinhamos química. Mãe Vivi nos deu um quarto. –Vocês podem viver aqui, queridos. Agradeci. Tive que parar a escola desde que tentaram me assassinar por eu ser, ironicamente, viado. Não tinha mais o que fazer. Tinha dinheiro, comida e um colchão de água. Agora tinha Amber também. Amber quer filhos.
V

-Felipe, você tem que matar aquele viado, olha o que ele fez com seu irmão. Ele mora naquela porra daquele motel cheio de puta. Eu descobri.
-Como?
-A gente vai lá hoje de manhã. A gente põe gasolina no quarto e joga fogo.

VI

Estava dormindo com Amber e quando acordei o quarto estava pegando fogo. Tinha um velho doido gritando. Felipe estava lá também. Estava gritando também. Saímos do quarto correndo.
-Amber, nao dá pra explicar mas a gente tem que correr, pra caralho.
-Tá.
O velho gritando era o pai de Felipe. Atirou na gente. Puta que o pariu. –Amber, se esconde, liga pra polícia. Continuei correndo e eles me seguiram. Felipe me alcançou. A gente brigou mas ele é muito forte. Ele podia me arregaçar inteiro. Não sei se ele estava brigando de verdade. Eu tinha um corpo bom. Talvez ele estivesse cansado porque não ganhou de mim. Empatamos. Consegui fugir. Felipe estava chorando. O pai dele apareceu, estava atrás, correndo. Subi o morro, ele não ia ter fôlego pra me alcançar. Ele caiu. Eu ri. Fui subindo e Felipe estava atrás, acho que pensou que eu tinha feito aquilo ao pai dele. Ele pisou errado e torceu o pé. Voltei pra ajuda-lo. Nâo queria que ele caisse morro abaixo e quebrasse o pescoço. Porque dai além de viado e afilhado de cafetina eu seria assassino. Fui ajudar, nessas horas é sempre o pior que acontece. Ele estava do lado de um buraco. Ele podia ter morrido, pra valer. Podia ter caído na merda do buraco ou escorregado da merda do morro. Ele é pesado. Eu sou forte mas ele é pesado. Tirei ele de perto do buraco e eu caí na porra do buraco. Puta que o pariu. O pai dele ta chegando perto. Puta que o pariu. O pai dele vai me dar um tiro sei la por qual motivo. Vou aparecer na reportagem como o viado da cidade que foi assassinado por “hate crime” dentro de um buraco. Puta que o pariu. Felipe me tirou do buraco. O pai dele apareceu. Vou levar um tiro. Felipe me abraçou. Nós dois vamos levar um tiro. Puta que o pariu Felipe. Precisa mesmo me abraçar em frente a um doido homofóbico com uma arma? Pensei. O pai dele começou a chorar. Não levamos o tiro.
    No final as coisas foram acontecendo. Perdi um ano do colégio mas ganhei uma vida. Conheci pessoas. Sobrevivi. A gente não tem idéia do número de situações perigosas que a gente sobrevive sem saber. Sempre tem um doido que vai querer te matar por nenhuma razão. Jimmy, o viado, virou mulher. Apareceu na rua com peitos novos. Os garotos mais velhos ficaram chocados. Ele ta muito gostosa. Mulher nenhuma é assim. Ele é rico, pagou plasticas. Amber quer filhos.

Inspirado no livro de Daniel P. Mannix, nos dialógos da Disney e nas histórias de Charles Bukowski.

A história de um preconceito.

Back to the origins. The Blogging.

Not exactly. I decided to return to the initial goal of this blog: to be a blog. Not that he had another goal, but I was more posting book notes and lyrics than commenting on my life really. The refuge of alone people is in the heart itself, but when we are alone, we forget about it and seek the heart of another person. So stupid. This is all illusion, the worst of all, because you really believe in it. It seems that we always seek to be accepted, to be loved, to be understood and I have already been accepted, I have already been loved, I have already been understood. They said that sometimes you do not accept yourself: bullshit. I accept myself completely, but in the world in which I live there are parameters, there are models and there is a society. We are all able to abstract from this society what is not convenient, but there are references that make sense to us and the fact that we are not equal to these referential makes us have that sense of dislocation. Especially when there are several / several who have managed to achieve what you want (taking into account their possibilities, of course). It is the crisis. When we accept ourselves but society or the job market. deny us. Fuck them.

35 - Just some thoughts and happiness

Por mais decepcionado que você esteja com outra pessoa, você nunca consegue esquecer as coisas boas que se passaram. Isso é o que mais fere: esse contraste dos momentos bons com as evidências ruins de todos os últimos dias. Você lembra de uma coisa, encontra uma foto e isso te machuca. O que antes te fazia sorrir, depois te machuca sem parar.

Eu me sinto como um quebra-cabeças despedaçado, não sei se estou triste, não sei se quero ficar sozinho. Meu emocional, que ja é por ele mesmo enlouquecido, está totalmente perdido.

Engraçado que parece que tudo sempre tende a entrar em equilibrio. A crise voltou e o resto deu certo. Passei na faculdade que eu mais queria, a pública e meu estágio vai começar num lugar interessantíssimo. Existe uma coisa, entretanto, que pode ser otima ou péssima; Agora eu tenho tempo pra mim, pra descansar, pra me desestressar e por outro lado, não tenho mais meu momor. Acho que eu não sirvo pra essas coisas.

...

When the one you love says:

"I'll love you forever"

Just smile and say:

"Warn me when forever starts to end..."

22 - Trecho de Aldous Huxley

" (...) Em outros casos a distância psicológica entre as pessoas envolvidas é tão grande que não pode ser vencida. (...) Haviam se apaixonado, só Deus sabe por quê!! Mas, quando veio a aproximação, ela se sentia constantemente magoada pela inacessibilidade dele, enquanto a camaradagem sem inibições dela o fazia encolher-se, completamente aterrorizado, dentro do seu acanhamento e da sua aversão."

Capítulo VII, de "A Ilha".