In the past, as a child, I perceived time in a totally different way. Sometimes I slept and woke up in the same day, thinking that I was already in another and I was late for class. I struggled to stay up late in the night. I did not want to sleep. I still do not want to sleep after all, but I end up sleeping anyway. The day is tiring as hell. I remember a time when I could sleep in the afternoon every day. I remember I could play video games and watch TV. I could go to my friends house and stay there, joking around, so if I ran from one place to another it was the definition of playing and enjoying life. I think even in childhood, in the end, going to meet friends is just an incessant search for companionship. What you do does not exactly make sense. Meaning only exists when you do with someone around, in the company of "yours." Today I decided to write because I wanted to record some fears. I do not know if I'm getting it right. I wake up every day at 7 o'clock in the morning and end the day now, 1 and a half hours in the dawn. What if this effort is a dumb effort? What if I'm completely wrong? What if I go wrong? It's September, the year has flown by. Another year, one more anniversary. I'm getting old. I've never felt like this would really happen. I've never felt so older before. I was asked what I felt when I was 17, 18, 19. Nothing new. Now I felt something new. With each passing year is an urgency to try to enjoy the time in the best way possible, but without guides or direction. You have plans, but they are not certainties. I'm scared to be following the wrong map. I'm scared of being poor, and sick as many. Or rather, remain poor and sick until my old age. I want to have a good, fun, productive life. I think everyone wants this. Or they want to have children. I think I'd like a son too. I would have had a child if I was not become so weird. Who would want a child of mine? Would I will have to marry a lesbian, as in the movie Priscilla? I do not even know how to have sex. I do not even know what a child is. And children make me afraid. Friends, who are my friends? I know some of them but how long would life allow their presence? I can not wait, just to go live and share an experience. That's where the fear rolls. Look who you walk with and you'll say who you are, that's what they say. I know who I am but I do not know who I walk with. Are they crazy? One freaked out, another freaked out as well. Are they bankrupt? They are. Are they as insecure as I am? Perhaps. And the talent? Are they all a shame too? Even to be a farce some talent is required. So much talent, I guess. And that's what's scary too. I always see people with no talent getting along well. Stupid people really. I do not know what to do.
***
No passado, quando criança, eu percebia o tempo de uma forma totalmente diferente. Às vezes dormia e acordava no mesmo dia, achando que já era outro e que estava atrasado pra aula. Lutava para virar a madrugada. Não queria dormir. Eu ainda não quero dormir no fim das contas, mas acabo dormindo mesmo assim. O dia é cansativo.
Eu lembro de uma época em que podia dormir a tarde todos os dias. Eu lembro que podia ficar jogando videogame e vendo TV. Podia ir na casa dos amigos e ficar lá, brincando, isso se correr de um lado para o outro for a definição de brincar. Acho que mesmo na infância, no fim, ir ao encontro de amigos é só uma busca incessante por companhia. O que você faz não tem exatamente sentido. O sentido só existe quando você faz com alguém por perto, em companhia "dos seus".
Hoje eu resolvi escrever porque queria gravar alguns medos. Eu não sei se estou acertando em vida. Eu acordo todos os dias as 7 horas da manhã e termino o dia agora, 1 hora e meia da madrugada. E se esse esforço for um esforço burro? E se eu estiver completamente errado? E se eu der errado?
Já é Setembro, o ano passou voando. Mais um ano, mais um aniversário. Estou ficando velho. Eu nunca senti como se isso fosse realmente acontecer. Eu nunca me senti mais velho. Me perguntavam o que eu sentia ao fazer 17, 18, 19. Nada de novo. Agora eu sinto algo novo. A cada ano que passa é uma urgência em tentar aproveitar o tempo da melhor forma possível, mas sem guias ou direção. Você tem planos, mas não são certezas. Morro de medo de estar seguindo um mapa errado. Morro de medo de ficar pobre, doente. Ou melhor, continuar pobre e doente. Quero ter uma vida boa, divertida, produtiva. Acho que todos querem isso. Ou querem ter filhos. Acho que eu gostaria de um filho também. Teria um filho se eu não fosse tão esquisito. Quem ia querer um filho meu? Teria que casar com uma lésbica, como no filme Priscilla? Eu nem sei fazer sexo. Eu nem sei o que é uma criança. E crianças me dão medo. Amigos, quem são meus amigos? Conheço alguns mas até quando a vida permitiria? Não da pra esperar, só da pra ir vivendo e compartilhando uma experiência. É ai que rola o medo. Olha com quem tu andas e dirás quem tu és, é o que dizem. Eu sei quem eu sou mas não sei com quem ando. Será que são malucos? Um surtou, outro surtou também. Será que são falidos? São. Será que são tão inseguros quanto eu? Talvez. E o talento? Todos são uma farsa também? Até pra ser farsa se exige um talento. Muito talento. E é isso que dá medo também. Sempre vejo gente sem talento se dando bem. Gente estúpida mesmo. Não sei o que fazer.
