No one reads my blog and why do I keep it in an era of views? Personne ne lit mon blog et pourquoi le garde-t-il à l'ère des vues. Ninguém lê meu blog e porquê o mantenho numa era de visualizações?

2017's mood

It would be really interesting if my time spent as a writer, a lousy writer by the way, was taken advantage of as some form of profit or advertisement. Perhaps I do not deserve it, for defending radical ideas and in a socialist economic aspect. The lack of support, funding, space, voice, is something that is part of any autonomous or even minority group. I can not speak for any group, which makes me a loner, but in spite of being alone I represent an organized class. If I can not consider myself a complete asexual, I can consider myself part of the group of people who are persecuted for their sexuality, inside or outside their own social environment. I consider the social environment called as ''alternative'' to be the ideal, because it is the only one that accepts me by what I appear to be, not by what I am. What I am must at least look like something made of plastic, at the very least. What is beautiful there is often what has no room in the most mainstream side of cultural production. Anyway, I did not even have space there because, although a beautiful face, I never had the strength to fight in an image's war. In the youth I even encouraged and tried a more clubber look, because initially I was gothic, but today I know that maintaining an incoherent visual with the labor market would keep me further from the job market, but after all I really wanted to be chained myself to the job market? Nor did I, but the rest became for me an identification linked to consumption itself. I do not need a style, I do not need to follow a visual trend. Even so, even when I feel completely fit in society I see that I am so far away that I sometimes forget where I am. These days I heard from a guy who wants to grow a beard to at least escape from the standardized beauty. You know, the desire for other bodies and our vision about ourselves. I was looking at myself in mirrors and every mirror I can be a little more or less ''pretty''. Sometimes I even look ugly. As if the light accused that mistake. The various mistakes I see in myself. Today I am happy, very calm actually, but I woke up with cold and tired. I write this for what reason? Keep a history of my mental state in the past? For the reader who does not know my most intimate habits, I have the habit of fighting with other boys, for fun, for money... Jiu Jitsu. I met a house with three physically fit boys and a 66-year-old jiu-jitsu master. The master still took us to dinner Japanese food. I think I made a mistake because I was the only one asking for a beer, but how do I need to act? I better boycott myself soon in ways that are not mine ways and always affirm my freedom over the appearances. I do not want to be accused of fooling anyone. To feed hope. Am I going to pretend I do not like a beer at dinner? It's not appropriate! And that's why I think, what can I do if my personality and my way is not ideal, according to expectations that are not even said or put at table? I'll do what? Pretend even more? Trying to shut myself up at least, but sometimes it is the offending action, then back off and not act, if you need so much to do some action, try with maximum autonomy and with the least intervention of others. I still depend on my parents. I hope to begin this year with prospects of complete independence and financial investment. To devote myself to my greatest project of freedom: animal liberation, rehabilitation centers and re-socialization of imprisoned animals or maintening freedom for peaceful, non-death, free animals... In the end, financial independence will allow me to help others who also suffer from the capitalist labor market... I need to be a source of help in this sea of soul's ​​devourers... What's the use of joining the hypocrites and smiling happily to find a place in the system? At least more time to think and plan how to escape total poverty while alive without attracting the attention of those who invent obstacles. Who? No one. Only you can run by yourself.


***

Il serait vraiment intéressant si mon temps passé en tant qu'écrivain, <<écrivain moche>> en passant, a été profité d'une forme de profit ou de publicité. Peut-être que je ne le mérite pas, pour défendre des idées radicales et dans un aspect économique socialiste. Le manque de soutien, de financement, d'espace, de voix, fait partie de tout groupe autonome ou même minoritaire. Je ne peux parler pour aucun groupe, ce qui me rend solitaire, mais en dépit d'être seul, je représente une classe organisée. Si je ne peux pas me considérer comme asexué, je peux me considérer comme faisant partie du groupe de personnes persécutées pour leur sexualité, à l'intérieur ou à l'extérieur de leur propre environnement social. Je considère l'environnement social appelé «alternative» comme l'idéal, parce que c'est le seul qui m'accepte par ce que je semble être, et non par ce que je suis. Ce que je dois au moins ressembler à quelque chose de plastique, à tout le moins. Ce qui est beau, c'est souvent quelle place dans le côté le plus courant de la production culturelle. En tout cas, je n'avais même pas d'espace car, bien qu'un beau visage, je n'ai jamais eu la force de me battre à l'image de la guerre. Dans la jeunesse j'ai même encouragé et essayé plus clubber look, parce qu'au début j'étais gothique, mais aujourd'hui je sais que maintenir un visuel incohérent avec le marché du travail me garderait plus loin du marché du travail, mais après tout je voulais vraiment être enchaîné moi-même sur le marché du travail? Moi non plus, mais le reste est devenu une identification liée à la consommation elle-même. Je n'ai pas besoin de style, je n'ai pas besoin de suivre la tendance visuelle. Même ainsi, même lorsque je me sens complètement en forme dans la société, je vois que je suis loin d'oublier parfois où je suis. Ces jours-ci j'ai entendu parler d'un gars qui veut grandir pour être au moins épuisé de la beauté standardisée. Vous savez, le désir d'autres corps et notre vision de nous-mêmes. Je me regardais dans des miroirs et dans tous les miroirs je pouvais être un peu plus ou moins «jolie». Parfois, j'ai même l'air moche. Comme si la lumière accusait cette erreur. Les différentes erreurs que je vois en moi-même. Aujourd'hui, je suis heureux, très calme en fait, mais je me suis réveillé froid et fatigué. J'écris ceci pour quelle raison Gardez une histoire de mon état mental dans le passé? Pour le lecteur qui ne connaît pas mes habitudes les plus intimes, j'ai l'habitude de me battre avec d'autres garçons, pour le fun, pour l'argent... Jiu Jitsu. J'ai rencontré la maison avec trois garçons en bonne forme physique et un maître de jiu-jitsu de 66 ans. Le maître nous a emmenés dîner dans un restaurant japonais. Je pense que j'ai fait une erreur parce que j'étais la seule à demander de la bière, mais comment dois-je agir? Je ferais mieux de me boycotter bientôt d'une manière qui ne m'appartient pas et d'affirmer toujours ma liberté sur les apparences. Je ne veux pas être accusé de tromper quelqu'un. Pour ''nourrir l'espoir''. Vais-je prétendre que je n'aime pas la bière au dîner? Ce n'est pas approprié! Et c'est pourquoi je pense, que puis-je faire si ma personnalité et ma façon de faire ne sont pas idéales, selon des attentes qui ne sont même pas dites ou mises à table? Je ferai quoi? faire semblant encore plus? Essayer de m'enfermer au moins, mais parfois c'est l'action offensante, puis reculer et ne pas agir, si vous avez tant besoin d'agir, essayez avec le maximum d'autonomie et avec la moindre intervention des autres. Je dépend toujours de mes parents. J'espère commencer cette année avec des perspectives d'indépendance complète et d'investissement financier. Pour me consacrer à mon plus grand projet de liberté: la libération des animaux, les centres de réhabilitation et la resocialisation des animaux emprisonnés ou le maintien de la liberté pour des animaux pacifiques, non morts et libres ... Finalement, l'indépendance financière me permettra d'aider ceux qui souffrent aussi du marché du travail capitaliste... Je dois être une source d'aide dans la mer des dévoreurs de l'âme... A quoi bon rejoindre les hypocrites et sourire joyeusement pour trouver une place dans le système? Au moins plus de temps pour penser et planifier comment échapper à la pauvreté totale tout en vivant sans attirer l'attention de ceux qui inventent des obstacles. Qui? Personne Vous seul pouvez courir par vous-même.

Seria realmente interessante se o meu tempo gasto como escritor, e péssimo por sinal, fosse aproveitado como alguma forma de lucro ou propaganda. Talvez eu não mereça, por defender ideias radicais e em um aspectro economico socialista. A falta de respaldo, financiamento, espaço, voz, é algo que faz parte de qualquer grupo autonômo ou mesmo minoritário. Eu não posso falar por grupo nenhum, o que faz de mim um solitário, mas apesar de solitário eu represento sim uma classe organizada. Se não posso me considerar um completo assexuado, posso sim me considerar parte do grupo de pessoas que são perseguidas por sua sexualidade, dentro ou fora do próprio meio social. Considero o meio social mais alternativo o ideal, pois é o único que me aceita pelo o que aparento ser, não pelo que sou. O que sou deve ao menos aparentar ser algo feito de plástico, no mínimo. O que é belo ali é muitas vezes o que não tem espaço no sentido mais mainstream da produção cultural. Enfim, nem lá eu tinha espaço porque apesar de bonito nunca tive a firmeza de lutar em uma guerra de imagens. Na juventude até me animava e tentar um visual mais clubber, pois inicialmente fui gótico, hoje porém sei que manter um visu incoerente com o mercado de trabalho me manteria ainda mais longe do mercado de trabalho, mas afinal quero eu me acorrentar ao mercado de trabalho? Também não, mas todo o resto se tornou para mim uma identificação ligada ao próprio consumo. Não preciso ter um estilo, não preciso seguir uma tendência visual. Mesmo assim, mesmo quando me sinto completamente encaixado no padrão vejo que estou tão distante, que as vezes esqueço até onde estou. Esses dias ouvi de um cara que quer deixar a barba crescer para ao menos fugir de uma beleza padronizada. Até isso, o desejo de corpos e nossa visão sobre nós mesmos. Estava olhando eu mesmo em espelhos e cada espelho posso estar um pouco mais ou menos bonito. Algumas vezes me enxergo até feio. Como se a luz acusasse aquele erro. Os diversos erros que enxergo em mim. Hoje estou feliz, bem tranquilo até, mas acordei com frio e cansado. Escrevo isso por qual motivo mesmo? Manter um histórico do meu estado mental no passado? Para o leitor que não sabe de meus hábitos ''mais íntimos'', tenho o costume de lutar com outros caras do meu tamanho, por diversão, por dinheiro... Jiu jitsu. Conheci uma casa com três rapazes em boa condição física e um mestre de jiu jitsu de 66 anos. O mestre ainda nos levou para jantar comida japonesa. Acho que errei porque fui o único a pedir uma cerveja, mas fazer o que, melhor me boicotar logo em caminhos que não são meus e afirmar desde sempre minha liberdade. Não quero ser acusado de enganar ninguém. De alimentar esperanças. Vou fingir que não gosto de uma cerveja no jantar? E é por ai que penso, o que posso fazer se minha personalidade e meu jeito não é o ideal, conforme as expectativas que nem ao menos estão ditas ou postas em mesa? Farei o que? Fingir ainda mais? Tentando me calar ao menos, mas as vezes é a ação que ofende, então recuar e não agir, se agir com o máximo de autonômia e com o mínimo de intervenção. Ainda dependo dos meus pais. Espero começar esse ano com perspectivas de completa independencia e investimento financeiro. Para me dedicar ao meu projeto maior de liberdade: libertação animal, centros de reabilitação e ressocialização de animais encarcerados ou criação pacífica, sem fins de morte, para animais livres... Enfim, a independencia financeira vai me permitir ajudar outros que também sofrem com o mercado de trabalho capitalista... Eu preciso ser uma fonte de auxilio nesse mar de devoradores... De que adianta me juntar aos hipocritas e sorrir feliz por encontrar um lugar no sistema? No mínimo mais tempo para pensar e planejar como escapar da pobreza total enquanto vivo sem chamar a atenção daqueles que inventam obstáculos. Quem? Ninguém. Só você pode correr por si mesmo.