Le temps a passé sans me attendre à accélérer le rythme.
Le marché du travail, le psoriasis et autres souffrances.
Aujourd'hui, je reçu une photo d'une amie dans la maison que je partageait avec un grand ami. Il était une image de cinq ans dans le passé. En Copan. Longing pour y vivre. Le plaisir dans lequel je vivais ma jeunesse. La crise du sens et de la lutte pour changer ma situation financière. Quatrième mois de 2017 et n'a pas mettre de l'argent. mon premier semestre d'études se révélèrent infructueuses et ne pouvait guère aller au cinéma. Aujourd'hui, j'étudie l'ingénierie, mais je pense d'évasion, me exil en Lettres. Je veux français. Après japonais. Qui sait russe, si je peux. Et le temps passe. Pourquoi je me suis déplacé à Cuiaba? Pourquoi Mato Grosso? Mon désir était de sortir de l'État de São Paulo. Cette ville sature nos esprits. Beaucoup de gens et beaucoup de concurrence. Tout pour une place au soleil. Ma vie était mauvaise? Je ne sais pas, mais comme beaucoup de jeunes de mon statut social ou même ma génération arrivé à un point où mes rêves très différents de maturité et l'indépendance financière se sont avérés être des mensonges ou même l'imposition de tout ce que je suis devenu, je soupiraient ou cherché. Dans mon ignorance et l'innocence a estimé que le marché du travail n'a pas été cette hydre que vous engloutit en vie dans le salaire minimum si mauvais au point que tourner un hippie est devenu le premier choix. Soit dit en passant, êtes chanceux qui peuvent s'adapter et obtenir un emploi formel dans la branche bancaire. Les gens que je vis et vécu ceux qui travaillent dans des banques, des comptables ou même mes amis avocats sont bien ceux qui vivent mieux avec leurs conditions financières très personnelles. Un de mes amis peuvent déclarer l'impôt sur le revenu. Non pas que je voulais declarer, mais au moins voulu avoir la possibilité de déclarer l'impôt sur le revenu ou non. Je n'ai pas le choix du tout. Certains de mes amis se sont rendus en Thaïlande. Peut-être était une promotion depuis plus de quatre amis voyagé vers la même destination. Par rapport je suis ici, dans ce lieu où tout ce que je peux me permettre est une chambre au point le plus éloigné possible de ma ville de naissance. Puis-je demander? Oui, parce que je n'ai pas de place sur le marché du travail. J'ai l'enseignement supérieur et ne sera pas utilisé bientôt. Certains emplois exigent que je posterai. SP (Sao Paulo) existait encore à l'option de la catégorie O, et un enseignant sans autonomie. Ici, seul avec un licence. Je suis un baccalauréat en sciences sociales et tout ce que je sais est que le marché brésilien restera en récession pendant une décennie. Je pense à quitter ce pays, mais et l'argent? Visa, passeport, les frais de déplacement ... Avant passé mon temps chômage à faire édition des vidéos et des images: passe-temps qui ne peut être comparé à la vie de vrais professionnels. Je devais arrêter parce que ma production a subi toutes sortes d'interruption dans le lieu où il a vécu. Entendu plusieurs demandes ne pouvaient pas faire quoi que ce soit pendant des heures tardives de la nuit (le temps avec moins de gens déconner notre concentration) et a même été accusé d'être un ''pothead bum''. Je ne l'ai jamais été dérangé tout au long de ma vie.À une époque où une réponse taxes contraires à mon mode de vie mais je suis forcé d'entendre les insultes homophobes comme si je faisais partie de la scène gay (le retard est si grand que ils ne savent même pas le mot queer), je suis accusé de ne pas respecter d'autres limites des gens, j'étais constamment interdite et offensée, même pas quitter ma chambre modeste. Maintenant, je vis loin et vivre une vie relativement indépendante je peut revenir à la création libre (seulement maintenant avoir un ordinateur était presque commencé sur mon processus créatif quand je il y a volé des mois - je soupçonne de les gens qui vivaient chez moi à cette époque). Il semble être le sort de tous les déviants déplacer loin de la famille au nom de lui-même. Je suis aussi ce qu'ils sont. J'ai été accusé par mon ex petite amie d'être homophobe avec un garçon que j'aimais (il m'a triché et m'a changé pour briser les nouveaux verges) et machiste (parce que la femme maudite trousseau a décidé de faire ma clé à la place). En dehors de ces problèmes du marché du travail et des relations personnelles j'y ai tant de raisons de souffrir. Oui, je le fais. En dépit d'être joli visage et actuellement aussi beau corps (ne pas ignorer que la beauté est subjective, je peux dire que je suis dans les règles standard ABNT d'un corps sain) ont aussi une maladie auto-immune appelée psoriasis. Cela me empêche de faire l'amour, de vivre, de faire le tour, être confiant sans vêtements. Et c'est tout ce que je préfère: vivre sans vêtements. Je me isole dans ma chambre, hors de la vue des autres. Je ne veux pas qu'ils me regardent avec pitié. Je ne veux pas me considérer comme infecté par les « champignons », comme je l'ai entendu. Je ne veux pas avoir à expliquer ma maladie et contre les incrédules qui m'a diagnostiqué avec « pityriasis versicolor ». Je vis bien depuis des années aussi bien. Avec des taches rouges sur le corps, beaucoup de taches rouges qui deviennent blancs avec le traitement. Je vis toujours bien. Je ne manquais pas un journal alimentaire. Puis-je nager, courir, faire du vélo. Même avec la douleur des premiers signes de l'arthrite psoriasique. J'ai le temps libre, beaucoup de temps libre. Je manque le calumet de la paix, bien que vivant dans l'ombre de la peur des répercussions et des préjugés, parce que c'était la façon dont je traitais à plusieurs reprises dans ma propre maison, il est pas comme s'il pouvait espérer un meilleur traitement à l'extérieur dans une société qui ne veut punir l'individu. Quoi qu'il en soit, je ne pense pas que je prends le pire des vies, mais semblent parfois me plaindre plaindre inutilement. Une de mes connaissances, qui a toujours profondément admiré, a été diagnostiqué avec un lymphome.Il a beaucoup de succès et semble maintenant perdre propre force. Un autre de mes amis a été expulsé à l'Université fédérale de Parana. Je serais également expulsé si je jamais eu un appartement quand il a gagné, mais il est pas comme il sautait de joie, même si plus riche et de vivre une vie plus satisfaisante que la mienne. A quoi bon comprendre l'anglais et le français (quelque chose de fondamental et commun, ordinaire sur la frontière entre les politologues et les sociologues - mon domaine de la formation) quand qui gagne la colonne dans le journal Folha de São Paulo est cet idiot qui appartient au groupe supposé non partisan « MBL » qui n'a pas terminé le cours en économie? Un jour, je vais avoir un parrain qui ne concerne pas le clientélisme politique?
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Recebi hoje uma imagem de uma amiga na casa que dividia com um grande amigo. Era uma foto de 5 anos no passado. No Copan. Saudades de morar lá. Da diversão na qual vivi minha juventude. Da crise de sentido e da luta para modificar minha situação financeira. Há quatro meses de 2017 que não guardo nem mesmo um real. Meu primeiro semestre se mostrou infrutífero e mal pude ir no cinema. Hoje faço uma das engenharias, mas penso em fugir, exilar-me em Letras. Quero francês. Depois japonês. Quem sabe russo, se assim me for permitido. E o tempo corre. Por que me mudei para Cuiabá? Por que Mato Grosso? Meu desejo era sair do Estado de São Paulo. Aquela cidade satura nossas mentes. Muita gente e muita competição. Tudo por um lugar ao sol. Minha vida era ruim? Não sei dizer, mas como muitos jovens de minha condição social ou até mesmo de minha geração cheguei a um ponto em que meus sonhos de amadurecimento e independência financeira mostraram-se mentiras ou mesmo programações muito diferentes de tudo o que me tornei, almejei ou busquei. Na minha ignorância e inocência considerava que o mercado de trabalho não fosse essa hidra que te engole vivo em salários tão ruins que virar hippie se tornou a primeira opção. Aliás sorte de quem se enquadra e consegue emprego formal em agência bancária. Das pessoas que convivo e convivi aquelas que trabalham em bancos, os contadores ou mesmo meus amigos de direito são aqueles que melhor vivem, com suas condições financeiras muito pessoais. Um dos meus amigos até declara imposto de renda. Não que eu quisesse declarar, mas ao menos queria ter a opção de sonegar ou não. Não tenho opção alguma. Amigos meus viajaram para Tailândia. Não sei se foi alguma promoção porque mais de quatro amigos viajaram para o mesmo destino. Em comparação estou aqui, nesse lugar onde tudo o que consigo pagar é um quarto no ponto mais distante possível da minha cidade de nascimento. Posso reclamar? Sim, porque não tenho espaço no mercado de trabalho. Tenho ensino superior e não serei empregado tão cedo. Alguns empregos me exigem pós. Em SP ainda existia a opção de categoria O, mais um professor sem autonomia. Por aqui só com licenciatura. Eu sou bacharel em Ciências Sociais e tudo o que sei é que o mercado brasileiro vai continuar em recessão por uma década inteira. Penso em sair desse país, mas e o dinheiro? Visto, passaporte, custos da viagem... Antes passava meu tempo desempregado fazendo vídeos e editando imagens: hobbie que não pode se comparar à vida dos verdadeiros profissionais da montagem. Tive que parar minha produção porque sofria todo tipo de interrupção no lugar em que morava. Ouvia reclamações diversas, não podia mais fazer nada no horário da madrugada (o horário com menos pessoas atrapalhando nossa concentração) e fui até acusado de ser um maconheiro vagabundo. Nunca fui tão importunado em toda a minha vida. Nos momentos em que respondia às imposições contrárias ao meu modo de vida ainda era obrigado a ouvir ofensas homofóbicas como se fizesse parte do meio gay (o atraso é tão grande que nem mesmo sabiam da palavra queer), era acusado de não respeitar os limites alheios, sendo que só eu era constantemente proibido e ofendido, mesmo nem saindo de meu quarto modesto. Agora que moro longe e vivo uma vida relativamente autônoma posso voltar à criação livre (só agora tenho notebook, estava quase recomeçando meus processos de criação quando fui roubado meses atrás - desconfio das pessoas em que morava naquela período). Parece ser o destino de todo desviante se afastar da família em nome de si mesmo. Sou também o que eles são. Fui acusado pela minha ex de ser homofóbico com um garoto que eu amava (ele me traiu e me trocou para desbravar novas pirocas) e machista (porque xinguei a mulher do chaveiro que resolveu fazer minha chave ao contrário). Fora esses problemas de mercado de trabalho e de relacionamento pessoal não tenho lá tantos motivos para sofrer. Tenho sim. Apesar de ser bonito de rosto e atualmente também bonito de corpo (não ignoro que beleza é algo subjetivo, posso dizer que estou padronizado nas regras ABNT de um corpo saudável) tenho também uma doença auto-imune chamada psoríase. Isso me impede de transar, de viver, de sair por aí, de ser confiante sem roupas. E é tudo o que mais gosto: viver peladão. Me isolo em meu quarto, pelado, longe dos olhares dos outros. Não quero que me olhem com dó. Não quero que me considerem infectado por ''fungos'', como já escutei. Não quero ter que explicar a minha doença e contrariar a incredulidade de quem me diagnostica com "pano branco". Vivo assim há anos assim. Com manchas vermelhas no corpo, muitas manchas vermelhas que se tornam brancas com o tratamento. Mesmo assim vivo bem. Não me falta um alimento diário. Posso nadar, correr, andar de bicicleta. Mesmo com as dores dos primeiros sinais de artrite psoriásica. Tenho tempo livre, muito tempo livre. O cachimbo da paz não me falta, apesar de viver nas sombras com medo da repercussão e do preconceito, porque foi assim que fui tratado muitas vezes em minha própria casa, não é como se pudesse esperar tratamento melhor fora dela em uma sociedade que só busca punir o indivíduo. Enfim, não acho que levo a pior das vidas, mas às vezes pareço reclamar de barriga cheia. Um conhecido meu, que sempre admirei profundamente, foi diagnosticado com linfoma. Tanto sucesso e agora parece perder a própria força. Outro amigo meu jubilou na federal do paraná. Também jubilaria se já tivesse um apartamento ganho como ele, mas não é como se ele estivesse pulando de alegria, mesmo sendo mais rico e vivendo uma vida mais satisfatória que a minha. De que me adianta saber inglês e francês (algo básico e comum, ordinário ao limite entre cientistas políticos e sociólogos - minha área de formação) se quem ganha a coluna na folha é aquele idiota que mal concluiu o curso de economia do grupo supostamente apartidário MBL? Algum dia terei algum patrocínio que não envolva apadrinhamento?
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Please help me. I live in the third world and to continue any work, writing and artistic production, videos or images, I need your help not to end up in one of the mass exploitation factories of the Brazilian market dictatorship. Please!!!!! Make some donation.
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Por favor me ajude. Eu vivo no terceiro mundo e para continuar qualquer trabalho, de escrita e de produção artística, vídeos ou imagens, preciso de sua ajuda para não acabar em uma das fábricas de exploração em massa da ditadura do mercado brasileiro. Por favor!!!!! Uma doação.
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