Male and female. Homme et femme. Masculino e feminino.

Today, over the years, I become more and more certain that my relationships with men and women are derived from the family life and childhood. At some times I was sure that my sexuality was the same since my childhood. That is why the idea of ​​a socially constructed sexuality was a great doubt for me. Still is. However, I realize more and more that my relationship of love and hatred with women arises because of my sister and mother, who have always punished me in some unjust way, which prevents me from being fully integrated with them, despite the female friends I had when I was a child. On the other hand, the relationship I have with men is even more problematic because of my father. Apparently I try to get approval from someone who has never completely approved of me. He never supported me, nor in situations where I was clearly right. And that's the main point of my relationships with men. I want approval. Today, however, I do not care that much and I know that this approval is independent from my actions and perspective. I may be correct, but if the other person regards me as wrong there will not be a single argument to prove otherwise, which in the end is my own point. Am I really correct? Not always. How often time had shown me the size of my folly and injustice? How many times should I have put myself in another's place, instead of judging them? Is this not how my mother always behaved? Judging and castration the others? Humbling my father? For economic reasons. Is not it exactly how I behave today compared to other men? I hate them, consider them as unnecessary and humiliating. At other times I need them, and their approval. It's a way of protecting me from the times women have harmed me. But I never got that protection with my dad. On the contrary, I was betrayed many times because he should have stayed by my side. Maybe that's why I keep and allow some men by my side. As a way of positioning myself. Without that I am not certain. But do my certainties depend so much on others? In relation to others I prefer to remain alone. This is how I gained independence from male and female figures. During my teenage years, my father's injustice caused me enormous despise. I thought maybe it would be better to be a woman instead. My mother has always been much more independent than my father. The impression I have is that he was marrying wealthier women to get security. Today I know that this security was what kept him without autonomy, as in a prison. I hated him for years. Today I recognize myself in him. Am I not often caught in abusive relationships with women? I flee at first signs of reproducing my parents' behavior. When I realize I already live the same reality, in another appearences. I want my autonomy. I do not need men or women. I do not want to get married. I do not want children. Monogamy for me is a crime and also a prison where my parents have grown old, despising and loving each other at the same time. I am incapable of living without this duality. I just wanted to make sure of my own way. Today I am at peace with my masculine side. I understand my father. Which does not mean I do not understand my mother's reasons. No one deserves a chauvinist male. Society does not bother me to also incorporate the values ​​of a male figure? I am out. Socially I am very inadequate. There are times when I have friends and sometimes I break up with everyone.

Aujourd'hui, au fil des ans, je suis de plus en plus certain que mes relations avec les hommes et les femmes découlent de la vie en famille et de l'enfance. Parfois, j'étais toujours sûre que ma sexualité était la même depuis mon enfance. C'est pourquoi l'idée d'une sexualité socialement construite était un grand doute pour moi. C'est toujours le cas. Cependant, je réalise de plus en plus que ma relation d'amour et de haine avec les femmes surgit à cause de ma sœur et de ma mère, qui m'ont toujours injustement puni, ce qui m'empêche d'être complètement intégré avec eux, malgré les amis que j'avais comme un enfant. D'un autre côté, la relation que j'ai avec les hommes est encore plus problématique à cause de mon père. Apparemment, j'essaie d'obtenir l'approbation de quelqu'un qui n'a jamais complètement approuvé de moi. Il ne m'a jamais soutenu, ni dans des situations où j'était clairement correct. Et c'est le point principal de mes relations avec les hommes. Je veux l'approbation. Aujourd'hui, cependant, je m'en fous et je sais que cette approbation est indépendante de mes actions et de mes perspectives. J'ai peut-être raison, mais si l'autre me considère comme faux, il n'y aura pas un seul argument pour prouver le contraire, ce qui est finalement mon propre point. Est-ce que j'ai vraiment raison? Pas toujours. Combien de fois le temps m'a-t-il montré la grandeur de ma folie et de mon injustice? Combien de fois n'aurais pas dû me mettre à la place de l'autre, au lieu de le juger? N'est-ce pas ainsi que ma mère s'est toujours comportée? Juger et castrer les autres? Humilier mon père? Pour des raisons économiques. N'est-ce pas exactement comment je me comporte aujourd'hui par rapport aux autres hommes? Je les hais, les considère comme inutiles et humiliants. D'autres fois, j'ai besoin d'eux, et de leur approbation. C'est une façon de me protéger des moments où les femmes m'ont fait du mal. Mais je n'ai jamais eu cette protection avec mon père. Au contraire, j'ai été trahi plusieurs fois parce qu'il n'était pas de mon côté. Peut-être que c'est pour ça que je garde et que je laisse des hommes à mes côtés. Comme un moyen de me positionner. Sans cela, je ne suis pas certain. Mais mes certitudes dépendent-elles tellement des autres? Par rapport aux autres, je préfère rester seul. C'est ainsi que j'ai acquis mon indépendance vis-à-vis des figures masculines et féminines. Pendant mon adolescence, l'injustice de mon père m'a causé une énorme aversion. Je pensais que ce serait peut-être mieux d'être une femme. Ma mère a toujours été beaucoup plus indépendante que mon père. J'ai l'impression qu'il épousait des femmes plus riches pour obtenir la sécurité. Aujourd'hui je sais que cette sécurité était ce qui le maintenait sans autonomie. Je l'ai détesté pendant des années. Aujourd'hui je me reconnais en lui. Ne suis-je pas souvent pris dans des relations abusives avec des femmes? Je fuis au premier signe de reproduire le comportement de mes parents. Quand je réalise que je vis déjà la même réalité, dans une autre robe. Je veux mon autonomie. Je n'ai pas besoin d'hommes ou de femmes. Je ne veux pas me marier. Je ne veux pas d'enfants. La monogamie pour moi est un crime et aussi une prison où mes parents ont vieilli, se méprisent et s'aiment en même temps. Je suis incapable de vivre sans cette dualité. Je voulais juste m'assurer de ma propre façon. Aujourd'hui, je suis en paix avec mon côté masculin. Je comprends mon père. Ce qui ne veut pas dire que je ne comprends pas les raisons de ma mère. Personne ne mérite un homme. La société ne me dérange pas d'incorporer aussi les valeurs d'un homme? Je suis sorti. Socialement, je suis très insuffisant. Il y a des moments où j'ai des amis et parfois je romps avec tout le monde.

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Hoje, com o passar dos anos, tenho cada vez mais certeza que minhas relações com homens e mulheres são derivadas da vida familiar e da infância. Em alguns momentos sempre tive certeza que minha sexualidade fosse a mesma, desde a infância. Por isso a idéia de uma sexualidade socialmente construída era para mim uma grande dúvida. Ainda é. Porém, percebo cada vez mais que minha relação de amor e ódio com mulheres surge em razão de minha irmã e de minha mãe, que sempre me puniram de alguma forma injusta, o que me impede de completa integração com elas, apesar das amigas que tive quando criança. Por outro lado, a relação que tenho com homens é ainda mais problemática devido ao meu pai. Aparentemente tento conseguir a aprovação de alguém que nunca me aprovou completamente. Nunca me apoiou, nem em situações onde claramente estava correto. E esse é o ponto principal de minhas relações com homens. Quero aprovação. Hoje, entretanto, não me importo tanto assim e sei que essa aprovação independe de minhas ações e perspectiva. Posso estar correto, mas se a outra pessoa me considerar como errado não vai existir um único argumento para provar o contrário, que no fim é o meu próprio ponto. Estou mesmo correto? Nem sempre. Quantas vezes o tempo me mostrou o tamanho de minha insensatez e injustiça? Quantas vezes não deveria ter me colocado no lugar do outro, ao invés de julga-lo? Não é assim que minha mãe sempre se comportou? Julgando e castração os outros? Humilhando meu pai? Por razões econômicas. Não é exatamente como me comporto hoje, em relação aos outros homens? Os odeio, considero como desnecessários e os humilho. Em outros momentos preciso deles, e de sua aprovação. É uma forma de me proteger das vezes que as mulheres me prejudicaram. Mas nunca consegui essa proteção com meu pai. Ao contrário, fui traído muitas vezes porque ele deveria ter ficado ao meu lado. Talvez por isso eu mantenho e permito alguns homens ao meu lado. Como forma de me posicionar. Sem isso não tenho certezas. Mas minhas certezas dependem tanto dos outros? Em relação aos outros prefiro permanecer sozinho. Foi assim que ganhei independência das figuras masculinas e femininas. Durante a adolescência a injustiça do meu pai contra mim me causava enorme aversão. Achei que por isso talvez fosse melhor ser uma mulher. Minha mãe sempre foi muito mais independente que meu pai. A impressão que eu tenho é que ele casava com mulheres mais ricas para conseguir uma segurança. Hoje sei que essa segurança foi o que o manteve sem autonomia. O odiei por anos. Hoje eu me reconheço nele. Não sou eu que as vezes me pego em relacionamentos abusivos com mulheres? Fujo nos primeiros sinais de reprodução do comportamento de meus pais. Quando percebo já vivo a mesma realidade, em outra roupagem. Quero minha autonomia. Não preciso nem de homens e nem de mulheres. Não quero casar. Não quero filhos. Monogamia para mim é um crime e também uma prisão onde meus pais envelheceram se desprezando e se amando ao mesmo tempo. Sou incapaz de viver sem essa dualidade. Queria ao menos ter certeza de meu próprio caminho. Hoje estou em paz com meu lado masculino. Entendo meu pai. O que não significa que não compreenda as razões de minha mãe. Ninguém merece um macho. A sociedade não me importuna para também incorporar os valores de um macho? Estou fora. Socialmente sou bem inadequado. Tem vezes que tenho amigos e outras vezes rompo com todos.

go for a beer young boy, you deserve it.

Please make a donation. I live in the third world and to continue any work, writing and artistic production, videos or images, I need your financial engagement to not end up in one of the mass exploitation factories of the Brazilian market dictatorship. Please!!!!! Any value counts, 50 reais (12,5 $) is little out there but it makes a big difference here.

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Mes motivations, vive la liberté!

Three's company, too - Marriage and polygamy. Trois est aussi une compagnie - Mariage et polygamie.

What I am feeling right now? Who am I? Why? Sometimes I feel so secure in the man in me, I just found him (myself) e he's gorgeous, a strong guy, many guys see me as interesting, even the straight ones. The girls are peculiarities. Some of them come, try me and leave, others call me suddenly, and I got an almost-pedophile crazy ex-girlfriend who lives to ~~~expose the truth~~~ about an old relationship I had with a boy, a friend of heart. She hates me until today for running away from her and being living in the same house with him since then, but it's not my fault, I just like the guy around me, he is fucking hilarious sometimes and other times he is dumb as fuck, what is funny too, for me, right? How he can live with such inocence, he is cool, but our ex-girlfriend in the past was living to hate and love him, and after our relationship she lives for hate both of us forever. Day of these days she saw us and start muggling and screaming obcenities in the streets, about our """top-bottom"""" game, what is hilarious too, but so deeply wrong and imature, she acts like a bully, and she knows he doesn't like the exposure of being bissexual for once or sometimes (when he is drunk), it's not a crime to need a moral judge to punish us eternally, he's sexuality is not a crime. She is a evil crazy demon, so patriarchal, treating us like her territory, trying to ashame us everything and put herself in some weird link with us, like we are slaves of her, the crazy pedophile who lives to eat young guys souls alive, she only tastes the 18 years old, no kidding, a horrible woman, she was with me because of my young face, but I'm a guy and I read her in her act. She hates me. Im trying to be her friend since then, because I still like her in some ways, but she hates me and treat us so bad (I'm not mistreated alone), but she always try desperately to convince people about our """""gay romance"""" (her ficticional crazy wrong interpretation of facts) and our lives by her side, as her dogs. She is that old alcoholic drunk who gives children some candy or hallucinating food to eat them alive every night. And what about my friend? I'm grateful with him forever, he helped me to survive and escape from her madness bullshit and harsh reality of being the ugliest evil hatred creature I've had ever knew in my entire life. And I am a man with almost 30 years old. She is a beast, Sphinx, esfinge, Babylon bitch of hell bitching even in my girlfriends pictures or living for the sake of gossip. Hate her now, but I forgive and forgot her wrongdoings cause I'm no judge to judge her disgrace. Poor soul. God have mercy of these specific devil. You guys doesn't have a glimpse of her tricks of death. And now she will never know how in love I am with a guy who doesn't want to know me. He was just for one night and broke my heart, as the others girlfriends I had in the same period too... She lives in her past. But her past is my past too, and that past was a polygamic. I was happy when our threesome relationship was functional.

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Ce que je ressens maintenant? Qui suis je? Pourquoi? Parfois, je me sens tellement en sécurité dans l'homme en moi, je viens de le trouver (e homme en moi) e il est magnifique, un gars fort, beaucoup de gars me voir aussi intéressant, même les hétéros. Les filles sont des particularités. Certains d'entre eux viennent, essayent moi et partent, d'autres m'appellent soudainement, et j'ai un pédophile fou et ex-petite amie qui vit pour ~~~ exposer la vérité ~~~ sur une vieille relation que j'avais avec un garçon, un ami de coeur. Elle me déteste jusqu'à aujourd'hui pour l'avoir fui et vivre dans la même maison avec lui depuis, mais ce n'est pas de ma faute, j'aime juste le gars autour de moi, il est parfois hilarant et d'autres fois il est aussi bête que putain, ce qui est drôle aussi, pour moi, non? Comment il peut vivre avec une telle inocence, il est cool, mais notre ex-petite amie dans le passé vivait pour le détester et l'aimer, et après notre relation, elle vit pour nous détester tous les deux pour toujours. Le jour de ces jours elle nous a vus et a commencé à crier des obcénités dans les rues, à propos de notre supposé jeu sexuel actif-passif, ce qui est hilarant aussi, mais si profondément faux et immature, elle agit comme un tyran, et elle sait qu'il n'aime pas l'exposition d'être bissexuel pour une fois ou parfois (quand il est ivre), ce n'est pas un crime d'avoir besoin d'un juge moral pour nous punir éternellement, sa sexualité n'est pas un crime. Elle est un démon fou et diabolique, tellement patriarcale, nous traitant comme son territoire, essayant de nous rassasier de tout et de nous mettre dans un étrange lien avec nous, comme nous sommes des esclaves d'elle, le pédophile fou qui vit pour manger de jeunes âmes en vie, elle n'a que le goût des 18 ans, sans blague, une femme horrible, elle était avec moi à cause de mon jeune visage, mais je suis un mec et je l'ai lu dans son numéro. Elle me déteste. J'essaie d'être son amie depuis, parce que je l'aime toujours à certains égards, mais elle me déteste et nous traite si mal (je ne suis pas maltraitée seule), mais elle essaie toujours désespérément de convaincre les gens de notre romance homossexuele (ficticional folle interprétation erronée des faits) et nos vies à ses côtés, comme ses chiens. Elle est cette vieille ivrogne alcoolique qui donne aux enfants des bonbons ou des aliments hallucinants pour les manger vivants tous les soirs. Et pour mon ami? Je lui suis reconnaissant pour toujours, il m'a aidé à survivre et à échapper à ses conneries de folie et à sa dure réalité d'être la créature la plus laide et méchante de la haine que j'ai jamais connue de toute ma vie. Et je suis un homme avec près de 30 ans. Elle est une bête, Sphinx, esfinge, Babylone salope de l'enfer chiant même dans mes photos de copines ou vivant pour des potins. Je la déteste maintenant, mais je pardonne et oublie ses méfaits parce que je ne suis pas un juge pour juger sa disgrâce. Pauvre âme. Dieu aie pitié de ces démons spécifiques. Vous n'avez pas un aperçu de ses ruses de mort. Et maintenant, elle ne saura jamais comment je suis amoureux d'un mec qui ne veut pas me connaître. Il était juste pour une nuit et a brisé mon coeur, comme les autres copines que j'ai eu dans la même période aussi... Elle vit dans son passé. Mais son passé est aussi mon passé, et ce passé était un polygamique. J'étais heureux quand notre relation à trois était fonctionnelle.

go for a beer young boy, you deserve it.

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Mes motivations, vive la liberté!

Today, in my almost 30 years and despite the appearance of 20, am I fulfilled? Hoje, aos meus quase 30 anos e apesar da aparência de 20, sou realizado?

This is a theme that I have been thinking about in my laps and night walks. Usually I visit my ex-girlfriend, I talk a little, I distracted from the problems of my reality and later on I go back to my room, a place with diverse decorations, where I can be naked to think. I have a habit of going to bed early, but she believes, she accuses me, of going back early because I have a time to go back, as if I am controlled, supposedly because I have a loving relationship with my former best friend, who betrayed me and asked me to stay away, and now that I left, he decided to speak again with me, as if I was stupid, I do not know if it was because he discovered that I maintain my social life in the same way and independent of him. Just yesterday he came home from work and informed me free of charges that one of my female friends had worked with him and that this friend of mine was going to the house of my love. I asked "What love?". Another time the fag came to tell me that he felt sorry for me, thinking that I would be alone and friendless. I could still be alone, for my sake I live in peace alone, without being annoyed and without intrigue. In fact I want to complain about it because he tried to fuck me (not sexually, because sexually he was bottom all the times) and tried to exclude me, thinking that I would be alone. He desired me bad things and my worst. That is, he wanted me to suffer in some way, to be alone, because I did things and said things that bothered him. Yesterday we had a barbecue and he accompanied me to the market, as if we were still friends, but I can no longer trust someone who treated me so badly and for so little. I do not know why he tried to move away from me, I suspect it was because of insecurity or fear of what others might say or think. The hard reality is that he grew tired of me and my company. Maybe he felt bad about how I disregarded his absurd and conservative views, clearly reproducing the opinions of her older sister, who acts socially as a mother-in-law in a difficult relationship, though kind. On the other surface of the coin, because he is young, faggot, and cannabis user in many ways, it is possible to consider him well ahead, politically liberal and even progressive. He's a very nice guy. It is unfortunate that he is in favor of guns for civilians, as if more weapons in a society of violence were to help in the search for peace. I have no friends with positions so contrary to common sense. Anyway I did not think it would be like this, I did not even know he had being hurted by me, since I've always treated him so well and always liked him so much. To this day, whatever he needs, I will be willing, without expecting reciprocity. Already my ex-girlfriend accuses me of being a liar, (he accuses me of the same, and of much worse things, also said that I am always on her side), and began to treat me with disdain. Perhaps because she believes he is still far from me, but in fact I am far from him and with a little guilty for being happy with my new autonomous emotional stability without others emotional interference. Both of them only criticize me and do not compliment me on anything, so I saw that my approval would only depend on myself and that they put the bad opinions in their respective asses. He no longer deserves my company, I know it's a cliche, and so she now considers herself in some position of power to ignore me and oppress me because she thinks I have only her, as if I need to beg someone's attention. For these reasons I think of running away again, because whenever she feels comfortable with me she starts to treat me with a thousand unpleasant stratagems, she asks me questions whose answers will be used against me, without the respect and politeness with which I treat everyone, moreover she begins to invent problems to blame me for something, as a way to atone for the mistakes she makes, tries in vain to inoculate my innocence, leaves me alone, greets me in a sloply way, as if I were nobody. I'm no one in that whore's den. At this point it may seem to be wounded pride, when in fact it is only the lack of a mutual respect, after all, they accuse me of betrayal, of exchange them, of lies, and to this day I am beside them without due recognition. Not that I am special and deserve good deeds, but I speak as a person and speak as a being endowed with feelings. It is this way that we move away from others, because others when they are in a comfortable position simply resolve to fuck you. They fuck you for free and for nothing. If they had anything to gain from it, it was very little. They abuse you, they use you and then they accuse you. After this brief outburst, as you can see, emotionally and in the matter of love affairs, I am somewhat satisfied. I lived and I live a kind of teen romance. I am in love. I suffer for love. I return to what I wanted to comment on initially, that is, on the question of wishes. Of those intimate wills that take place, but always unexpectedly, as if there were some force of creation and attraction. I, for example, wanted to relate to a young man who was interesting and with conflicts that freed my imagination of my rational rigidity, and also wanted to live a threesome relationship, besides I would very much like to have a girlfriend who understood me and made me company. All this was accomplished, but without proper control. I never had any control. What I enthrone is to take the blame for all this, as if he was not responsible for sucking my dick and staying on bareback and she was not responsible for my escape from her home where she tried to trap me into a monogamous hell relationship, to a life of prison with only two inmates, which caused me greater horror than the well being of living in common life. The couple image is my biggest nightmare. If it were not for the her jealousy sickness I would still have lived there for much longer, but could not stand the comments and castration. I lived with her, and yet she demanded more from me, demanded certain attitudes, more presence, more attention, because I only visited this friend of mine a few days a week (because he was expelled by her). In other ways, am I fulfilled? Have my dreams come true? Professionally I can not be considered accomplished because I did not find placement in the Brazilian labor market. The prospect of unemployment is a ghost that I do not live today, yet my life is based on very little money and few options for financial success, maybe this is a lie, the idea of ​​financial success, yet I do not know how to get money to the point of my satisfaction. My identity and private search prevent me from fully integrating the values ​​that the market demands. Perhaps I am inept, perhaps unable to adapt to a compulsory normality. I consider myself normal, very common, even though working in a bank (one of the options that arise for my bourgeois friends and even family) is almost a fantasy, I know that I am disregarded by their pompous faces for reasons that I can not assume. I am realized in the sense of having free time, of having an occupation, of being in my second graduation. Free time for me is one of my wishes, because free time is expensive. I am also made to live in a certain independent way. I managed to get out of São Paulo, a city that closed so many doors to me, that kept me in constant pressure and competition for space. I no longer wanted that way of life, that constant contact with the mass of workers and the mass transportation. I wanted a quieter life, in a distant place, where I could stop a bit and have more time to dialogue with my own values ​​and thoughts. This dream has come true and now I know that even here, in this small town, the contact with the other is equally frequent, even greater. My dream of exile, my dream of escaping from a reality where I could not live in peace, always being humiliated and listening to jocular comments from my neighbors, became reality to simply show another facet of my own social relationships. There will always be someone to charge you of anything or someone to try to harm you and take away your inner peace. Vain attempt, because I have new dreams and my goals can not be prevented by those who do not know the form of suffering I carry. Today I have the dream of my freedom won, but it's realization is a lie, because I remain dependent on my family, on a low-paid job, a life that prevents me from simply going or even sailing in calmer seas. I am not free, I am a slave to a labor market that treats us as a cost. Traveling is a dream I still have. I knew few states like Rio de Janeiro, Bahia and Brasilia. Today I know more than one language, but it is still so little and I should try harder. More effort. I hang myself in the effort. Physically I am satisfied too, because I have never been so good, healed and even attractive in my whole life. When ugly, I know well the kind of revulsion I caused, but today what good is this image if I suffer from an immune disease called psoriasis? My desire for a beautiful body was realized, but again it is not as the expected, because although very hot I have many spots, it is almost a parody of my inner wills, like the fulfillment of all the other dreams. My life presents itself as a parody of all that I have longed to conquer. My freedom is a parody. My love relationships are parodies too. I live in a big joke where the clown is me. No one takes me seriously because it's the money that brings seriousness and all I have today is the possibility of running away again, but where and with what ticket? All my friends and acquaintances are successful, most have masters degree or even fame. What I have is disgust and enmity, plus the fear mixed with certainty of the immobility of my class and the financial instability that keeps me prisoner of my conditions.

Models always transform, as alchemists, the harsh reality in beauty expression

Este é um tema que tenho pensado nas minhas voltas e passeios noturnos. Geralmente visito minha ex-namorada, converso um pouco, distraio dos problemas de minha realidade e mais tarde volto para o meu quarto, um local com decorações diversas, onde fico pelado para pensar. Tenho como costume dormir cedo,  Ela acredita, me acusa, de voltar cedo por ter horário, supostamente porque tenho um relacionamento amoroso com meu ex-melhor amigo, que me traiu e pediu que eu me afastasse, e agora que me afastei resolveu falar novamente comigo, como se eu fosse um otário, não sei se foi porque ele descobriu que mantenho minha vida social da mesma forma e independente dele. Ontem mesmo ele chegou do trabalho e me informou gratuitamente que uma das minhas amigas havia trabalhado com ele, e que essa minha amiga estava indo à casa de meu amor. Perguntei então "Qual amor?". Em outro momento o viado chegou a me dizer que teve pena de mim, pensando que eu ficaria só e sem amigos. Até poderia ficar só, por mim vivo em paz sozinho, sem encheção de saco e sem intrigas. Aliás quero reclamar sobre isso porque ele tentou me foder (não sexualmente, porque sexualmente ele é um passivo muito bonito) e tentou me excluir, pensando que eu ficaria só. Desejou o meu mal e o meu pior. Ou seja, ele queria que eu sofresse de alguma forma, que eu ficasse sozinho, porque fiz coisas e disse assuntos que o incomodaram. Ontem fizemos um churrasco e ele me acompanhou até o mercado, como se ainda fossemos amigos, mas não posso mais confiar em alguém que me tratou tão mal e por tão pouco. Não sei porque ele tentou se afastar de mim, desconfio que foi por insegurança ou medo do que os outros poderiam dizer ou pensar. A dura realidade é que ele se cansou de mim e de minha companhia. Talvez se sentisse mal com a forma que eu desconsiderava suas opiniões absurdas e conservadoras, claramente reprodução das opiniões de sua irmã mais velha, que age socialmente como uma sogra de dificil relacionamento, apesar de bondosa. Em outro lado da moeda, por ele ser jovem, viado, e praticante de ervas medicinais em muitos sentidos é possível considera-lo bem para frente, politicamente liberal e até progressista. É um rapaz muito bonzinho. Pena que ele seja a favor do armamento civil, como se mais armas em uma sociedade de violência fosse ajudar na busca pela paz. Não tenho amigos com posturas tão contrárias ao bom senso. De qualquer forma não pensei que seria assim, nem mesmo sabia que ele tinha mágoas contra mim, uma vez que sempre o tratei tão bem e sempre gostei tanto dele. Até hoje, o que ele precisar estarei disposto, sem esperar reciprocidade. Já a minha ex-namorada me acusa de ser um mentiroso, (ele me acusa do mesmo, e de coisas muito piores, disse também que sempre estou do lado dela), passou a me tratar com desdém. Talvez por ela acreditar que ele ainda está distante de mim, mas na verdade eu que estou distante dele e um pouco culpado por estar feliz com essa minha nova estabilidade emocional autônoma, sem inteferência emocional. Ambos só me criticam e não me elogiam em nada, então vi que a minha aprovação só dependeria de mim mesmo e que eles enfiem as más opiniões nos respectivos cus. Ele não merece mais minha companhia, sei que é uma fala clichê, e sendo assim ela agora se considera em alguma posição de poder para me ignorar e oprimir, porque pensa que só tenho a ela, como se eu precisasse mendigar a atenção de alguém. Por essas razões penso em fugir novamente, porque sempre que ela se sente confortável em relação a mim começa a me tratar com mil estratagemas desagradáveis, me faz perguntas cujas respostas serão usadas contra mim, sem o devido respeito e polidez com que trato a todos, além disso ela começa a inventar problemas para me culpar de algo, como forma de expiação dos erros que ela mesma produz, tenta em vão macular minha inocência, me deixa de lado, me cumprimenta de qualquer forma, como se eu fosse qualquer um. Até sou mais um naquele antro de putaria. Nesse ponto talvez pareça orgulho ferido, quando na verdade é apenas a falta de um respeito mútuo, afinal eles me acusam de traição, de troca, de mentiras, sendo que até hoje estou ao lado deles, sem o devido reconhecimento. Não que eu seja especial e mereça boas ações, mas eu falo enquanto pessoa e falo enquanto um ser dotado de sentimentos. É desssa forma que nós nos afastamos dos outros, porque os outros quando se acham em uma posição confortável simplesmente resolvem te foder. Te fodem de graça e troco de nada. Se ganharam algo com isso, foi muito pouco. Te abusam, te usam e depois te acusam. Após esse breve desabafo, como podem ver, emocionalmente e em questão de relações amorosas, estou de certa forma satisfeito. Vivi e vivo uma espécie de romance adolescente. Sou apaixonado. Sofro por amor. Volto ao que queria comentar inicialmente, isto é, sobre a questão dos desejos realizados. Daquelas vontades íntimas que se realizam, mas sempre de forma inesperada, como se existisse alguma força de criação e atração. Eu, por exemplo, queria me relacionar com um rapaz que fosse interessante e com conflitos que me libertassem a imaginação de minha rigidez racional, e também queria viver um relacionamento a três, além disso gostaria muito de ter uma namorada que me compreendesse e me fizesse companhia. Tudo isso se realizou, mas sem o devido controle. Nunca tive controle algum. O que me entristesse é receber a culpa de tudo isso, como se ele não fosse o responsavel por chupar o meu pau e ficar de quatro e ela não fosse responsável pela minha fuga de sua casa, onde ela tentou me prender a um relacionamento monogâmico, a uma vida a dois, o que me causou horror maior que o bem estar de viver em comum. A imagem de casal é o meu pesadelo maior. Se não fosse o ciumes doentiu ainda teria vivido lá por muito mais tempo, mas não aguentava os comentários e proibições. Morava com ela, e mesmo assim ela exigia mais de mim, exigia certas atitutes, como mais presença, mais atenção, isto porque só visitava esse meu amigo poucos dias da semana. Em outros sentidos, sou realizado? Meus sonhos se tornaram realidade? Profissionalmente não posso ser considerado realizado porque não encontrei colocação no mercado de trabalho brasileiro. A perspectiva de desemprego é um fantasma que não vivo hoje, mesmo assim minha vida é baseada em muito pouco dinheiro e poucas opções de sucesso financeiro, talvez isto seja uma mentira, a ideia de sucesso financeiro, mesmo assim não sei como conseguir dinheiro ao ponto de minha satisfação. Minha identidade e busca particular me impedem de uma total integração aos valores que o mercado pede. Talvez eu seja inepto, talvez seja incapaz de adaptação a uma normalidade compulsória. Me considero normal, bem comum, mesmo assim trabalhar em um banco (uma das opções que surgem para meus amigos burgueses e até familiares) é praticamente uma fantasia, sei que sou desconsiderado pelos caretas por razões que não consigo supor. Sou realizado no sentido de ter tempo livre, de ter uma ocupação, de estar em minha segunda graduação. Tempo livre para mim é um dos meus desejos realizados, porque tempo livre custa caro. Sou realizado também por viver de certa forma independente. Consegui sair de São Paulo, cidade que me fechou tantas portas, que me mantinha em constante pressão e competição por espaço. Não queria mais aquele modo de vida, aquele contato constante com a massa de trabalhadores e o sistema de transporte coletivo. Queria uma vida mais calma, em um lugar distante, onde pudesse parar um pouco e ter mais tempo de dialogo com meus próprios valores e pensamentos. Este sonho se tornou realidade e agora sei que mesmo aqui, nesta cidade pequena, o contato com o outro é igualmente frequente, até maior. Meu sonho de exílio, meu sonho de fuga de uma realidade onde não poderia viver em paz, sempre sendo humilhado e ouvindo comentários jocosos dos meus próximos, se tornou realidade para simplesmente se mostrar uma outra faceta de minhas próprias relações sociais. Sempre vai existir alguém para te cobrar de qualquer coisa ou alguém para tentar te prejudicar e tirar a sua paz interior. Tentativa vã, porque tenho novos sonhos e meus objetivos não podem ser impedidos por quem não sabe a forma de sofrimento que carrego. Hoje tenho o sonho de minha liberdade conquistado, mas a sua realização é uma mentira, porque continuo dependente de meus familiares, de um emprego mal remunerado, de uma vida que me impede de simplesmente partir ou mesmo navegar em mares mais calmos. Não sou livre, sou um escravo de um mercado de trabalho que nos trata enquanto custo. Viajar é um sonho que ainda tenho. Conheci poucos estados como o Rio de Janeiro, Bahia e Brasília. Hoje sei mais de um idioma, mesmo assim é pouco e deveria me esforçar mais. Mais esforço. Me enforco no esforço. Fisicamente estou satisfeito também, porque nunca fui tão gostoso, sarado e mesmo atraente em toda a minha vida. Como feio, sei bem o tipo de repulsa que causava, mas hoje de que me adianta esta imagem se sofro de uma doença imunológica chamada psoríase? Meu desejo de um corpo bonito foi realizado, mas novamente não é o esperado, porque apesar de gostoso tenho muitas marcas, sendo quase que uma paródia de minhas vontades interiores, como a realização de todos os outros sonhos. A minha vida se apresenta como uma paródia de tudo o que almejei conquistar. Minha liberdade é uma paródia. Minhas relações amorosas são paródias também. Vivo mergulhado em uma grande piada onde o palhaço sou eu. Ninguém me leva a sério porque é o dinheiro que trás a seriedade e tudo o que possuo hoje é a possibilidade de fugir novamente, mas para onde e com que passagem? Todos os meus amigos e conhecidos são bem sucedidos, a maioria tem mestrado ou mesmo fama. O que tenho é desgosto e inimizades, além do medo mesclado com certeza da imobilidade de minha classe e da instabilidade financeira que me mantém prisioneiro de minhas condições.

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Mes motivations, vive la liberté!

My first threesome sex in Cuiaba. Meu primeiro sexo a três em Cuiabá.

Throughout my youth I received some proposals to the threesome sex. At first I was a bit afraid to do with couples, but over time I became interested in the idea of ​​the meeting, of a somewhat freer interaction. Relationships of two become psychologically oppressive, with more people the pressure is more diluted. But how to measure and how to feel between several and several others? We live in times of intimate repression, where even sex has its modesty. Ghosts of the past haunt us, dangerous sin. Some people do not like noise or despise fetishes and erotic dreams. The playful loses the voice and the dream is a perversion. At the time I still lived with my ex-girlfriend. We had just moved to her new house. The three of us change together. Me, her and her ex-boyfriend. A few months ago we were living harmoniously. On a night of drinks, a friend of my ex-girlfriend's named Pedro decided to join us for our evening. At some point Laura left and went to sleep. It was just me, her ex-boyfriend named Cristiano and Pedro. Because of social conventions, and also because of a realistic sense, I thought nothing would happen and I would continue to drink in peace, until the ex-boyfriend decided to kiss Pedro. As in Kafka, I lost my human characteristics and was transformed into a beautiful ornament, or bright candle. They were there kissing me, surprising me a lot. I finished a few more glasses while still amazed at such visions. They decided to have sex, with me at the side, as if I were a participant in the act, but for some reason I ended up really participating and naked. It was not ideal, but I found it interesting to be naked with both of them. Cristiano was completely enamored of my penis because he kept looking while Pedro sucked me. We were in the living room, since Laura was sleeping in the other room. It could be that she pretended to be asleep. I think today she might have joined the dance, but since she was boring and woke up complaining too much we were in a strange situation. It seems that she and her ex-boyfriend, Cristiano, were no longer having sex and he also considered himself heterosexual. Anyway I noticed his obsession with my penis and I tried to fuck him. He did not permit that evening, but it was interesting to get him from behind. It was the first time I took him around the waist. I think he did not want to be penetrated that day because he did not want the possibility of being caught in some position by his ex-girlfriend and then my current girlfriend. Days later he gave his butt to me, what I expected and distrusted, but without certainty, which was funny because he is a bit of a macho guy, but that's another story and it's another time. We are no longer friends today and I was even avoiding any closeness. For some time he wanted to get away from me, treated me badly for weeks and asked for my distance. And I just could not respect it, that someone wanted to distance from me. I could not respect that desire until I gave up and broke my friendship. I'm no longer his friend. I think he was never my friend. I admire him so much, but just like my ex-girlfriend, he keeps criticizing me and destroying my self-esteem. He thinks I took advantage of him, that I used him somehow. She thinks that, too. I tried to break it totally because he's a traitor to me. He betrayed me, he chose to leave me aside to look for new dicks. Penises collector. Sucked all up faggot. I suffered days because I spent so much time beside him and he just cut me like that. He entered college and met new males. I actually deceived myself into thinking I could trust him. Not that it was the first time. Or that will be the last. The funny thing is that we have nothing, even though we lived together and slept in the same bed. I believed we were just friends and even that he was not. I was wrong about the friendship I had with him. Returning to sex at three, at some point in the night Cristiano was naked to drink some water. I stayed in bed and Pedro, too. So Laura came out of the room with a vengeance and caught us in the act. As I was the most innocent in the history and I went to sleep in peace as they sorted out. The next day she expelled poor Cristiano and said she felt betrayed, but as always I can not be blamed for the desire of others, since none of us belong and we are all free. Although I am part of a larger whole, I am responsible only for myself and for my actions, which has its meaning drawn from this larger context. I can not blame myself if the other wanted me sexually. It is this society that defines the values ​​in which I will be judged, the punishments that I will receive or not, but only I, I alone, can feel my truth and follow my path. Besides, they are impositions which I more or less accept, whether through weakness, blackmail or even connivance. Anyway, since then Laura and Cristiano are separated. I still talk to both, but I know that none of them are with me. I'm alone.

Ao longo de minha juventude recebi algumas propostas de sexo a três. No começo tinha um pouco de receio de fazer com casais, mas com o tempo passei a me interessar pela ideia do encontro, de uma interação um pouco mais livre. Relações a dois se tornam opressivas psicologicamente, com mais gente a pressão é mais diluída. Mas como medir e como sentir entre vários e várias? Vivemos em tempos de repressão íntima, onde até o sexo tem lá seus pudores. Fantasmas do passado nos assombram, perigoso pecado. Há quem não goste de barulho ou despreze fetiches e sonhos eróticos. O lúdico perde a voz e o sonho é uma perversão. Na época ainda morava com minha ex-namorada. Havíamos acabado de nos mudar para a nova casa dela. Mudamos nós três. Eu, ela e o ex-namorado dela. Há alguns meses coabitávamos harmoniosamente. Em uma noite de bebidas, um amigo da minha ex-namorada chamado Pedro resolveu se juntar a nossa noite. Em algum momento a Laura saiu e foi dormir. Ficamos apenas eu, o ex-namorado dela chamado Cristiano e o Pedro. Em razão das convenções sociais, e também por um senso realista, achei que nada aconteceria e eu continuaria bebendo em paz, até que o ex-namorado resolveu beijar o Pedro. Como em Kafka, perdi minhas características humanas e fui transformado em um lindo enfeite, ou vela brilhante. Ficaram lá se beijando, me surpreendendo muito. Terminei mais alguns copos enquanto ainda me surpreendia com tais visões. Decidiram fazer sexo, comigo ao lado, como se eu fosse um participante do ato, mas por alguma razão acabei participando de verdade e ainda por cima pelado. Não era o ideal, mas achei interessante ficar pelado com os dois. O Cristiano ficou completamente apaixonado pelo meu pênis porque não parava de olhar enquanto o Pedro me chupava. Estávamos na sala, uma vez que a Laura dormia no outro quarto. Pode ser que ela fingia estar dormindo. Penso hoje que ela poderia ter se juntado à dança, mas como ela estava chata e acordou reclamando demais ficamos em uma situação estranha. Parece que ela e o ex-namorado dela, o Cristiano, não estavam mais transando e ele também se considera heterossexual. De qualquer forma percebi a obsessão dele pelo meu pênis e tentei comer ele de trenzinho. Ele não deixou, mas foi interessante pega-lo por trás. Foi a primeira vez que peguei na cintura dele. Acho que no dia ele não quis ser penetrado porque não queria a possibilidade de ser pego em flagrante pela ex-namorada dele e na época minha namorada atual. Dias depois ele deu pra mim, o que eu esperava e desconfiava, mas sem certezas, o que foi engraçado porque ele é meio machista, mas essa é outra história e fica para outro momento. Atualmente não somos mais amigos e eu até estava evitando qualquer proximidade. Por algum tempo ele quis se afastar de mim, me tratou mal por semanas e pediu minha distância. E eu simplesmente não conseguia respeitar isso, que alguém quisesse se distanciar de mim. Não conseguia respeitar esse desejo até que desisti e rompi a minha amizade. Não sou mais amigo dele. Acho que ele nunca foi meu amigo. Eu o admiro tanto, mas assim como a minha ex namorada ele vive me criticando e destruindo minha auto-estima. Ele acha que eu me aproveitei dele, que eu o usava de alguma forma. Ela também pensa isso. Tentei romper totalmente, porque ele me é um traidor. Me traiu, escolheu me deixar de lado a procura de novas pirocas. Desbravadora de rolas. Boiola dá o cu do caralho. Sofri dias porque passei tanto tempo ao lado dele e ele simplesmente me cortou assim. Entrou na faculdade e conheceu novos machos. Na verdade me iludi achando que poderia confiar nele. Não que tenha sido a primeira vez. Ou que será a última. O engraçado é que não temos nada, apesar de termos vivido juntos e dormido na mesma cama. Eu acreditei que eramos só amigos e nem isso ele era. Eu me enganei sobre a amizade que tinha com ele. Voltando ao sexo a três, em algum momento da noite o Cristiano foi pelado beber um pouco de água. Eu continuei na cama e o Pedro também. Não é que a Laura saiu do quarto esbravejando energias e nos pegou em flagrante. Como eu era o mais inocente da história fui dormir em paz enquanto eles se resolviam. No dia seguinte ela expulsou o pobre Cristiano e disse se sentir traída, mas como sempre não posso me considerar culpado pelo desejo dos outros, uma vez que nenhum de nós se pertence e somos todos livres. Apesar de ser parte de um todo maior, sou responsável unicamente por mim mesmo e por minhas ações, que tem seu significado extraído desse contexto maior. Não posso me responsabilizar se o outro me quis sexualmente. É esta sociedade que define os valores em que serei julgado, as punições que receberei ou não, porém só eu, unicamente eu, posso sentir a minha verdade e seguir o meu caminho. De resto são imposições que eu mais ou menos aceito, seja por fraqueza, por chantagem ou mesmo conivência. Enfim, desde então a Laura e o Cristiano estão separados. Ainda falo com ambos, mas sei que nenhum deles está comigo. Estou sozinho. Esperar e querer companhia é uma ilusão. Como confiar em alguém que me expulsou e excluiu?

Alguns dias se passaram desde essa postagem, então gostaria de atualiza-los sobre a minha vida à três. Aparentemente estou solteiro, sem ninguém. Mesmo assim o Cristiano voltou a falar comigo, após dias me ignorando, talvez tenha me perdoado pelos meus supostos erros nunca listados. Ele disse que fiz TANTAS coisas erradas e no fim talvez seja reciproco. Não gosto mais dele, apesar de ama-lo. A Laura vive rindo de mim, acha que eu tenho vários amantes. Manda contra mim umas amigas mulheres espiãs dela para me fazer perguntas. O Cristiano acha que estou do lado dela. Ela acha que eu estou do lado do Cristiano. Eu me pergunto, é preciso mesmo estar ao lado de alguém? Não podemos apenas viver juntos e felizes? Mas não me querem. Não querem o que eu sou.

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