Today, over the years, I become more and more certain that my relationships with men and women are derived from the family life and childhood. At some times I was sure that my sexuality was the same since my childhood. That is why the idea of a socially constructed sexuality was a great doubt for me. Still is. However, I realize more and more that my relationship of love and hatred with women arises because of my sister and mother, who have always punished me in some unjust way, which prevents me from being fully integrated with them, despite the female friends I had when I was a child. On the other hand, the relationship I have with men is even more problematic because of my father. Apparently I try to get approval from someone who has never completely approved of me. He never supported me, nor in situations where I was clearly right. And that's the main point of my relationships with men. I want approval. Today, however, I do not care that much and I know that this approval is independent from my actions and perspective. I may be correct, but if the other person regards me as wrong there will not be a single argument to prove otherwise, which in the end is my own point. Am I really correct? Not always. How often time had shown me the size of my folly and injustice? How many times should I have put myself in another's place, instead of judging them? Is this not how my mother always behaved? Judging and castration the others? Humbling my father? For economic reasons. Is not it exactly how I behave today compared to other men? I hate them, consider them as unnecessary and humiliating. At other times I need them, and their approval. It's a way of protecting me from the times women have harmed me. But I never got that protection with my dad. On the contrary, I was betrayed many times because he should have stayed by my side. Maybe that's why I keep and allow some men by my side. As a way of positioning myself. Without that I am not certain. But do my certainties depend so much on others? In relation to others I prefer to remain alone. This is how I gained independence from male and female figures. During my teenage years, my father's injustice caused me enormous despise. I thought maybe it would be better to be a woman instead. My mother has always been much more independent than my father. The impression I have is that he was marrying wealthier women to get security. Today I know that this security was what kept him without autonomy, as in a prison. I hated him for years. Today I recognize myself in him. Am I not often caught in abusive relationships with women? I flee at first signs of reproducing my parents' behavior. When I realize I already live the same reality, in another appearences. I want my autonomy. I do not need men or women. I do not want to get married. I do not want children. Monogamy for me is a crime and also a prison where my parents have grown old, despising and loving each other at the same time. I am incapable of living without this duality. I just wanted to make sure of my own way. Today I am at peace with my masculine side. I understand my father. Which does not mean I do not understand my mother's reasons. No one deserves a chauvinist male. Society does not bother me to also incorporate the values of a male figure? I am out. Socially I am very inadequate. There are times when I have friends and sometimes I break up with everyone.
Aujourd'hui, au fil des ans, je suis de plus en plus certain que mes relations avec les hommes et les femmes découlent de la vie en famille et de l'enfance. Parfois, j'étais toujours sûre que ma sexualité était la même depuis mon enfance. C'est pourquoi l'idée d'une sexualité socialement construite était un grand doute pour moi. C'est toujours le cas. Cependant, je réalise de plus en plus que ma relation d'amour et de haine avec les femmes surgit à cause de ma sœur et de ma mère, qui m'ont toujours injustement puni, ce qui m'empêche d'être complètement intégré avec eux, malgré les amis que j'avais comme un enfant. D'un autre côté, la relation que j'ai avec les hommes est encore plus problématique à cause de mon père. Apparemment, j'essaie d'obtenir l'approbation de quelqu'un qui n'a jamais complètement approuvé de moi. Il ne m'a jamais soutenu, ni dans des situations où j'était clairement correct. Et c'est le point principal de mes relations avec les hommes. Je veux l'approbation. Aujourd'hui, cependant, je m'en fous et je sais que cette approbation est indépendante de mes actions et de mes perspectives. J'ai peut-être raison, mais si l'autre me considère comme faux, il n'y aura pas un seul argument pour prouver le contraire, ce qui est finalement mon propre point. Est-ce que j'ai vraiment raison? Pas toujours. Combien de fois le temps m'a-t-il montré la grandeur de ma folie et de mon injustice? Combien de fois n'aurais pas dû me mettre à la place de l'autre, au lieu de le juger? N'est-ce pas ainsi que ma mère s'est toujours comportée? Juger et castrer les autres? Humilier mon père? Pour des raisons économiques. N'est-ce pas exactement comment je me comporte aujourd'hui par rapport aux autres hommes? Je les hais, les considère comme inutiles et humiliants. D'autres fois, j'ai besoin d'eux, et de leur approbation. C'est une façon de me protéger des moments où les femmes m'ont fait du mal. Mais je n'ai jamais eu cette protection avec mon père. Au contraire, j'ai été trahi plusieurs fois parce qu'il n'était pas de mon côté. Peut-être que c'est pour ça que je garde et que je laisse des hommes à mes côtés. Comme un moyen de me positionner. Sans cela, je ne suis pas certain. Mais mes certitudes dépendent-elles tellement des autres? Par rapport aux autres, je préfère rester seul. C'est ainsi que j'ai acquis mon indépendance vis-à-vis des figures masculines et féminines. Pendant mon adolescence, l'injustice de mon père m'a causé une énorme aversion. Je pensais que ce serait peut-être mieux d'être une femme. Ma mère a toujours été beaucoup plus indépendante que mon père. J'ai l'impression qu'il épousait des femmes plus riches pour obtenir la sécurité. Aujourd'hui je sais que cette sécurité était ce qui le maintenait sans autonomie. Je l'ai détesté pendant des années. Aujourd'hui je me reconnais en lui. Ne suis-je pas souvent pris dans des relations abusives avec des femmes? Je fuis au premier signe de reproduire le comportement de mes parents. Quand je réalise que je vis déjà la même réalité, dans une autre robe. Je veux mon autonomie. Je n'ai pas besoin d'hommes ou de femmes. Je ne veux pas me marier. Je ne veux pas d'enfants. La monogamie pour moi est un crime et aussi une prison où mes parents ont vieilli, se méprisent et s'aiment en même temps. Je suis incapable de vivre sans cette dualité. Je voulais juste m'assurer de ma propre façon. Aujourd'hui, je suis en paix avec mon côté masculin. Je comprends mon père. Ce qui ne veut pas dire que je ne comprends pas les raisons de ma mère. Personne ne mérite un homme. La société ne me dérange pas d'incorporer aussi les valeurs d'un homme? Je suis sorti. Socialement, je suis très insuffisant. Il y a des moments où j'ai des amis et parfois je romps avec tout le monde.
***
Hoje, com o passar dos anos, tenho cada vez mais certeza que minhas relações com homens e mulheres são derivadas da vida familiar e da infância. Em alguns momentos sempre tive certeza que minha sexualidade fosse a mesma, desde a infância. Por isso a idéia de uma sexualidade socialmente construída era para mim uma grande dúvida. Ainda é. Porém, percebo cada vez mais que minha relação de amor e ódio com mulheres surge em razão de minha irmã e de minha mãe, que sempre me puniram de alguma forma injusta, o que me impede de completa integração com elas, apesar das amigas que tive quando criança. Por outro lado, a relação que tenho com homens é ainda mais problemática devido ao meu pai. Aparentemente tento conseguir a aprovação de alguém que nunca me aprovou completamente. Nunca me apoiou, nem em situações onde claramente estava correto. E esse é o ponto principal de minhas relações com homens. Quero aprovação. Hoje, entretanto, não me importo tanto assim e sei que essa aprovação independe de minhas ações e perspectiva. Posso estar correto, mas se a outra pessoa me considerar como errado não vai existir um único argumento para provar o contrário, que no fim é o meu próprio ponto. Estou mesmo correto? Nem sempre. Quantas vezes o tempo me mostrou o tamanho de minha insensatez e injustiça? Quantas vezes não deveria ter me colocado no lugar do outro, ao invés de julga-lo? Não é assim que minha mãe sempre se comportou? Julgando e castração os outros? Humilhando meu pai? Por razões econômicas. Não é exatamente como me comporto hoje, em relação aos outros homens? Os odeio, considero como desnecessários e os humilho. Em outros momentos preciso deles, e de sua aprovação. É uma forma de me proteger das vezes que as mulheres me prejudicaram. Mas nunca consegui essa proteção com meu pai. Ao contrário, fui traído muitas vezes porque ele deveria ter ficado ao meu lado. Talvez por isso eu mantenho e permito alguns homens ao meu lado. Como forma de me posicionar. Sem isso não tenho certezas. Mas minhas certezas dependem tanto dos outros? Em relação aos outros prefiro permanecer sozinho. Foi assim que ganhei independência das figuras masculinas e femininas. Durante a adolescência a injustiça do meu pai contra mim me causava enorme aversão. Achei que por isso talvez fosse melhor ser uma mulher. Minha mãe sempre foi muito mais independente que meu pai. A impressão que eu tenho é que ele casava com mulheres mais ricas para conseguir uma segurança. Hoje sei que essa segurança foi o que o manteve sem autonomia. O odiei por anos. Hoje eu me reconheço nele. Não sou eu que as vezes me pego em relacionamentos abusivos com mulheres? Fujo nos primeiros sinais de reprodução do comportamento de meus pais. Quando percebo já vivo a mesma realidade, em outra roupagem. Quero minha autonomia. Não preciso nem de homens e nem de mulheres. Não quero casar. Não quero filhos. Monogamia para mim é um crime e também uma prisão onde meus pais envelheceram se desprezando e se amando ao mesmo tempo. Sou incapaz de viver sem essa dualidade. Queria ao menos ter certeza de meu próprio caminho. Hoje estou em paz com meu lado masculino. Entendo meu pai. O que não significa que não compreenda as razões de minha mãe. Ninguém merece um macho. A sociedade não me importuna para também incorporar os valores de um macho? Estou fora. Socialmente sou bem inadequado. Tem vezes que tenho amigos e outras vezes rompo com todos.
Aujourd'hui, au fil des ans, je suis de plus en plus certain que mes relations avec les hommes et les femmes découlent de la vie en famille et de l'enfance. Parfois, j'étais toujours sûre que ma sexualité était la même depuis mon enfance. C'est pourquoi l'idée d'une sexualité socialement construite était un grand doute pour moi. C'est toujours le cas. Cependant, je réalise de plus en plus que ma relation d'amour et de haine avec les femmes surgit à cause de ma sœur et de ma mère, qui m'ont toujours injustement puni, ce qui m'empêche d'être complètement intégré avec eux, malgré les amis que j'avais comme un enfant. D'un autre côté, la relation que j'ai avec les hommes est encore plus problématique à cause de mon père. Apparemment, j'essaie d'obtenir l'approbation de quelqu'un qui n'a jamais complètement approuvé de moi. Il ne m'a jamais soutenu, ni dans des situations où j'était clairement correct. Et c'est le point principal de mes relations avec les hommes. Je veux l'approbation. Aujourd'hui, cependant, je m'en fous et je sais que cette approbation est indépendante de mes actions et de mes perspectives. J'ai peut-être raison, mais si l'autre me considère comme faux, il n'y aura pas un seul argument pour prouver le contraire, ce qui est finalement mon propre point. Est-ce que j'ai vraiment raison? Pas toujours. Combien de fois le temps m'a-t-il montré la grandeur de ma folie et de mon injustice? Combien de fois n'aurais pas dû me mettre à la place de l'autre, au lieu de le juger? N'est-ce pas ainsi que ma mère s'est toujours comportée? Juger et castrer les autres? Humilier mon père? Pour des raisons économiques. N'est-ce pas exactement comment je me comporte aujourd'hui par rapport aux autres hommes? Je les hais, les considère comme inutiles et humiliants. D'autres fois, j'ai besoin d'eux, et de leur approbation. C'est une façon de me protéger des moments où les femmes m'ont fait du mal. Mais je n'ai jamais eu cette protection avec mon père. Au contraire, j'ai été trahi plusieurs fois parce qu'il n'était pas de mon côté. Peut-être que c'est pour ça que je garde et que je laisse des hommes à mes côtés. Comme un moyen de me positionner. Sans cela, je ne suis pas certain. Mais mes certitudes dépendent-elles tellement des autres? Par rapport aux autres, je préfère rester seul. C'est ainsi que j'ai acquis mon indépendance vis-à-vis des figures masculines et féminines. Pendant mon adolescence, l'injustice de mon père m'a causé une énorme aversion. Je pensais que ce serait peut-être mieux d'être une femme. Ma mère a toujours été beaucoup plus indépendante que mon père. J'ai l'impression qu'il épousait des femmes plus riches pour obtenir la sécurité. Aujourd'hui je sais que cette sécurité était ce qui le maintenait sans autonomie. Je l'ai détesté pendant des années. Aujourd'hui je me reconnais en lui. Ne suis-je pas souvent pris dans des relations abusives avec des femmes? Je fuis au premier signe de reproduire le comportement de mes parents. Quand je réalise que je vis déjà la même réalité, dans une autre robe. Je veux mon autonomie. Je n'ai pas besoin d'hommes ou de femmes. Je ne veux pas me marier. Je ne veux pas d'enfants. La monogamie pour moi est un crime et aussi une prison où mes parents ont vieilli, se méprisent et s'aiment en même temps. Je suis incapable de vivre sans cette dualité. Je voulais juste m'assurer de ma propre façon. Aujourd'hui, je suis en paix avec mon côté masculin. Je comprends mon père. Ce qui ne veut pas dire que je ne comprends pas les raisons de ma mère. Personne ne mérite un homme. La société ne me dérange pas d'incorporer aussi les valeurs d'un homme? Je suis sorti. Socialement, je suis très insuffisant. Il y a des moments où j'ai des amis et parfois je romps avec tout le monde.
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Hoje, com o passar dos anos, tenho cada vez mais certeza que minhas relações com homens e mulheres são derivadas da vida familiar e da infância. Em alguns momentos sempre tive certeza que minha sexualidade fosse a mesma, desde a infância. Por isso a idéia de uma sexualidade socialmente construída era para mim uma grande dúvida. Ainda é. Porém, percebo cada vez mais que minha relação de amor e ódio com mulheres surge em razão de minha irmã e de minha mãe, que sempre me puniram de alguma forma injusta, o que me impede de completa integração com elas, apesar das amigas que tive quando criança. Por outro lado, a relação que tenho com homens é ainda mais problemática devido ao meu pai. Aparentemente tento conseguir a aprovação de alguém que nunca me aprovou completamente. Nunca me apoiou, nem em situações onde claramente estava correto. E esse é o ponto principal de minhas relações com homens. Quero aprovação. Hoje, entretanto, não me importo tanto assim e sei que essa aprovação independe de minhas ações e perspectiva. Posso estar correto, mas se a outra pessoa me considerar como errado não vai existir um único argumento para provar o contrário, que no fim é o meu próprio ponto. Estou mesmo correto? Nem sempre. Quantas vezes o tempo me mostrou o tamanho de minha insensatez e injustiça? Quantas vezes não deveria ter me colocado no lugar do outro, ao invés de julga-lo? Não é assim que minha mãe sempre se comportou? Julgando e castração os outros? Humilhando meu pai? Por razões econômicas. Não é exatamente como me comporto hoje, em relação aos outros homens? Os odeio, considero como desnecessários e os humilho. Em outros momentos preciso deles, e de sua aprovação. É uma forma de me proteger das vezes que as mulheres me prejudicaram. Mas nunca consegui essa proteção com meu pai. Ao contrário, fui traído muitas vezes porque ele deveria ter ficado ao meu lado. Talvez por isso eu mantenho e permito alguns homens ao meu lado. Como forma de me posicionar. Sem isso não tenho certezas. Mas minhas certezas dependem tanto dos outros? Em relação aos outros prefiro permanecer sozinho. Foi assim que ganhei independência das figuras masculinas e femininas. Durante a adolescência a injustiça do meu pai contra mim me causava enorme aversão. Achei que por isso talvez fosse melhor ser uma mulher. Minha mãe sempre foi muito mais independente que meu pai. A impressão que eu tenho é que ele casava com mulheres mais ricas para conseguir uma segurança. Hoje sei que essa segurança foi o que o manteve sem autonomia. O odiei por anos. Hoje eu me reconheço nele. Não sou eu que as vezes me pego em relacionamentos abusivos com mulheres? Fujo nos primeiros sinais de reprodução do comportamento de meus pais. Quando percebo já vivo a mesma realidade, em outra roupagem. Quero minha autonomia. Não preciso nem de homens e nem de mulheres. Não quero casar. Não quero filhos. Monogamia para mim é um crime e também uma prisão onde meus pais envelheceram se desprezando e se amando ao mesmo tempo. Sou incapaz de viver sem essa dualidade. Queria ao menos ter certeza de meu próprio caminho. Hoje estou em paz com meu lado masculino. Entendo meu pai. O que não significa que não compreenda as razões de minha mãe. Ninguém merece um macho. A sociedade não me importuna para também incorporar os valores de um macho? Estou fora. Socialmente sou bem inadequado. Tem vezes que tenho amigos e outras vezes rompo com todos.
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